В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

11:01 11-09-2003 / Sweet Lana, обратиться

В детстве я пережила определенного рода события, после которых некоторое время приходила в себя. Вскоре всё забылось, как будто ничего и не было. Помню какие- то осколки, словно все мне приснилось. В этом году вышла замуж, муж - прекрасный и любимый человек. Но эти переживания иногда возвращаются в какой- то непонятной форме - я тайком ищу по интернету молодых людей, знакомлюсь с ними, а при продолжении знакомства я прошу их поступить также как со мной поступили в детстве. Получается что- то вроде игры. Некоторые отказываются, некоторые соглашаются. Через 2- 3 месяца я снова это повторяю. Я не знаю что мне делать - если муж узнает я останусь одна. Я не хочу его терять. Когда- то давно я пыталась поговорить с ним, попросить его, но он только успокоил меня, сказал что настоящие чувства помогут все забыть. Но он не может вести себя со мной так как мне иногда нужно. Чувствую что приближается что- то плохое, как избежать этого, как стать нормальной женщиной и перестать обманывать? Я не могу смотреть ему в глаза. Извините что публикую здесь - может у кого- то была такая ситуация или просто кто- то сталкивался в жизни. Есть ли выход?

Ответы

# 11:31 11-09-2003 Женщина, обратиться
Это слишком серьезно. .. Мне кажется, здесь нужен профессионал. Эти дейсвия очень ненормальны? Почему муж отказался?
# 11:34 11-09-2003 Аноним, обратиться
Вам нужно пройти курс психотерапии. Просто так от этого не избавиться.
# 11:35 11-09-2003 Аноним, обратиться
А муж отказался, потому, что он психически нормальный. Нужен врач.
# 11:40 11-09-2003 Sweet Lana, обратиться
Муж любит меня, он воспитанный и не глупый человек. Но даже зная что я сама прошу его - он даже не может во время близости называть меня нецензурными словами, не говоря уже о применении физической силы. Причем чем грубее - тем больше это заводит меня. А незнакомому молодому человеку это сделать проще простого, тем более что потом он никогда меня не увидит. Мне страшен сам факт того что мне доставляет удовольствие то что когда- то доставило много горя. Как будто я ввязалась во что- то страшное и не могу предугадать что оно выкинет дальше.
# 11:53 11-09-2003 Аноним, обратиться
Я же говорю, нужен врач, и чем быстрее, тем лучше
# 12:05 11-09-2003 Женщина, обратиться
Ну, если дело только в этом! Некоторым действительно так нравится. . Попробуйте превратить это в игру с мужем. Когда проиграете эту ситуацию много раз, может она и исчерпает себя. . Может вам просто это надоест. Ну скажите ему, что это ваша сексуалтьная фантазия. У него то тоже, наверное, есть что- то подобное. Предложите ему реализовать его фантазии. . Может так? По крайней мере, у нас так.
# 12:10 11-09-2003 Аноним, обратиться
Некоторым мужчинам отвратительно насилие над женщиной, даже в качестве игры.
# 12:39 11-09-2003 Антон, обратиться
Вам видимо действительно нужно к профессиональному психологу. А с мужем у Вас в постели все отлично?
# 12:43 11-09-2003 Сп, обратиться
Эти действия действительно ненормальны. Со своей колокольни могу сказать следующее: в нас есть светлая и темная стороны. Темная "завлекает" нас этакой "порочной сластью", прошу прощения за несколько поэтические формулировки, но мне кажется, что это так. Как бороться? Да просто помните, что жизнь и семья в особенности - это большой труд. Нужен этот человек - трудитесь; нет полный вперед просто на панель, там получите все и даже больше. Кстати, из личного опыта. Одна из моих бывших жен начинала как лесбиянка в юности несмышленой. Так вот, пока заставлял в постели работать до пота в традиционном стиле - все ничего шло. Но вот как отпустил вожжи и пошел на поводу - тут- то беда и началась. Нынче в разводе, о чем не жалею. Это намек - может, вам надобно просто побольше работать в постели самой? Попробуйте "завестись" от того, что сами делаете, а не с посторонней подачи.
# 13:39 11-09-2003 Sweet Lana, обратиться
Да, с мужем все в порядке - мы оба получаем огромное удовольствие просто от близости. В моменты близости с мужем у меня нет подобных желаний. Да и я не знаю - насколько получится с ним эта "игра". Он не сможет играть роль, простите, подонка. У него всё равно будет добрый взгляд, знакомый запах и т. д. Мы живем отдельно, не бедствуем, у нас новая квартира, много планов на будущее. И я понимаю что рано или поздно он увидит синяки и с не смогу скрывать. Буду жить с мамой, разведенная, в 20- то лет. Я вижу всё это заранее, знаю что так будет, но не хочу этого. Я хочу ходить с мужем или с подругами в бары или в кино, улыбаться, что- то обсуждать. Растить детей и быть хорошей матерью. Успокаиваю себя тем что наверное у каждого есть свои интимные секреты, что я нормальный человек.
# 13:51 11-09-2003 Антон, обратиться
Ну насчет того, что это в рамках нормы, ответ думаю неоднозначный. Если обращение к врачу не поможет, Вам придется с этим жить. Но это вовсе не значит что надо ставить крест на своем счастье. Живите, любите, рожайте ребенка, растите его, встречайтесь с подругами. Ну иногда придется идти на эти страшные вещи. В остальном то Вы нормальная женщина. Тяжело, да, и может даже не мне судить как тяжело, но это не повод для потери интереса к жизни. Можно конечно посоветовать попридержать свои сексуальные желания, но не каждый в состоянии бывает с ними справиться. В конце концов, это может так же внезапно закончиться. Такое бывает.
# 13:55 11-09-2003 Аноним, обратиться
Нет. Вы не нормальный человек. И синяки на теле, пардон, это доказывают. Интимные секреты у всех в голове, а не на теле, тем более не от мужа. К врачуууу- -- -- -у, и хватит болтать попусту.
# 14:45 11-09-2003 Антон, обратиться
Спокойно, только без паники. Ну синяки, ну на теле. Люди и не с такими странностями живут! Вы будете счастливы, обязательно!
# 14:49 11-09-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
Ваш случай - это иллюстрация к старику Фрейду. К врачу, может быть и надо. Он ведь тоже кушать хочет - вот и дадите ему денег, только вряд ли он поможет вам. Ведь ваши желания засели у вас в подсознании, а подсознание вещь слишком тонкая и плохо изученная, чтоб в ней копался даже самый талантливый врач. Думаете, он даст вам какой- нить клистир и вы расхотите заниматься мазохизмом? Мне лично кажется, что это бесполезное занятие - хождение по врачам. Будьте просто поосторожнее, а лучше подключите мужа к исполнению своих фантазий. Разнообразие сексуальной жизни никому не вредило!
# 14:59 11-09-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться
Психолог это немного другой врач. И к таким врачам всем полезно периодически заглядывать, тем более тем, у которых слишком разнообразная сексуальная жизнь. : ))
# 15:15 11-09-2003 Аноним, обратиться
Браво, Антон. К тому же есть такая вещь, как психоанализ. Правда иногда он вреден для психически неустойчивых людей, поэтому нужен грамотный психоаналитик.
# 15:35 11-09-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
Антон, а также аноним, ваша ирония мне понятна, тока надо было внимательнее читать - я имела ввиду разнообразие секса В СЕМЬЕ. Тогда не появится желание искать радостей на стороне, рискуя заболеть ЗППП. Вы и в самом деле думаете, что психолог (или психотерапевт) способен откорректировать подсознательные желания? Лично я в это не верю. Sweet Lana вполне нормальный человек со своими тараканами. А у кого их нет?
# 15:43 11-09-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться
Такие серьезные "тараканы", думаю, есть не у многих. Это действительно серьезно. И дело тут не в ЗППП. То, что несерьезно, устраняется, Вы правы, изменениями в своей семейной интимной жизни и в отношении к сексу вообще. Не представляю, на какие изменения в постели с мужем должна пойти наша героиня, чтобы все привести к гармонии.
# 15:47 11-09-2003 Аноним, обратиться
А Вы, Ти_Ти_у_у, внимательно читали все сообщения. На их основе можно сделать вывод, что НАШ МУЖ не хочет этим заниматься. Ему противно насилие над женщиной, даже в целях любовной игры.
# 15:53 11-09-2003 ?:?, обратиться
Уже не первый год работаю в секс шопе такие люди сплошь и рядом, вполне нормальные люди. Да я согласна им надо к врачу срочно, да и они это знают, но не каждый пойдет. Не потому что они боятся поделится этой проблемой, а потому что они не хотят бороться с этим, им эта проблема нравится. Я согласна с тем, что к этому надо привлечь мужа во что бы то ни стало, ведь даже и у "воспитанных, неглупых людей, с добрыми глазами" открываются такие тайные желания от которых голова просто идет кругом. Я думаю вам надо прекращать искать кого то на стороне, ведь рядом с вами есть любящий вас человек, с которым я уверена у вас получится отличный дуэт.
# 15:55 11-09-2003 Наташа, обратиться
Я может чего не поняла. .. А почему эту девушку считают ненормальной? .. . Извините, но в постели всем людям нравятся разные вещи и обсуждать нормальность/ ненормальность конкретного человека просто глупо. .. У девушки все ок. Жалко, конечно, что ее сексуальные желания не совпали с желаниями ее мужа. .. Ну и , конечно, здесь 2 варианта, если она хочет сохранить семью:
1) работать с мужем. Может как- то ненавязчиво, постепенно, осторожненько начинать, а потом, глядишь, и ему понравится.
2) работать над собой. Одной или со специалистом. И здесь Вы должны принять сами правильное решение, поскольку есть опасность в том, что ограничивая себя в своих желаниях, Вы можете навредить себе еще больше. Подумайте, как далеко это у Вас заходит: Вам не жить без этого или в принципе Вы можете обойтись. Удачи и счастья.
# 16:12 11-09-2003 Антон - ?:?…, обратиться
А я вот не работаю в секс- шопе и мне кажется все это ненормальным. Чувствуете разницу? : )) Что нормально для посетителей секс- шопов, ненормально для обычных людей.
А если серьезно, то тут по моему очевидно, что героиня и ее муж в интимной жизни друг друга устраивают. Исключение - лишь ее периодические желания. И я не понимаю как можно человека принудить к садизму, даже с периодическими проявлениями, если он не склонен к этому. Будь у него склонность - не было бы проблемы. А разговор кстати может привести к неизвестным последствиям.
# 16:26 11-09-2003 Анна, обратиться
Я согласна с Антоном, что разговор о ее желаниях может просто напросто напугать его и как потом он будет с этим жить? Ведь это может испортить им жизнь, ведь у них все хорошо! Вот если у Sweet Lana не получится справится с этой проблемой самостоятельно с помошью специалиста, только в этом случае можно говорить о разговоре с мужем и то, я в этом не очень уверена. Если желания не мешают жить полноценной жизнью и не отравляют жизнь - то они имееют право на существование. А когда это угроза семье - надо задуматься и очень серьезно. А что будет потом?
# 16:30 11-09-2003 ?:?, обратиться
Никто и не говорит что девушка ненормальная действительно у каждого человека свой бздык как получать кайф. Я также понимаю, что разговор с мужем может привести к тяжелым последствиям, но поймите что удовлетворять свои тайные желания на стороне тоже не выход. Тогда решение одно - обратиться к специалисту!
# 16:30 11-09-2003 Bomber, обратиться
А мне на самом деле нравится периодически проявлять садизм в сексуальном плане по отношению к партнерше. На каждую такую женщину есть свой такой же мужчина! Но в интимной жизни как правило я обычный человек. Правда моя девушка идет мне на встречу, ей это тоже нравится.
# 16:38 11-09-2003 Антон - Bomber…, обратиться
Видимо Вам повезло. А могла ведь не попасться такая, которой нравится. Попали бы в аналогичную ситуацию.
# 16:39 11-09-2003 Ужаска, обратиться
Просто ужас какой то! Девушка у вас всё ОК! Поговорите с мужем, поиграйте с ним! И никого не слушайте! Все кто написал о том что вам к врачу надо- ИДИОТЫ! Они трахаются только в позе бутерброда! Что за жизнь!
# 16:43 11-09-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
Наташа, МОЛОДЦА! Очень вменяемо и обстоятельно!
А спать всю жизнь в миссионерской позиции, мягко говоря, скучновато. И судить человека за его нестандартные желания неинтеллиГентно. Некоторые высказывания тут на уровне кудахтающих бабок со скамеечки во дворе: это ужасно, ненормально, к врачу, к врачу. Ни один член- корреспондент- профессор не избавит от подсознательных желаний. Они как стронций - накапливаются в организме и не выводятся. Наташа- умница, очень верно подметила: "ограничивая себя в своих желаниях, Вы можете навредить себе еще больше". Вплоть до невроза. На самом деле, история Sweet Lan'ы потрясающая. Хороший сюжет для кино вроде "Широко закрытые глаза". Просто надо как- то научиться с этим жить. Приспособиться. В крайнем случае, записаться куда- нибудь в секцию бокса, чтоб как- то оправдывать свои синяки.
# 16:44 11-09-2003 Анна, обратиться
Да. .. Ну может иы и идиоты, по крайней мере мы сюда не написали о своих проблемах, и "трахаемся", мы, пардон, не в позе бутерброда. а очень даже. .. только без синяков получается. А когда тебе перед родным мужем раздеться стыдно, потому что у тебя все тело в синяках. .. если это нормально - тогда скоро по улицам страшно ходить будет.
# 16:55 11-09-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
Вот чего я ужасно не люблю, так это воплей моралистов, считающих, что если у другие живут не так, как они, то эти другие больные и им надо лечиться. Терпимее надо быть к чужим слабостям. Тем более вреда они никому не приносят. Разве что мужу, да и то, если он узнает. Ну что ж поделать, если ребята не совпали на все 100% ? Ведь полной гармонии не бывает в природе. Попрошу заранее не обвинять меня в распущенности и подбивании к разврату.
# 17:00 11-09-2003 ?:?, обратиться
Может поиграть с мужем и надо, но откравенность во благо часто бывает очень жестокая, впринципе 50/ 50, хотя риск великоват. СТРАШНЕНЬКО ПРАВДУ ГОВОРИТЬ, правда?
# 17:07 11-09-2003 Антон - Ужаска…, обратиться
Спешу Вас огорчить, я вообще не "трахаюсь". И позы такой не знаю. Ну ушли мои предки от этого давно уже. Перешли на любовь и на секс. Наверное я идиот. И видимо Вашего траханья мне не понять, увы. Вам видимо жить надо в секс- шопе. Да, и Вам не кажется, что Вы ошиблись форумом?
# 17:19 11-09-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться
Ну, пациенты сумашедшего дома тоже не понимают людей, которые ходят по улицам. А ходим по моему как раз мы, которых Вы называете моралистами.
Безусловно, судить что нормально или нет, никто не имеет права. Все относительно в этом мире. Но есть понятие общегражданских и общечеловеческих норм. Вот это как раз и имелось ввиду. Не надо путать, что такое хорошо и что такое плохо понимают обычно дети уже в детском саду. К тому же читать надо внимательнее, никто здесь не обвиняет героиню, все только пытаются помочь, она для этого суда и пришла. Разве что только Вы - исключение. А насчет вреда, Вам назвать людей которым это приносит вред? Это героиня (иначе бы не было этой темы), ее муж, ее будущий ребенок. И в конце концов ее семейное счастье может от этого пострадать. Грустно, если Вы этого не осознаете. А так конечно Вы на распущенную не похожи, с чего бы это? : ))
# 17:34 11-09-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
Антон, вы мне напоминаете старого коммуниста на суде чести - "понятие общегражданских и общечеловеческих норм" - это вы загнули! Лезть в чужую личную жизнь и навязывать свою мораль недопустимо. Героиню сплошь и рядом осуждают и отправляют к доктору, разве нет? Почитайте все мессы. И не стОит все мои предложения (не люблю слова "советы") применять ко мне, иронизируя на тему моей распущенности. В моей секс. жизни, слава Богу, такая гармония, что многим не снилась. Мне просто повезло и нет надобности в любовниках. Если бы у меня с мужем были подобные проблемы, я бы тоже пыталась их разрешить всеми возможными методами. Но Бог миловал. Считаю, что гармоничная сексуальная жизнь играет решающую роль в семейной жизни. Нет хорошего секса - нет счастья в семье, даже если по всем остальным параметрам муж и жена подходят друг другу.
# 18:08 11-09-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться
Такое ощущение, что Вы плохо понимаете, о чем здесь идет речь. Доказать? Пожалуйста.
"Лезть в чужую личную жизнь и навязывать свою мораль недопустимо. "
Никто не лезет и не навязывает, все лишь советуют, героиня сама пришла сюда за помощью и это форум как раз для обмена мнениями.
"Героиню сплошь и рядом осуждают и отправляют к доктору, разве нет? "
НЕТ, все просто советуют ей обратиться к опытному психологу, потому что считают, что только это может помочь. Тот "посыл к врачу", о котором вы пытаетесь нам сказать, тут ни причем.
"В моей секс. жизни, слава Богу, такая гармония, что многим не снилась. Мне просто повезло и нет надобности в любовниках. "
Очень рад за Вас и желаю чтобы это было всегда.
"Если бы у меня с мужем были подобные проблемы, я бы тоже пыталась их разрешить всеми возможными методами. "
Так вот героиня это и пытается делать.
"Считаю, что гармоничная сексуальная жизнь играет решающую роль в семейной жизни. Нет хорошего секса - нет счастья в семье, даже если по всем остальным параметрам муж и жена подходят друг другу. "
Ну вряд ли кто то с этим поспорит. Но дело то в другом. Сексуальная жизнь у них гармонична и хороший секс у них есть. Нет поддержки у героини со стороны мужа только в периодических проявлениях ее нетрадиционных сексуальных наклонностей. И это ее угнетает. Она хочет понять как исправить эту ситуацию, чтобы сохранить семью. Она выбор уже сделала в пользу семьи, иначе бы сюда не пришла. Я это так понял. Извиняюсь, если я не прав. Вам все понятно? И кстати, что это за суд чести такой, где старый коммунист кого то судит? Вы присутствовали на таком? А почему тогда сравниваете?
# 18:23 11-09-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться
Кстати, мораль присутствует не только в учении о коммунизме. Моральные нормы в обществе передаются из поколения в поколение. Государство лишь пытается или не пытается восполнить пробел у тех поколений, которым не передалось, или передалось в искаженном виде.
# 18:35 11-09-2003 Лариса, обратиться
Вам нужен психолог и коррекция вашего внутреннего состояния. Без помощи специалиста не обойтись.
# 18:47 11-09-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
Похоже, мы идеологические враги. И это вы чего- то не понимаете. Девушка ищет выход из ситуации, а не просит оценивать ее сексуальность и нормальность. "мне кажется все это ненормальным", "ненормально для обычных людей" - ваши же слова! Вот это и есть навязывание своей морали. Вы ж ничего дельного так и не предложили. Честно говоря, не хочу вам что- либо доказывать и продолжать дискуссию. Я в любом случае остаюсь при своем мнении: 1. Девушка абсолютно нормальная 2. Если есть желание сохранить семью и нет возможности справиться со своими желаниями - получше "маскироваться". Ведь муж не разделяет садо- мазохизма. 3. Остается единственный вопрос: куда деть совесть и как смотреть мужу в глаза? А это уже совсем другая история. Всё.
# 18:58 11-09-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться
Антон, вы видели фильм "Догвиль"? Вот такие "моралисты", как вы довели девушку до ручки и сами же от этого пострадали. Не надо высоких слов, не стройте из себя умника, который учит жить, это отдает занудством. И последнее: включайте иногда чувство юмора.
# 19:08 11-09-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться
Вот именно, оценивать героиню ни к чему. Ваша фраза про нормальность, мои же не имеют отношения к Светлане. Думаю, если бы ее муж был такого же мнения как Вы, проблемы бы сейчас не было. Между тем, вы сами за героиню "разрешили" всю историю. Торопитесь, потому что не свое. Удачи!
# 19:09 11-09-2003 Антон - Ти_Ти_У…, обратиться
Про занудство почитайте в своих шедеврах.
# 19:14 11-09-2003 Серж, обратиться
А я с Антоном согласен например. Он вообще я смотрю всем дело говорит. Понимают все кроме тех кому вообще чужое мнение чуждо к восприятию. И тут он говорил только о психологе, больше не советовал ничего. А вы, титууу, что сдесь делаете вообще, у вас же нет проблем?
# 19:51 11-09-2003 Andy, обратиться
Заканчивайте вы эту байду со спорами. Сколько людей столь и мнений. Кто то фанат Садо- мазо, а кто то в силу воспитания считает что это пошло. Споры не помогут Sweety.
# 21:33 11-09-2003 Ив, обратиться
Привет, Светлана. Знаете, меня тоже изнасиловали в ранней юности. И потом, когда хватило духу на близость с мужчиной произошло очень похожее с Вами - мне захотелось пережить ситуацию снова. Не буду рассказывать подробностей, скажу только, что мне потребовалось 10 лет, любящий мужчина и общение со врачакми: психологом и психиатром чтобы понять себя и произошедшее. .. и я очень люблю ласку, а грубость - это не то, что мне теперь хочется. Желаю и Вам "переболеть".
# 03:23 12-09-2003 Света, обратиться
Жизнь- это далеко не кино. наверное нужно во всех случаях оставаться прежде всего человеком, женщиной, женой. .. Коль у вас хорошая семья, стабильные отношения, наверное лучше рассказать все мужу и посетить врача. Но кажется мне, что тебя устраивает такая ситуация, раз палец о палей не ударила, чтобы изменить то, что так якобы болит. Не обижайся, но стоит себя перебороть, а если идти на поводу у прошлого, то ничего хорошего и не получится.
# 10:38 12-09-2003 Оксана, обратиться
Скорее всего то, что происходит с героиней, с точки зрения психологии можно объяснить так. Возвращаясь в прошлое и желая испытать это опять, она подсознательно хочет от этого избавиться, с каждым разом надеясь, что вот теперь ей опротивет насилие. Но избавиться от этого, в её случае, поможет только специалист. У некоторых людей бывает такой склад ума, что они сами спосособны даже с собственной шизофренией бороться. Но здесь видимо не тот человек и без посторонней помощи ей не обойтись. А Антон на этом форуме самый нормальный человек. В наше время редко встретишь такого мужчину.
# 11:53 12-09-2003 Женщина Героине…, обратиться
Самое обидное в этой ситуации, что Вы ищите выхода этого негатива на стороне. С мужем надо все- таки как- то решить проблему. Если он также молод, как и вы, может быть ему просто не хватает опыта, чтобы понять вашу проблему. Проблема конечно есть. А доля здорового садизма, мне кажется, должна быть у мужчин. Только не набрасывайтесь на меня, мужчины. Я не говорю об избиениях и проч. Но даже если вспомнить, как вы в большинстве случаев занимаетесь любовью: ведь это своего рода агрессия, а мы ведь "отдаемся" вам! Да и насколько я знаю, даже физиологически, муские гормоны вызывают повышение агрессивности, женские - наоборот. Но это я отклонилась от темы. Меня, слава Богу, никто в детстве не насиловал, но у меня есть опыт подобных желаний (хотя и в более мягкой форме). Я поговорила об этом с любимым. Не скажу, что он сразу к этому пришел. Но через какое- то время получилось (отнюдь не синяки и кровь и отнюдь не каждый раз). А через какое- то время это перестало нас интересовать. Ну и в заключение: не верю, что мужчинам иногда не хочется шлепнуть любимую по аппетитной попке.
# 12:06 12-09-2003 Серж - Женщине…, обратиться
Хочется, хочется, сознаёмся! : )) Агрессия у нас зачастую мягкая, только блин синяки все равно остаются иногда. Не на руках конечно! : )
# 12:55 12-09-2003 Sweet Lana, обратиться
Спасибо за Ваши мысли, это показало мне меня саму со стороны, ведь согласитесь, в жизни так ни с кем не поговоришь и никому не расскажешь. Муж старше меня на 8 лет. Опытнее во всем, да и несомненно умнее. Ему тоже иногда хочется быть со мной немного грубым, в качестве игры. Но это совсем не то, я не знаю как объяснить - отсутствуют те переживания которые и подталкивают меня к этому. Если я долгое время не позволяю себе подобных мыслей - они вроде бы уходят сами, и меня не тянет на подобные "подвиги". Но когда он уезжает по работе за границу на неделю или больше - это кажется таким доступным и простым, что я нахожусь на взводе уже в тот момент когда соединяюсь с инетом и размещаю анкету на сайте. Как будто во мне просыпается другая жизнь. А когда этот новый человек уходит - лежу на полу, трудно пошевелиться. Смотрю в потолок, как будто на дне огромной пропасти, куда было так приятно падать. Я не считаю себя мазохистом, не испытываю удовольствия от боли. Скорее от "грязи", осознания того что то что происходит - насилие. От того, что я, хрупкая девушка, не могу ему противостоять. Я думаю что я вырасту из всего этого, наберусь ума и перерасту этот страшный глупый возраст. В такие моменты я сама не осознаю чем я рискую - по сути всей своей счастливой жизнью, настоящей и будущей. И каждый раз я думаю что этот раз был последний. Действительно, это наверное интересный сюжет для фильма. Только если бы это было фильмом, а я его героиней - по сценарию я убила бы тех, кто когда- то всё это начал. Это был бы хэппи- энд.
# 13:36 12-09-2003 Антон, обратиться
Вот это и есть ИДИОТЫ. Которые из за своих неудержимых сексуальных желаний ломают людям жизни. Через гиперсексуальность проходят все, но оставаться в таком состоянии в зрелом возрасте и опускаться до насилия - это просто ур. . дство. Это не люди, не мужчины, это ур. . ды, другого слова не подобрать. Но не смотря ни на что надо верить в счастье, Светлана! Чего я Вам и желаю!
# 19:09 12-09-2003 Настя, обратиться
Антон, полностью Вас поддерживаю на протяжении всего разговора. Светлана, у Вас все образуется, не лезьте только в прошлое. Зацикливание на прошлом губит людей в совершенно различных ситуациях. Мысли привлекают действия, поэтому может произойти что- нибудь ужасное, если Вы будете постоянно о садизме или еще чего такого рода, думать. Благодарите судьбу за мужа, и поиграйте с ним в самого ласкового: побудьте кисиком, собачкой, зайчиком, - устройте зоопарк. Уверена, что Вам понравится, но чтобы перестроится нужно просто время и усилия с Вашей стороны. Думаю, что можно обойтись без врача, нужно только подумать, в какой ситуации Вы и Ваш муж будете более счастливы, настроиться на лучшее. Удачи.
# 01:46 13-09-2003 Аноним, обратиться
Оксана, вы очень любезны, но Антон- это женщина. Не обольщайтесь: -)
# 10:21 15-09-2003 Антон, обратиться
Вот так поворот! :)) Это воспринимать как комплимент? ??
# 12:16 15-09-2003 Оксана, обратиться
Да, вот уж действительно, поворот. Я конечно много сообщений читала на разных конференциях, может, конечно я и ошибаюсь, но по- моему в какой- то теме, уж и не помню в какой, Антон упоминал о своей жене. И я могла бы допустить, читая его ответы, что если имя мужское, то и суждения кажутся мужскими, но на мой взгляд его суждения на самом деле мужские, или я не женщина.
# 04:10 16-09-2003 Оксане, обратиться
Нет, Антон явно мужчина. Но наблюдается некий диссонанс. Речь, обращение явно выдает в нем человека образованного, с хорошим слогом (очевидно, гуманитария). Однако почти нет знаков препинания. Почему? Мне кажется, что это что- то похожее на конспирацию? Или просто быстро пишете, не проверяя? Есть такое понятие "слабая пунктуация". Но это не в обиду будет сказано. В Ваших репликах звучит что- то очень знакомое. Возможно, просто самой важно в это верить. ..
К теме. У меня есть подруга, с которой произошло то же самое, что и со Светланой. Боль в ее глазах сохранялась с 18- летнего возраста почти до 36- ти. И муж не мог помочь. Она про боль не рассказывала. Я поняла случайно. Она читала доклад и почему- то акцентировала ситуацию темного переулка, неких нападающих (совсем не к месту). выяснилось, что это то самое, чего не может изжить. Тогда ее еще и заразили одной из венерических болезней, о которой ей какой- то некорректный врач сказал (извините, коллеги 03. ru), что она неизлечима и дает бесплодие. Все прошло, когда она родила ребенка. Возможно, и Светлане поможет. Кроме этих воспоминаний, очевидно, значимы и иные - возможно, что- то из детства. Почему Вам нравится быть хрупкой и подчиняться? Та ситуация заставила Вас слишком быстро повзрослеть? Или причина - в ином, более раннем. Да, нажен психоаналитик, а то можно нечаянно навредить.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100