InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 11:23 10-09-2003 Женщина, обратиться

Ну то что логика его действий скрыта от нас, это уж точно. Но она, наверняка, есть. Но вот где?

# 13:17 10-09-2003 Антон, обратиться

Думаю, что не стоит Вам вообще задумываться о том, что связано с его бывшей женой. Его ошибка конечно есть, в том, что он изначально Вас с дочкой пригласил. Не стоило этого делать, Вам там делать действительно нечего, как бы не было обидно. И волноваться Вам не стоит, он Ваш, а с той женщиной его связывает только общий ребенок. Порадуйтесь за его дочь, отпустите его на свадьбу, он вернется и покажет Вам фотографии. : )) Удачи!

# 13:55 10-09-2003 Елена, обратиться

Антону. Да никто и не думал его не отпускать. Просто настроились с дочкой на праздник и . .. на тебе. Его бывшей он вряд- ли нужен, кстати у нее тоже гражданский брак и вполне возможно что ее- то муж будет с ней.

# 15:06 10-09-2003 Антон, обратиться

Ну а вот это очевидно уже Ваша ошибка, что настроились. Празник это не ваш, вы должны были это понимать. Кстати, ситуация бы вообще не возникла, если бы вы сразу сами отказались. Ничего страшного не произошло. Забудьте просто про этот инцедент.

# 15:37 10-09-2003 Елена, обратиться

Антону. Наверное, мне не надо было настраиваться, тут Вы правы. Ну когда за месяц пригласили и его дочь частый гость у нас в доме . Да и гостей там будет человек 100. Просто мы даже из- за этой свадьбы отдыхать никуда не поехали. Правда не только из- за свадьбы. Два события было- моя дочь школу заканчивала и в институт поступала(Молодец поступила на бюджетный). Вобщем только решили куда- нибудь махнуть, а тут у его дочери свадьба и мой гражданский муж дает на свадьбу деньги и немалые (4 тыс. долларов), Вот он мне и объяснил, что море этим летом отменяется, но помочь дочери святое дело. А потом я и платье с ней ездила выбирать и себе с дочкой наряды купила и ему. Вобщем последний месяц только и разговоров что о свадьбе. А теперь мы "лишние на этом празднике жизни"

# 15:42 10-09-2003 Анна, обратиться

Мне кажется, что Ваш муж хотел как лучше, а получилось как всегда. Ему, наверное и самому сейчас жутко неудобно, что все так произошло. Зато у Вас теперь есть классные наряды! Это же плюс : )))

# 15:56 10-09-2003 Лера, обратиться

Милая Елена, будьте чуть мудрее - простите его, ведь это мужчина! Они не всегда чутки настолько, чтобы понять Ваши порывы и обиды, не обижайтесь и на его дочь, кажется, советчиком потгостям там является бывшая супруга. А коли он жертвует на свадьбу 4 тыс, то вполе может отлично провести с Вами следующие после свадьбы выходные, по полной! Но это тоже надо подсказать, сам не догадается: )))

# 16:09 10-09-2003 Антон, обратиться

Скажите, а Вас муж изначально приглашал или его дочь? Если дочь, то тогда Вас действительно не считали лишней на свадьбе, а если муж, то придется остановиться на том что праздник не Ваш. А насчет финансов Вы должны быть к таким вещам готовы. Правда, все же следует это обсуждать вместе. А то так можно все деньги из семьи переместить туда. Ваша семья все таки страдать не должна, хоть это брак и гражданский. Давайте остановимся на том, что муж поступил все таки немного некрасиво, но это не повод для того чтобы расстраиваться и таить обиду! Удачи Вам и счастья!

# 16:19 10-09-2003 Елена, обратиться

Лере и Анне. Спасибо за поддержку. Классные выходные провести не удасться. Т. к. он всегда на все выходные зимой и летом, осенью и весной ездит на дачу. Он может расслабиться и отдохнуть только там. Мы сним 3 года вместе и дачу он пропускает впервые. С трудом его уговорила этим летом недельку отдохнуть на море, но не вышло, как я писала выше. А наряды да, но одеть их некуда, т. к. в гости я хожу только к подругам, да и то когда не еду на дачу( каждая моя непоездка на дачу- это обида). А для работы одежда деловая.

# 16:21 10-09-2003 Елена, обратиться

Антону. Они вместе меня приглашали и муж и его дочь, даже дочь официальное приглашение дала.

# 16:38 10-09-2003 Антон, обратиться

Ну тогда не правы те, кто приглашал, а потом Вам отказал. Видимо, действительно там все решает мамаша. Но в любом случае все таки это не повод для обид. Интересно, а они что, приглашение забрали обратно? : )

# 16:45 10-09-2003 Елена, обратиться

Антону. Да нет, приглашение не забрали: -)))Действительно все решает мамаша. А может вот еще что, я ведь моложе его жены, правда всего на 5 лет, но главное, уж извиняюсь за нескромность я ее намного интересней и выгляжу моложе своих лет. Просто я видела ее фотографии. И, она, ведь могла видеть мои у своей же дочери. И , вобщем, сравнение не в ее пользу. Хотя, я понимаю, что стервозно с моей стороны так думать.

# 16:54 10-09-2003 Антон, обратиться

Вот правильно, успокойте себя тем, что вы лучше и что он с Вами, а не с ней. И нечего Вам там делать, на свадьбе этой. Вы лучше про свадьбу своей дочери подумайте. : ))

# 16:57 10-09-2003 Наталья, обратиться

Это не ваш праздник( полностью согласна с Антоном). А на мужа и его дочь не обижайтесь- они хотели как лучше. .. Не переживайте! ! Будет и на вашей улице праздник. .. ДА ЕЩЕ КАКОЙ! !! !

# 18:06 10-09-2003 Я Есть Я, обратиться

Елена! Я думаю, что идти Вам на свадьбу или нет решать Вам, а не бывшей жене Вашего мужа! Если, конечно, Вас приглашали на эту свадьбу. Вы имеете такое же право присутствовать там, как и она и её супруг. Во всяком случае если его дочь приглашает на свою свадьбу папу, но без его жены, на мой взгляд это в первую очередь неуважительно по отношению к папе. Значит она не желает ему счастья в личной жизни и хочет видеть его одиноким. .. А потом, как- то не совсем понятно поведение Вашего супруга. По идее вы с ним теперь одно целое, нравится это его бывшей или нет, и он, на мой взгляд, должен защищать Ваши интересы, а не интересы его бывшей жены. Он же женился на вас добровольно! почему тогда его должны волновать родственники БЫВШЕЙ жены, когда у него уже давно другая жена и он выдаёт замуж СВОЮ дочь! а не дочь родственников. Или он вас стесняется?

# 18:13 10-09-2003 Я Есть Я, обратиться

P. S. О, Вы написали, что он Вам гражданский Муж, но это ничего не меняет! Главное, что вы живёте вместе, как муж и жена, что у вас совместное хозяйство, а печать в паспорте подтверждающая это в данном случае не имеет никакого значения!

# 19:08 10-09-2003 Антон, обратиться

Ерунда какая! Какое отношение имеет нынешняя супруга к дочери от первого брака и к ее свадьбе?
И какие интересы могут быть у нынешней супруги на свадьбе чужих ей людей? Видимо Вы никогда не попадали в подобные ситуации или у Вас действительно хватит наглости присутствовать на подобной свадьбе. Не вносите смуту в ум нашей героини. Все что Вы сказали верно, но не применительно к подобным ситуациям.
Могу сказать как мужчина, я бы просто не пригласил на такую свадьбу свою новую пассию, поговорив с ней и объяснив ситуацию. Думаю, она бы меня поняла.

# 19:09 10-09-2003 Антон, обратиться

Да, предыдущее сообщение было для Эгоистки (Я есть Я)! : ))

# 19:21 10-09-2003 Наталья, обратиться

опять полностью поддерживаю Антона. Все- же это не ваша дочь, не вы ее растили. Если у вас с ней хорошие отношения- это прекрасно! Но мать есть мать. Если она сказала девочке, что не желает вас видеть, то зачем ее заставлять идти против матери? Может лучше остаться друзьями, чем погулять на свадьбе и разойтись.

# 22:42 10-09-2003 Я Есть Я, обратиться

Антон, не нужно так нервничать и тем более оскарблять людей только за то, что их точки зрения на какой- либо вопрос не совпадают с вашими. Я просто встала на место Елены и на место её мужа и бывшей жены. Насколько я поняла из её рассказа у неё хорошие отношения с его дочерью и если её приглашала сама виновница торжества, то значит она сама не видит в этом проблемы. А потом Елена не "новая пассия" как Вы сказали, а более близкий ему человек. Вы понимаете Антон, свадьба Дочери, а не мамы с папой и ей самой решать кого приглашать, а кого нет и уж если она не против видеть там Елену, то почему это так должно волновать её маму, которая уже давно как замужем сама. Лично мне было бы неприятно вносить такой напряг для дочери , как требовать от бывшего мужа приходить одному на такое торжество, как свадьба его ребёнка. По- моему это даже низко. Мысли вслух(Или матушка всё ещё сохнет по своему бывшему, но тогда зачем замуж выходить за другого? А- а годы наверное, одной оставаться не хотела. Интересно, а по какой причине они развелись. .. может он загулял, а потом понял что влип серьёзно и даже решился на развод, а бывшая жена никогда ему этого не простит. .. одна из версий) И для Елены, на мой взгляд", дочь её мужа уж никак не может быть чужим человеком. Я даже не могу понять почему вы называете это наглостью.

# 03:24 11-09-2003 Ира, обратиться

Вам туда поход заказан. Раз так решил мужчина, то и не навязывайтесь. А вообще маразм какой- то. ..

# 10:46 11-09-2003 Анна, обратиться

Мне кажется, вы слишком защищаете мужа Елены и зря набрасываетесь на "Я есть Я". Ведь на самом деле она права! Елена чувствует себя ущербной, что с ней так поступили! Я представила ситуацию, если бы она так поступила со своим мужем, уж я уверена, что ему было бы неприятно и обидно, что с ним не хотят куда- то идти. Если бы он был жестким человеком, он бы даже не позволил поставить вопрос по другому. Он идет только с Еленой и второго варианта не существует! Другой вопрос, что естественно она туда не пойдет, потому что просто не пойдет. Получается, для выхода замуж - девушка созрела принимать решения, а кого приглашать на свадьбу - нет. Я в субботу ходила на юбилей к мужу моей сестры (35 лет) и там присутсвовал его отец со второй женой и его мать со вторым мужем. Потому что кого- то оскорблять своим отказом было просто недостойно! Все взрослые люди и надо вести себя цевилизованно! Вот если бы Елена пришла с мужем, а бывшая жена была одна - здесь дейтсвительно лучше не идти, дабы никого не травмировать. А в этом случае со стороны мужа это просто хамство!

# 10:52 11-09-2003 Антон - Я Есть …, обратиться

Ну, оскоблений никаких по моему с моей стороны не было. Просто я назвал своими словами, то есть наглостью, то поведение, которое Вы предлагаете героине (прийти на свадьбу где тебя видеть не хотят). Более ничего в моем сообщении оскорбительного не было. Не обижайтесь.
Хорошие отношения это все конечно прекрасно, но это не есть родственные или дружеские. А свадьба это все же праздник скорее для родственников и близких друзей. Это если абстрагироваться от возможной конфронтации между двумя женщинами. В идеале конечно кого приглашать на свадьбу должны решать молодожены, но реально это бывает редко. К тому же дочь скорее встанет на сторону мамы, если та скажет, что ей неприятно будет видеть новую жену бывшего мужа. Это очевидно, если конечно они не расстались друзьями конечно. И глупо из за этого переживать, это нормально. И я не думаю, что для дочери это большой напряг, один придет папа, или с новой женой. Как вариант, можно было бы потом собраться в узком кругу, но это как раз должна предложить дочь. Если я Вас не убедил, думаю Вы сможете это понять, оказавшись на месте мамы когда нибудь. Она конечно может пойти на вариант приглашения всей новой семьи мужа, но вероятность плохого настроения мамы на свадьбе дочери будет висеть "домокловым мечом" над всем праздником. Все таки мама - самый родной для дочери человек.

# 11:09 11-09-2003 Антон - Анна…, обратиться

Тут важно определить кто же будет решать, кому присутствовать на свадьбе. Есть 4 человека. Елена, ее муж, мама и дочь. Если решает Елена, то она идет. : ) Если муж, то в принципе она тоже идет. Если мама, то вряд ли идет, тут все зависит от того как они расстались с папой. И если дочь, то тут возможны оба варианта, идет и не идет. К сожалению, Вы рассматриваете ситуацию как раз по первым двум вариантам, что реально невыполнимо. Ни Елена, ни бывший муж мамы не вправе принимать окончательное решение о присутствии гостей на свадьбе (муж все же бывший, он ушел из этой семьи в другую). Мама для дочери все таки роднее чем нынешняя жена папы. Да и папа все же мужчина, он в этой ситуации должен уступить. Так что остается только очевидный вариант, что Елена не идет. Муж тут не прав только в том, что пригласил изначально и, не поговорив, отменил приглашение.
Жить рассуждая со своей колокольни, мол как я захочу, так и будет, и мне решать куда мне идти или не идти, очень неверно.

# 11:21 11-09-2003 Анна Антону…, обратиться

Антон, я не рассуждаю так, как Вы описываете. И я не поднимаю проблему идти Елене или не идти. Ведь ответ очевиден, что не идти. Я поднимаю вопрос о человеческих отношениях и о дискриминации, не более того. Ведь Вы согласитесь со мной (ну по честному), что это обидно? Я не думаю, что Елена просто горит желанием пойти на этот праздник. Антон, вспомните фильм "Зимний вечер в Гаграх"? Помните, какое было лицо у Евстигнеева, когда его дочь пришла к нему и сказала, что ему незачем быть на ее свадьбе? Я понимаю, что здесь немного другая ситуация и это ЕГО родная дочь. Но если бы все сложилось по хорошему и у Елены не было бы обиды на мужа, наверное она бы сюда не писала. Может я мыслю очень субъективно, но мне было бы очень обидно, что со мной так поступили, остался бы горьки осадок надолго.

# 11:25 11-09-2003 Анна Антону…, обратиться

Антон, просто иногда так сложно быть понимающей и мудрой. .. Особенно, когда ты со всей душой, хочешь, как лучше, а получатеся. .. Когда тебя просто беруг и отодвигают, типа вот здесь мы вместе, а здесь - врозь. Это мое личное мнение. И я повторюсь, что если бы муж Елены нашел нужные, теплые слова, которые разрешили бы эту неловкую ситуацию, она бы не писала сюда, ведь правда?

# 12:02 11-09-2003 Антон - Анне…, обратиться

Обида - это результат проявления так называемой человеческой "самости", своего личного Я. А рассуждение с точки зрения личного Я никогда не будет объективно по своей сути. Чтобы понять ситуацию, всегда надо в качестве альтернативы представлять ее от лица другой стороны, то есть абстрагироваться от всего что касается меня лично. Только так можно объективно оценить ситуацию и найти выход из сложного положения. Самому это сделать бывает сложно, поэтому человек и обращается к друзьям или в подобные форумы.
Что и сделала Елена. Не думаю, что она пришла сюда только для того, чтобы ее лишь пожалели или поддержали. А для того, чтобы смогли реально посмотреть на ситуацию и оценить ее со стороны, что она как раз сама сделать не может.
Скажу Вам честно, я бы не обиделся. И уж тем более не оставил бы осадка. Ну не мое это, не имею я отношения к той семье, кроме как косвенного, что мол встретил того человека, что когда то ушел от них. И дискриминации тут нет никакой. О дискриминации можно говорить только тогда, когда есть ущемление прав людей, претендующих на равные права. А равных прав на семейное торжество я считаю нет тут даже у мамы и папы (не на дочь, а на само празднование). И подобных ситуаций, в которых можно было бы обидеться, но повода реально нет, в жизни полно. Мы бы тогда все ходили обиженные друг на друга. И по одиночке. : ))

# 12:10 11-09-2003 Анна Антону…, обратиться

Скорее всего Вы правы, Антон. Просто я пока не могу с этим согласиться. Но это мои личные проблемы. Я просто представила такую ситуацию в своей семье - и мне стало грустно. Семья - это труд, самый натуральный. Просто так ничего не бывает. Кто- то кому- то уступает, понимает и т. д. Наверное то, что описываете Вы - это идеальный вариант. Но в жизни чаще всего все по другому.

# 12:11 11-09-2003 Антон - Анне…, обратиться

Правда, правда, и я об этом сказал чуть ниже. :)) Когда тебя отодвигают, разделяют семью на тебя и меня, безусловно неприятно и неправильно. В почти любой сфере, кроме ЭТОЙ. У нее есть свои нюансы. Как например и в работе. Если один занимается какой то деятельностью, то влезать в эту деятельность другой может только по согласию первого. Это та самая небольшая личная жизнь, на которую имеет право каждый человек. С изменами это понятие ничего общего не имеет. Вот когда меня жена не приглашает на вечеринки в компанию своих друзей по работе или учебе, вот тогда да, есть небольшая обида. Но это происходит редко, и осадка после этого никакого нет. :))

# 12:21 11-09-2003 Антон - Анне…, обратиться

Ну почему Вы, Аня, считаете что в жизни по другому? Я же привел Вам пример из моей жизни. Я бы мог закатывать скандалы, требовать брать меня на все вечеринки, оставлять осадки и т. д. Представляете, чем бы это все закончилось? Но я уступаю. В чем то другом уступит моя жена. В данном случае считаю что уступить надо Елене, хотя бы потому что она любит своего мужа, который в свою очередь тоже уступил своей дочери и бывшей жене. И уверяю Вас, это не унижение для Елены. Это любовь. А повод для обид вообще можно найти в чем угодно. Это тоже жизнь. : )
Соглашусь с Вами только в том, что не все, не со всеми и не всегда так просто.

# 12:34 11-09-2003 Анна Антону…, обратиться

Тогда, как всегда, обменяемся комплиментами, потому что, Вы, как всегда, правы : ))))))

# 12:43 11-09-2003 Антон - Анне…, обратиться

Да, взаимно. : )) Возможно, без такого оппнента я бы не выразил правильно мысль. : ) Но это лишь наши с Вами мнения. Решать Елене.

# 17:47 11-09-2003 Я Есть Я, обратиться

"прийти на свадьбу где тебя видеть не хотят". .. и кто же меня там не хочет видеть? -бывшая жена моего мужа . Моразм согласитесь. Знаете, Антон, я нахожусь сразу на двух местах в этой истории. Я и Елена и мать. Так уж жизнь складывается. Смешно правда? В данном случае я практик, а Вы теоретик. Может быть именно поэтому у нас с вами такие разные точки зрения. Я не считаю наглостью прийти на свадьбу и поздравить дочь своего мужа если этого не хочет его бывшпя жена. Я не считаю это наглостью, я считаю это самоуважением. Я есть Я и поэтому с моим присутствием в этой жизни придётся считаться. . Если бы я была Еленой, то обязательно появилась бы на свадьбе, причём сделала бы это так, что моё присутствие там заметили бы все! Поздравила и сославшись на занятость извенилась бы, что не могу остаться и поехала бы тусоваться куда- нибудь к друзьям. Не знаю почему, но я чувствую ответственность за ребёнка моего мужа от первого брака. Как ни странно, но я переживаю за него, как за своего собственного, может быть поэтому мне странно слышать, что Елена не имеет никакого отношения к дочери её мужа. ..

# 18:36 11-09-2003 Антон - Я Есть …, обратиться

Ну что же, есть и такие люди как Вы. С Вашим мнением надо считаться, а Вы сами не считаетесь ни с чьим. Вас на свадьбе не хочет видеть НИКТО из тех кто принимает решение о приглашении гостей, не только бывшая жена Вашего мужа. И своим появлением, о котором Вы говорите, Вы бы просто опозорили мужа перед всеми гостями. Вам правда на всех наплевать, лишь бы самолюбие Ваше не пострадало. А ответственность за дочь от другого брака может испытывать кто угодно, все жены например, что у него были после того, как он ушел из той семьи. Так что сомнительна Ваша "практика". Это похоже на теорию эгоизма чистой воды.

# 22:55 11-09-2003 Я Есть Я, обратиться

Я поняла Вашу психологию по жизни. К сожалению
вы просто неудачник с низкой самооценкой и неуверенный в себе трус по жизни. Вы способны только на примитивные отошения. Вас пугает ответственность. У Вас не хватает широты души. Вы часто чувствуете себя виноватым, но не можете себе в этом признаться и пытаетесь очернить всех, кто может в жизне то, чего не можете Вы. Мне Вас немного жаль. Ну чтож, по крайней мере Вам есть над чем поработать. Удачи в самоонализе : ))!

# 10:22 12-09-2003 Антон - Я Есть …, обратиться

Ну спасибо! !! : )))) Тогда мой Вам совет в ответ. Не спешите по жизни ни с выводами, ни с поступками!