InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте! Немного расскажу о себе. Семью мою никак дружной назвать было нельзя, и поэтому с детства я мечтала о крепкой и счастливой семье. Наверно по этой причине слишком рано выскочила замуж. Сперва я и не любила его, хотелось просто покинуть родной дом, но со временем привязалась к мужу. Как это часто бывает, первые годы не очень чётко представляла себе, что такое брак. Или сейчас имею искажённое представление? Вобщем после десяти лет счастья, горя, после рождения двух сыновей, полностью рассталась с иллюзиями о . .. Как бы это выразиться? С иллюзиями того, как преподносят брак в нашем обществе, что- то вроде сладкой конфетки. Я наверно очень туманно выражаюсь, попробую более конкретно. Сейчас брак для меня это союз двух людей ради выживания в обществе, ради воспитания детей и т. д. Люблю ли мужа? Не могу с точностью ответить. Говорят в браке со временем чувства выходят на иной качественный уровень, где главное уважение. Вот и со мной тоже. Сюсюканья, романтические переживания, заигрывания, всё это кануло в прошлое. Мне, конечно, хотелось бы ещё раз пережить это, я как никак не старуха (25), но с мужем это не возможно. А подвергать брак опасности я ни в коем случае не хочу. Один раз это случилось, и мои дети чуть не остались сиротинушками, а я чуть не покончила жизнь самоубийством, при этом пырнув мужа ножом. Мои чувства подобны вулкану, нельзя терять контроль ни на минуту. Поэтому ради детей я в себе культивирую мысли о домохозяйке, заботливой курице, вьющей (это уже другая птица: ) своё домашнее гнездо и следящей за уютом и семейном счастьем. Кстати, такая роль мне по- душе. Я ведь с детства мечтала о чём- то подобном. Можно сказать, я добилась желаемого. Но сюда вкралась одна неприятная вещь : ( Занимаясь подобным самогипнозом, стала катастрофически набирать вес : ( За последний год прибавила 15 кило. Муж мягко намекнул, что толстушку долго терпеть не будет. А так как эта проблема мне близка и я часто размышляла над ней, то смогла найти тысячу контраргументов против подобного отношения. Например: зачем портить здоровье или я такая, какая есть, я не люблю гоняться за модой, и вообще, это издевательство над женщинами. Всё это постоянно вертится в моём ленивом мозгу, пытающемся (с успехом) оправдать бездействие по данной проблеме. Попыталась вышибить клин клином. "Я не должна распускать себя, женщина должна быть красивой, стройной, это её долг. Я должна похудеть ради себя (мне и так не плохо), ради детей (какая им разница- то), ради мужа (? ?? что бы любил? что бы на улице ему было не стыдно? что бы секс был острее? или что бы не бросил! !! не гулял на стороне! !! ) или ради того, что бы нравиться другим? ?? !! !(спасибо, сыта по- горло, природа наградила меня красивым лицом, высоким ростом и ещё чем- то, короче в прошлом имела много проблем из- за внешности и своего любвеобильного характера)". Итак каждый день. Худеть надо, а то со временем могу стать жирной коровой, а вот найти стимул не могу. Я страшно ленивая, поэтому постоянно нуждаюсь в образном кнуте и прянике. Зато найдя смысл, с лёгкостью пререплёвываю всех трудоголиков. В принципе можно оправдать любое начинание, или наоборот. Но всё таки, зачем худеть? Что б не бросил? Так я ему не дам развод, чтоб не гулял? Так и так будет гулять (гуляет), потому как работа у него такая, командировочная. Вот так и живу. Зачем пишу? Конечно же не для того, что бы получить какой- то рецепт- программу, после которой можно вздохнуть облегчённо. И не для того, что бы порассуждать о плюсах и минусах стройной фигуры, сомневаюсь, что можно добавить ещё что- то свеженькое к данной проблеме. Это скорее крик в пустоту. Я устала думать об этом, но окружающее постоянно напоминает мне. Надоело решать вопрос: быть иль не быть. Может, когда я соберусь и похудею, буду смеятся над этим. Но сейчас я пишу вам, спасибо за внимание, и была бы крайне признательна, увидев несколько строчек в ответ. До свидания! И с Новым Годом!