InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 17:44 02-10-2003 Маргоша, обратиться

У Вас не было отца или существовали каким- то образом деформированные отношения в родительской семье? думаю, причина в этом.

# 18:35 02-10-2003 Дмитрий, обратиться

Согласен с Маргошей. Еще могу предположить, что Вы, Светлана, испытываете страх перед серьезными отношениями, возможно вызванный какими- то травматичными событиями в детстве. Попробуйте вспомнить, проанализировать и написать, что по- Вашему могло так повлиять на Вас. Возможно тогда ситуация прояснится.

# 20:31 02-10-2003 Маргоша, обратиться

Супер! А давайте устраивать сеансы любительского психоанализа : )) Это шутка, но вот такие вещи помогают. Сам человек, выговаривая это, может себе помочь. Для этого нужно осознать. Иногда вмешательство со стороны может быть минимальное - просто стимул для говорения.

# 21:09 02-10-2003 Mayya, обратиться

Vsem privetik! Davai'te! A kak Vjeto igrat'?

# 22:15 02-10-2003 Маргоша, обратиться

Приветик, Майя! : )) Это хорошая игра. : )) Человек говорит о себе, что вспомнит и что в данный момент ему кажется важным или просто пришло на ум (метод свободного ассоциирования). Слушатель (желательно, квалифицированный специалист, но можно и просто наблюдательный человек, знакомый с азами психоанализа или просто мудрый по жизни и умеющий следить за ассоциациями) должен быть очень внимателен. Он отмечает немотивированные детали, повторы, думает над отбором фактов, лексики в рассказе и на основе всех этих своих наблюдений задает по ходу рассказа пациента вопросы, которые позволяют этому пациенту понять себя. Можно практиковать не только диалог, но и монолог. Например, в эл. переписке или чате (это с успехом практикуют виртуальные прсиханалитики, например Горбатов - спасибо ему большое за его труд! ). Особенно здорово - тексты- то пишутся быстро (как раз получается ситуация, близкая свободному ассоциированию в устной речи). А потом тот, кто получает письмо, думает. Интересно так же анализировать статьи исследователей и т. д. Художественные тексты. Самое интересное - когда тем, что рассмотрел слушатель, делишься с тем, кто писал и тот человек удостоверяет - так или не так. Мне, как правило, везло ( в смысле - угадывала). Практикуем это с друзьями. Некоторых научила так выговариваться и решать свои проблемы. И себя саму отчасти тоже : )) Для этого подходит не только написанный текст. Хороши еще разговоры по телефону. Самое главное - привести человека к осознанию своих проблем, вывести комплексы на вербальный уровень. Думаю, это Свете помогло бы, раз она сюда обратилась со своей проблемой. Точно знаю, что люди, осознавшие свои комплексы и выговаривающие их по жизни, спокойнее и общаться с ними комфортнее, меньше зла причиняют и меньше самих себя мучают : ))

# 22:21 02-10-2003 Mayya, обратиться

jeto mogut byt' otryvki faktov ili avtobiografija?

# 22:32 02-10-2003 Маргоша Свете…, обратиться

Да, забыла сказать. Очевидно, если отец был, то очень давил на Вас. А Вам было трудно по какой- то причине завоевать его уважение (например, были еще дети в семье, более любимые, например, братья; возможно, старший; или отец был постоянно на работе (возможно, серьезная профессия или у него сложный характер) - мало общался с Вами и много требовал (или был холоден) - отсюда Ваше желание завевать "парня" и ревность). Ваше постоянное бегство от парней - мне кажется, это как ыб попытка поквитаться с "отцом" в ином облике. Кажется, это называется "перенос". Пока не отыграете свою схему и не "отомстите" за детское неблагополучие, это не пройдет. Путь - только в осознании, что это не Ваше поведение, а бессознательная компенсация какая- то. Еще. Мне кажется, Вам важно пережить вот это свое чувство вины. Вас, возможно, наказывали в детстве? Или по какой- то другой причине. Например, постоянно говорили, что Вы перед отцом (родителями) виноваты (и вы подсознательно постоянно конструируете эту ситуацию в своей теперешней жизни).
Была ли такая ситуация в Вашей жизни. когда родители обвинили Вас в том, что что- то нехорошее в их отношениях произошло из- за Вас?

# 22:37 02-10-2003 Маргоша Майе…, обратиться

Не обязательно из автобиографии. Просто автоматическое наборание того, о чем вы сейчас думаете. Это как болтовня с подругами, но не про бытовое, а вообще - про что угодно. Вот просто набор ассоциаций. В нихв ажно все. наприем, Вам захотелось несколько дней назад описать утро в Вашем доме. Почему вы тогда назвали именно такие предметы Вашей обстановки, почему упомянули, что должна прийти мама? И многое другое. На каждую такую деталь можно задать вопрос и протянуть ниточку к глубинным проблемам Вашего сосзнания. Возможно, к детским стрессам. Чем- то помочь Вам. Если, конечно, Вы сами этого хотите. Вот со своим "возлюбленным", который умеет так работать и видит людей гораздо лучше, такая форма работы привела к катастрофе - потому, что он не хотел, чтобы это кто- то видел в нем самом. Старался лгать самому себе. ..

# 22:49 02-10-2003 Mayya, обратиться

Ok! davaite poprobuem s togo utra. V jeto utro my dolzhny byli delat' privivku moei' docheri. Kirill otkazalsja idti. I my dolzhny byli poi'ti s mamoi'. Ja volnovalas'. Mozhet byt' narochno spravocirovala ego na seks is sporivnogo intersa. Pered zerkalom ja krashus' i tancuju, ja ljublju tancevat'. Dochka krutilas' pod nogami prosila to to, to jeto.

# 22:54 02-10-2003 Mayya, обратиться

Muzh privyk, chto seks dlja menja igra. Ja shutja skazala, chto k jetomu voprosu nado pohodit' ser'jozno i poproshu menja ne smeshit'. Sei'chas ja primu obraz strasnoi' zhenxhiny i my nacnjom. Ja pointeresovalas' stoit li ravt' na njom mai'ku? On skazal, chto v jetom neobhodimosti net.

# 23:02 02-10-2003 Mayya, обратиться

Poslednie vremja seksom my zanimaemsja na polu pod pristal'nym vzgljadom dochurki i v osnovnom utrom (vecherom ja ochen' ustaju). Vsjo proshlo dovol'no bystro. kak vsegda bez nikakih posledstvii' dlja menja. Posle chego ja prodolzhila sobirat'sja na apoi'tment k vrachu, mama prishla cherez minut 10.

# 00:07 03-10-2003 Mayya, обратиться

Shos' Antoshki davno ne vidat', razobidelsja na nashu zhenskuju kompashku, teper' Dimochka nas analiziruet. .. . Vy hot' nas ne pokidai'te.

# 02:38 03-10-2003 Маргоша, обратиться

Простите, отвлеклась, Майя. работа. .. Так вот, о ваших текстах.
Пока кратко. материал блестящий. Скажите, а по какой ассоцативной схеме разговор перешел от рассказа о том утре к рассказу о предохранении? Т. е. знаю, по какой.
1. В вашем поведении актуализирован детский имидж ("утречко", "Антошка" , "мужчинка" и т. д. ; понятие "играть"). Плюс - Вы возвращаетесь к образам детей, матери (несколько раз немотивированно), теперь и бабушки. Думаю, у Вас есть самоидентификация с ними (прежде всего - бабушкой? )
2. Есть какое- то соотнесение образа матери и супруга: она выполнила с Вами (пошла вместо него) то, что отказался сделать он (или это речь шла не о муже, а о сыне? ). Мать - сильная женщина?
3. Вы весьма обижены на мужа за беременности. Это сквозило еще тогда, когда описывали это решение о родах - Вы ему сказали, что "его сперма получит жизнь".
Все вместе это может вести к отторжению мужского образа вообще. Вот это понятие игры с мужем, "завожу с полоборота" играя и т. д.
4. К детскому сознанию какому- то и к пониманию, что Вы все- таки видите себя в функции ребенка, играете в ребенка ведет и Ваша игра в "запрет" и опасность наказания со стороны матери: с мужем вы играли в игру, что мать придет через 10 минут.
5. Плохо то, что близость Ваша с мужем нередко происходит на глазах дочери. Для нее это плохо. Это ведь формирует "первичную сцену" и бог знает, во что потом выльется. .. Для Вас это объяснимо: Вам почему- то нужно, чтобы она была в роли зрителя? Думаю, это из ряда того же, что и с матерью - подстегивает такая опасность быть уличенными. Думаю, это Ваш основной стресс - общение с мужем и как бы "родовая" обида на мужчин и соотнесение себя с ребенком- матерью. Вы настоящая еще как бы не появились на свет: живете игрой в детский облик и проживанием судьбы других представительниц женской линии Вашего рода.
Да, насчет предохранения - от этого, например, хорошо помогают "виртуальные мужчинки" - т. е. те, к которым - сколько ни подходи, не забеременеешь : ))
Еще. А как складываются Ваши отношения с людьми? Мне кажется, что сначала вы бываете добры с ними, а потом способны очень обижаться? Не пытаетесь себя вести по- детски и казаться маленькой девочкой?

# 10:24 03-10-2003 Светлана…, обратиться

Маргоше. Да нет. Все у меня было нормально. Семья полнеценная: отец, мать, да я - единственный ребенок в семье. Много перезжаи - семья военных, поменяла 5 школ, много знакомилась со многими новыми людьми. Отец и мать для меня пример для уважения и гордости до сих пор. Вот и где еще копаться. .уж и не знаю.

# 10:27 03-10-2003 Светлана…, обратиться

Дмитрию. Травм в детстве не было. А вот страх перед серьезными отношениями был раньше. даже не страх. Просто человек, с которым я встречалась, становился мне не интересен через некоторое время. Возможно я слишком влюбляюсь поначалу и воздвигаю его на пьедистал, а потом узнавая его, не могу простить ему его недостатков. ..

# 11:33 03-10-2003 Женщина, обратиться

Простите, Светлана, а можно узнать Ваш возраст и опыт общения с мужчинами?

# 11:41 03-10-2003 Женщина, обратиться

Маргоша, вы - чудо! Это так интересно!

# 11:43 03-10-2003 Светлана…, обратиться

Женщине. Мне 22. Опыт общения? Встречалась со многими. Близкие отношения были с 2.

# 11:58 03-10-2003 Женщина, обратиться

Пару месяцев назад была здесь девушка Рената с той же проблемой(может кто помнит). Правда пропала она сейчас. .. Так вот, ей как раз было 22 года. Она признала, что проблема отношений с отцом все- таки была. Вот только как ее решить - не знаю. Может Маргоша чего нибудь подскажет? А вообще, для начала, проблему надо хотя бы осознать. Ведь, как говорят медики, диагноз - половина лечения!

# 11:59 03-10-2003 Аноним, обратиться

Майя, Вы ненормальная! Заниматься любовью на глазах у ребенка? ?? ? Как можно так воспитывать детей? Это для них же такой стресс. .. Ужас!

# 12:57 03-10-2003 Элен, обратиться

А мне кажется, проблема тут ни в каких не взаимотношениях с отцом, а в необходимости кого- то завоёвывать (это кстати чаще у мужиков по отношению к женщинам встречается): синдром охотника, точнее охотницы, ну а как добилась кого- то, влюбила в себя, парень сразу же показался неинтересным - потому что его уже завоевали, а раз завоевали, то значит "слабый", и уж какие- то внешние "изъяны", к которым можно придраться и доказать, что он бы не настолько уж интересен, всегда можно найти. Мне кажется, тут какая- то скрытая неуверенность в себе: в душе ты как бы не ждёшь, что он будет завоёван, а раз удалось, борьба закончилась, так сказать, то значит, он был так себе - не стоил внимания. Потому что у тебя, возможно, срабатывает установка: если бы он по- настоящему стоил твоего внимания, то тебе бы никаким образом его не добиться. Не знаю, насколько понятно выразилась, и возможно, я и не права.

# 13:30 03-10-2003 Светлана Элен…, обратиться

Спасибо Вам большое за попытку решить ситуацию. Я вас отлично поняла и возможно вы правы. Вероятней всего я не уверена в себе, поэтому все так происходит. Так как избавиться от этого комплекса? Я вообще не понимаю, как он мог появиться у меня. на внешность я симпатичная, фигура хорошая, в голове вроде тоже что- то есть. В жизни очень серьезных испытаний вроде не было.

# 13:46 03-10-2003 Элен, обратиться

Ну не стоит ни от чего избавляться и с чем- то в себе бороться, всё у тебя хорошо. : ) Смотри, как ты себя оцениваешь: и внешность при тебе, и фигура, и умница, и красавица - так и есть и всё замечательно, и ты очень даже достойна того, чтобы достойный тебя парень отвечал тебе взаимностью. Пойми, что если ты кому- то нравишься, то это вовсе не значит, что он сам по себе "плоховат", "слабоват", не интересен и на самом- то деле не стоит внимания нормальной девушки.

# 14:01 03-10-2003 Светлана Элен…, обратиться

Так я допускаю мысль, что я могу нравится и нравлюсь ребятам. Но мне они начинают казаться слабыми. Может у меня характер лидера? Или слишком активная и эмоциональная? Чего мне не хватает. И любят вроде и следом ходят. .. а я все убегаю.

# 14:05 03-10-2003 Маргоша, обратиться

У- у- у, девчонки, какой у Вас тут разговор интересный : )) Светлане. Света, вы же сами все уже и объяснили! Как и говорила - детский стресс! Сменить столько школ! Да Вы в ждетстве были запрограммированы на ситуацию быстрой смены круга общения, когда Вам сначала нужно было завоевывать расположение целого коллектива (это такой стресс для ребенка, попасть в новый класс, а у Вас этот стресс еще и повторялся! !), а потом еще в силу обстоятельств рвать эти отноешния (не по Вашей вине). Теперь таких переездов, очевидно, нет? Теперь вы живете иначе? Вам в дестве было хорошо? Сейчас Вы уже без родетелей? Вернуть то жетское ощущение не можете? (Как бы гармнонии в семье)? Значит, стремитесь вернуть хоть что- то. Вот, например, это наиболее яркое эмоциональное ощущение (недаром же Вы написали про эту смену школ - ведь могли и не упомянуть). Этот как бы "надрыв". Пытаетесь вернуть, завоевать, а потом бросить, как раньше вынуждены бросать по вине родителей (т. к. ведь это они перезжать должны были? ). Кстати, то, что именно вот в общении с юношами почему так происходит. Я Вам говорила, что, очевидно, мстите отцу. Кто переезжать должен был? Ведь отец? Или кто у Вас в семье военный? Вот Вы ему как бы и показываете: "Ты был причиной постоянного разрыва моих отношений, поэтому эти отношения теперь каждый раз рвуться с тобой". Пока не отыграете этот сценарий, ничего не пройдет. А как отыграть? Есть путь. Подумаетй, что в Вашем сознании ХОРОШЕГО связано с теми детскими годами? И попробуйте вот то, э не это, негативное, актуализировать. Кроме того, вы сказали, что Ваши родители Вами гордились? если так, то Вам это говорили. Если говорили, в каких ситуациях? Если говорили, то, очевидно, настраивали Вас так, чтобы Вам гордиться и внушали Вам всячески это. Вы должны были постоянно быть в тонусе, соответствовать. Мне кажется, если с этой стороны требования были жесткие, то вот эти опять же Ваши разрывы объясняются тем, что вы хотите проиграть ситуацию возникновения у Вас чувства вины. так бывает, все детство были "хорошей" девочкой, теперь - по контратсу, хотите как бы "отомстить" и побыть плохой. Это проихсодит непроизвольно. Все- таки Вы должны разобраться в отношениях с родителями и збавиться от детских переживаний. Кроме того, важно то, что Вы единственный ребенок. И важно то, что Вы сказали - что идеализируете людей и ставите на пьедестал. Такое бывает либо если ОЧЕНЬ яркий образ родитлей, либо если ярко негативный. Могу сказать, что это комплекс донжуана наоборот. Попробуйте сконцентрироваться, пройти курс у психоаналитика. А потом сделать вот что. Общение просиходит так. Сначала - очарование - идеализация. Потом - подмечаются негативные черточки - разочарование. И мы часто бросаем людей, не прочитав их до конца, остановившись на стадии игры с самими собой - идеальный он или не идеальный. А за этими двумя стадиями должна прийти самай важная: осознание ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ человека. А вот за эту индивидуальность (за то, что он живой и не похожий на других) человека и любят. Поробуйте, это помогает. Прочитайте хотя бы одного Вашего поклонника до конца, не бойтесь остаться рядом с человеком даже после того, как он Вас разочарует. Одно условие: останьтесь вот так с человеком, который Вас будет ЛЮБИТЬ сам.

# 14:12 03-10-2003 Маргоша - Свете…, обратиться

В своих новых постах вы продолжили объяснять себя. ГЛАВНОЕ: то, что Вы неуверены в себе и то, что ребята начинают казаться Вам слабыми. Причина. Все- таки в семье были как- то нарушены роли. Отец когда- нибудь подчинялся матери? Но могло быть и не так. По какой- то причине у Вас возникла самоидентификация с отцом (т. е. Вы видите автоматически себя в мужской роли, соответственно подбираете себе в пару - "Женщину" в мужском обличии, потом разочаровываетесь в том, что он не слишком силен и бросаете). Почему идентифицируете себя с отцом? Потому что по какой- то причине сомневаетесь в своих женских качествах, пытаетесь их задвинуть подальше. Кажется, что если себя вообразить сильной, как отец, это поможет. Думаю, что рано или поздно вы в себе почувствуете (возможно) что- то бисексуальное. Такого никогда не было? Подумайте над тем, почему Вы не чувствуете уверенности в женском начале в себе? Что такое когда- то произошло, чтобы так случилось? Вам кто- то в детстве говорил, что вы некрасивы? Или другая причина?

# 14:15 03-10-2003 Светлана Маргош…, обратиться

Маргоша, спасибо Вам. Вы мне тоже кое- что помогли понять. В отношении отца вы не правы, с этой стороны все тихо. А вот в отношении постоянных переездов и смены коллектива вероятно - да. Тем более, что мне нравилось уезжать в новые места, я привыкла через 3 года кидать все и на новое место. Сейчас все затихло, я осела на одном месте. Мне наверное не хватает впечатлений от нового. Вот и бегаю, пытаясь сменить обстановку хоть как- то.

# 14:23 03-10-2003 Элен, обратиться

Возможно, подсознательно у тебя отложилось, что если влюбятся, то это признак слабости для мужчины? Я правильно тебя понимаю? То есть, если уж даже немного утрировать, то такая "глупость" и "слабость" не может произойти с по- настоящему достойным тебя мачо? Потому что по- настоящему достойный не потеряет голову и не ответит тебе взаимностью - не "унизится" ни при каких обстоятельствах? А если это произошло с ним, то он не тот мачо, начинаешь искать другого? Я имела в виду именно это, когда говорила о комплексе неуверенности, это может сидеть где- то в подсознании. Хотя тебе видней. А вообще так можно до бесконечности искать, потому что получается замкнутый круг. И в итоге найти холодного и не способного потерять от тебя голову, который на самом деле просто не будет любить тебя так, как те первые, и вечно бороться за его чувства к тебе. Ведь тебе интересно только, пока есть борьба. ; ) В конце концов, любовь - не слабость и не унижение.

# 14:31 03-10-2003 Маргоша Свете…, обратиться

Света, вы опять саму себя объясняете. Вдумайтесь во фразу, сказанную Вами об отце: "С этой стороны все ТИХО". Почему Вы именно так ее построили? Возможно, это разгадка. Почему не другое слово. "Все тихо" обычно употребляется в несколько ином значении и контексте. Что это фраза означала для Вас, когда Вы ее набирали?

# 14:34 03-10-2003 Маргоша Свете…, обратиться

Да, и еще. А чтО мать? С этой стороны - "не тихо"? Почему у Вас не сформировалась идентификация с матерью? Почему Вы избрали себе мужскую манеру поведения - завоевывать, бросать?
Вы применили к родителям формулу, что это Ваша гордость. В чем Вы гордитесь матерью? В чем - отцом? Это тоже может быть ключ.

# 14:35 03-10-2003 Светлана Маргош…, обратиться

Маргоша, простите, но мне кажется, что свою проблему с отцом вы пытаетесь навязать на меня. И свою проблему вы так и не решили. Если хотите мы с Вами поговорим об этом. Но это уже не мой случай. Вам чем- нибудь помочь? Поделитесь.

# 14:40 03-10-2003 Светлана Маргош…, обратиться

Мать у меня очень умная женщина, которая умеет сохрать спокойствие и домашний уют, настоящая женщина, хорошая жена, хозяйка и добрый друг мне. Отец - обладает качествами, которые я ищу в современных ребятах: хозяйственность, способность решать проблемы, человек, за "спиной" которого спокойно, на плечо которого можно положиться, добрый и авторитетный.

# 14:47 03-10-2003 Девушка, обратиться

Светлана, не зацикливайтесь на этом вопросе. По- моему, у Вас нет никаких проблем. .. Ведь не Вас бросают, а все происходит наоборот. Просто Вы еще не влюбились по- настоящему, т. е. еще не встретили свою любовь. Вам нужно встречаться с ребятами по- старше, они умнее, больше жизненного опыта. .. Тогда Вам с ними не придется скучать и искать новые ощущения. Наоборот, захочется продлить эти отношения. Все у Вас будет ОК! Любви Вам!

# 14:48 03-10-2003 Маргоша, обратиться

Значит, дело в том, что у вас идеальный отец, а ребята сравнения не выдерживают. Про свои проблемы. Да нет, наверное, нужно ме решить все это самой. Причины осознала. Но, к сожалению, слишком поздно. еслии бы раньше, не испортила бы все, что могла. Да, тоже, конечно, причины в детстве. Про отца. Если что- то такое и было, то компенсировала это в "замещающем образе" учителя. Но поэтому так получилось, что вот тоже ищу идал, если человек оказывается не таким, мучаюсь, но иначе. ..

# 15:05 03-10-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Маргоша, по- моему, вы всё до предела усложняете. Зачем лезть в такие дебри подсознания и копаться в прошлом? Можно подумать, что это вопрос жизни и смерти. Я думаю, что все намного проще - Светлана, вы просто не встретили свою половину, свою любовь, Вот и все! Когда вы узнаёте человека ближе, вы понимаете, что это совсем не то, что вам надо и вы его отвергаете. Скорее всего, вы достаточно уверенная в себе девушка с четко определенными понятиями о том, что вы ищете в мужчине. Вы не желаете подстраиваться под мужчину и мириться с тем, что вас раздражает. Многие девушки ведь начинают нивелировать свою личность, растворяться в любимом и терять свое лицо. А вы, видимо, сильная девушка. У меня, например, тоже была масса романов, недолгих и неинтересных мне, пока мужа не встретила. Так что ждите свою любовь и у вас все будет ОК - так же, как и ваших дорогих родителей. Удачи!

# 16:10 03-10-2003 Дмитрий, обратиться

Светлана, на счет переездов и смены обстановки Вы уже разобрались, но хочу добавить одно предположение. В детстве, возможно, Вы испытывали чувства к кому- то из своих одноклассников или соседскому мальчику, или т. п. , но необходимость переезда разорвала ваши отношения. Возможно также, что ситуация такая повторилась несколько раз. И на основе этого у Вас сформировался сценарий: когда отношения длятся какое- то (возможно вполне определенное) время, они должны прерваться. А то, что Вы находите массу недостатков в парнях, может быть защитной реакцией, облегчающей расставание. Светлана, в Вашем ответе по поводу опыта общения с мужчинами, Вы указываете две категории: 1. встречалась 2. близкие отношения. А как при этом были дела с Вашими к ним чувствами? P. S. Маргоша провела замечательный анализ, хотя и добавила к нему свои проблемы. При таком анализе человеку очень трудно признаться себе в истинных проблемах, сознание пытается активно это скрыть. Нередко для того, чтобы скрыть истинные причины человек соглашается с ошибочными выводами или незначимыми причинами (все это конечно не на осознанном уровне), в то время как истинные же причины кажутся ему абсолютным бредом, не имеющим под собой никакой почвы или что- то в этом роде. Поэтому об отношениях с родителями на Вашем месте я бы еще раз подумал, конечно Маргоша немного лишнего, не к Вам относящегося выявила анализом, но рациональное в этом безусловно есть.

# 18:01 03-10-2003 Mayya-Margoshe, обратиться

Spasibo, ochen' ceno. Snachalo otvechu pochemu zanimaemsja seksom na glazah u rebjonka. Moemu rebjonku 11 mesjacev. Ona spit so mnoi' ili smuzhem. Skol'ko ne pytalis' priuchit' k svoei' krovatki do konca ni hvatilo sily voli(plach prodolzhaetsja vsju noch). Pishu malen'kimi porcijami PS ne prinimaet dlinnyi'tekst.

# 18:06 03-10-2003 Mayya, обратиться

To est' kogda ona spit nado byt' pri nei', a to mozhet svalitsja s krovati. I vecherom ja ochen' ustaju. Zamknutogo prostranstva ona ne perenosit i kogda igraet, to est' v manezh i krovatka pustujut. To est' nasha uchast' nahoditsja s nei' ezheminutno. Dnjom, kogda ona spit ja na rabote. Utrom ona podnimaetsja vmeste so mnoi' v 6: 30. Esli Vy nai'djote vremja dlja moego seksa budu ochen' blagodarna.

# 18:11 03-10-2003 Mayya, обратиться

Margosha, Vy pravy, navernoe obraz rebjonka vo mne ochen' sohranilsja. Moja mama vsegda reshala vse voprosy za menja, no pri jetom tozhe ostavalas' rebjonkom. Moi' papa vsegda ejo v shutku ukorjal za infantilizm. Ona ochn' temperamentnaja zhenxhina. Ona v pylu ssory mogla brosat' hrustal'nye vazy i krichat' "lovi" pape. Papa skoree flegmatik. Lovil jeti vazy i akkuratno stavil na mesto.

# 18:18 03-10-2003 Mayya, обратиться

Ssoru u moih roditelei' nikogda ne prodolzhalis' dlitel'nyi' period. Mama ostyvala, i zhizn' prihodila v normu. Voobxhe mu mogli smejatsja s mamoi' ne nad chem do sljoz. Chasto ustraivali poboixhe. No v to zhe vremja mne ochen' chasto ot nejo zhestoko popodalo, inogda ni za chto, prosto pod "gorjachuju ruku". Mne, kazhetsja moi roditeli ideal'no podhodjat drug drugu. No kak sledstvija povedenija mamy papa nikogda ne bral na sebja otvetstvennost', vse voprosy reshala mama.

# 18:26 03-10-2003 Mayya, обратиться

Jto prokljatie pereshlo i mne, vse vazhnye voprosy doljna reshat' ja sama. Moi' muzh vsjacheski podderzhivaet vo mne rebjonka. On na 5 let menja starshe, i bol'shaja raznica v roste okolo 30 sm. On s samogo nachalo nosil za mnoi' koftochki i shapki. Snachalo my gotovili vmeste, postepenno ja ustupila emu mesto na kuhne. On nikogda ne byl protiv, chto by ja uchilas'. On zabotilsja o nashem syne. Ran'she on govoril chto u nego dvoe detei'. Ja i syn. My tozhe ochen' jemocional'nye v odim moment my mozhem nagovorit' kuchu gadostei' drug drugu i cheres 10 min obo vsjom zabyt'. Dlja menja nichego ne stoit poprosit' proxhenie esli ja chuvstvuju esli ja ne prava. Ja vsegda mogu vvoi'ti v jeto polozhenie

# 18:38 03-10-2003 Mayya, обратиться

Naschjot vertual'nyh muzhchinok. Menja ochen' ploho vospitali. Vsjo vremja govorili kak "horosho" i kak "nehorosho". Pomnju kak posle den'rozhdenija, mne ispolnilos' 17. Jeto bylo posle 11 poshla provodit' druzei' k ostanovke. Na obratnom puti uvidila razerjonnuju babushku" Ona krichala na ves' kvartal, chto ja vvidu sebja kak prostitutka, devushka ne guljaet tak pozdno". Dlja menja bylo tabu vizit k mal'chiku domoi' pod ljubym predlogom, pozxhe 10 ja nikogda ne prihodila domoi', esli ja zaderzhivals' na 10 min ja zvonila. Ja nikogda ne byla v restorane. Do zamuzhestva mama ne razreshala, posle muzh ne vodil.

# 18:43 03-10-2003 Mayya, обратиться

To est' samo prikosnovenie muzhchiny mne ne dostavljaet udovol'stvie, chuvstvuju kakoe- to otvraxhenie i styd. Vertual'nyi' muzhchinka dajot lasku ne prikasajas' ko mne. Moi' muzh molchaliv s nego ne vytaxhish' laskovogo slova, naverno kak i vse muzhchiny.

# 18:53 03-10-2003 Mayya, обратиться

Naschjot druzei', kak vam udalos' tak tochno ugodat'. V daljokom detstve ja ochen' obzhglas' na druzhbe. U menja est' odna ochen' dorogaja podruga. My s nei' druzhim s 12 let. My chasto terjalis', no nahodili drug druga.

# 19:25 03-10-2003 Дмитрий To Mayy…, обратиться

Да простит нас Светлана, что в ее посте обсуждаем. .. Майя, похоже Вы ответили, почему Вам интересно заниматься с мужем сексом перед приходом мамы - это Ваша реакция на былые табу. Как бы "посмотри мама, ты мне раньше даже мелочи запрещала, а я сейчас такое могу. .. ". Наверное, в глубине души, неосознанно, Вы хотите, чтобы когда- нибудь мама все- таки пришла во время. .. А по поводу секса перед дочкой - поищите выход, 11 месяцев - уже приличный возраст, последствия действительно могут быть самыми непредсказуемыми. .. И еще, сводите Вы мужа в ресторан : -) может он и не догадывается, что Вам туда хочется попасть хоть раз. ..

# 19:31 03-10-2003 Mayya, обратиться

pasibo Dimochka. Ne znaju mozhet li byt' jeto kakoi'- to vyzov mame posle stol'kih let zamuzhestva. Prosto utro sei'chas jeto obychnoe vremja dlja seksa. Starshii' syn k jetomu vremeni otpravilsja v shkolu. ..

# 22:51 03-10-2003 Маргоша Дмитрию…, обратиться

Конечно, анализ был "нечистый" - и в случае Майи, и в случае Светланы. Так и информации мало было (не до конца была реализована ситуация спонтанного говорения), поэтому пришлось фантазировать. А как может фантазировать человек? Только из себя. К тому же, сейчас у меня в сознании все еще полный раздрай. .. Хотя, Вы знаете, вот именно это выговаривание в этой конференции помогло прийти окончательно в себя. Наверное, нужно было сочувствие. Не столько даже вмешательство психоаналитика, сколько именно человеческое сочувствие. Относительно случая Светы и предположения о том, что ей приходилось несколько раз расставаться с мальчиком в детстве. Слишком просто. Тут должно быть что- то иное, напрямую такие вещи не проявляются. Кстати, Дмитрий, рискну предположить, что это уже частично и о Вас самом : )) ? Нет, слишком на поверхности такое бы было. Еще. Совершенно точно Вы сказали о том, что истинные причины сначала кажутся бредом, потому что сознание отторгает то, что кто- то проговорил и то, что было до этого на бессознанке. Ох, как я за это поплатилась. .. Из- за реакции кое- кого на вот такие вещи как на бред. .. Кстати, когда меня анализировал специалист, осознание пришло только через несколько месяцев. То есть - с этими причинами нужно смириться, тогда решить все проще. Майе. Майечка, все очень- очень интересно и важно. И чувствовалось, что тебе это НЕОБХОДИМО рассказать. Я еще перечитаю, потом напишу. Дмитрию еще раз. У Вас анализ очень щадящий. Мне же нравится менее гуманный, но более, возможно, сотрясающий метод вот таких фантазийных предположений. Если бы кто из специалистов прочитал, ухи бы поотрывал. Но так, в том чилсе, учусь понимать и интерепретировать текст. Как это помогает потом в общении. Однако после всего этого становится ох как не сладко: видишь, что движет людьми, что иногда приводит к их злым поступкам и т. д. Свете еще раз совет: все- таки нужно постараться хотя бы с одним человеком преодолеть этап отторжения, "прочитать" его до конца, не бежать сразу к другому объекту завоевания.

# 01:58 04-10-2003 Эдуард, обратиться

Боже, какаой же бред тут несут.

# 20:05 04-10-2003 Аноним, обратиться

Действительно, бред.

# 11:58 06-10-2003 Аноним, обратиться

Однако, вы его читаете! Что же вы тут забыли? !