InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 10:55 18-11-2003 Жучок, обратиться

У каждого человека свои нормы поведения, и что Вам кажется предательством, многие ситают абсолютно нормальным поступком. Если не было факта измены, то что для Вас предательство?

# 11:20 18-11-2003 Ассоль, обратиться

То, что произошло - предательство со всех точек зрения. Не могу об этом написать откровенно. Хочу поделиться болью. Измена - объяснима, понятна, иногда вынужденная. Это я могу понять. То, что поизошло - нет. Понимаю, разговор ни о чем. Но примите как факт - меня предали и очень обидели. Мне больно и плохо. Вот и все , что хотелось написать. .. Как дальше быть - не знаю. Вместе невозможно, врозь - сорее всего можем, но как обиду и предательство заглушить?

# 11:29 18-11-2003 Жучок, обратиться

Чтобы избавится от боли и обиды, для начала надо высказать кому- нибудь всё что произошло. Невозможно что- либо посоветовать, не зная что случилось.

# 11:37 18-11-2003 Ассоль, обратиться

Мы поговорили обо всем. говорили долго, тяжело. .. ничего не решили. Он не хочет/ не может уйти сам. Я могу прогнать. Просто опустились руки, все внутри остановилось. Я не миндальничаю, всегда была сильной. А тут что- то сломалось. Совсем. Рассказать обо всем надо бы, но духу не хватает. Все свежо и вообще не уверена, что это можно деоверить кому- то. .. Понимаю, рассчитывать не на что. Я не жду какой- то суперпомощи или советов. Мне плохо. Вот и все.

# 11:47 18-11-2003 Аноним, обратиться

Есть люди, которые прекрасно понимают, что поступают плохо, нечестно, да и вообще отвратительно, но их "заводит" как раз то, что они делают что- то низменное с их точки зрения и скрывают. Или "заводит" нанесение боли объекту их любви. Знаю одного человека, который готовясь к свадьбе, до самого дня свадьбы встречался с двумя женщинами - не потому, что не знал, кого из них любит. Он был уверен, что любит невесту. Но когда он изменял своей невесте, его заводила как раз мысль, что невеста и не догадывается, какой он мерзкий и гадкий, и он получал кайф от этого. Если рассматривать это с точки зрения психологии, это какой- то комплекс - получать удовольствие, притворяясь белым и пушистым и при этом скрывая от кого- то низменное своей натуры, какие- то гнусные поступки и опасаясь разоблачения. Радоваться собственной двойственности и сокрытию этого. Отнеситесь как к больной психике и успокойтесь. Это у него такой комплекс и в общем- то проблема, но не у Вас, не будьте из- за него несчастной. Он и впредь будет в подобных ситуациях вести себя аналогично, в этом у него скрытый кайф и комплекс, но он сделает несчастными тех, кто с ним серьёзно пообщается.

# 11:52 18-11-2003 Аноним, обратиться

Да, добавлю к предыдщему сообщению. Когда всё выявилось - уже после свадьбы, он на вид искренно бросился к невесте, умоляя его простить. Она его простила и он был счастлив до небес. На время успокоился, стал рассуждать, что теперича он всё "плохое" оставил в прошлом и начал новую жизнь без гнусностей. И похоже, спустя какое- то время ему опять не хватает острых ощущений: поступать гнусно и скрывать, боясь, что она узнает и накажет - получать от этого удовольствие.

# 12:05 18-11-2003 Ассоль, обратиться

Спасбо. Больнее мне еще и от того, что с момента самого факта прошел почти год, все это время была куча проблем, проблемок. .. Все это время я искренне верила, что человек поддерживает меня, живет и переживает мою боль, проблемы. Он и сейчас говорит, что не со зла. Просто затмение было. как верить? Какому ему верить? А внутри пустота и разрывает на части от боли и горечи. Ведь онже БЛИЗКИЙ человек. Как вообще можно предавать и так сильно обижать? ?? Что делать с болью? Не могу работать, встречаться с друзьями, коллегами - все валится из рук. Есть ли способы саморегуляции? ?? Как мне взять себя в руки?

# 12:41 18-11-2003 Аноним, обратиться

Возможно, человек себя любит гораааздо больше, а может, только себя. .. Это надо пережить - просто дать пройти какому- то промежутку времени. Как самое радикальное средство - пойти волонтером (т. е. добровольно и бесплатно) к тем, кому еще хуже (в детский дом, хоспис, приют для животных).

# 22:13 18-11-2003 Аноним, обратиться

Очень трудно написать о своей боли, но еще труднее давать советы , не зная, о чем. Может, будет легче, когда выговоришься, вместе будем искать выход из положения. Подумайте.

# 01:16 19-11-2003 {!!!}, обратиться

Говорить и любить- -совершенно разное, особенно у мужчин: -( Не слушай слова, смотри на поступки и его дела: )

# 09:00 19-11-2003 Эмоция, обратиться

Ассоль, а почему не можете рассказать подробней, ведь это анонимный виртуал? Вы же написали здесь для того, чтобы Вас поддержали и посоветовали. Поверьте, станет намного легче, а проанализировав советы, можете выйти из ситуации безболезненно. Раскажите что произошло лучше здесь. Вы, уверена, не сможете открыться перед родными, подругами и прочими. А так очень трудно что- то посоветовать или даже поддержать когда не знаешь о чём речь идёт.

# 11:11 19-11-2003 доктор Алина, обратиться

Ассоль, время самый лучший лекарь, всё расставит по своим местам.

# 13:24 19-11-2003 Ассоль, обратиться

Я благодарна вам всем. Спасибо за понимани. Слова общие, но выговорили от души. Я понимаю, как выгляжу глупо, не говоря в чем причина. В общем, наверное, нужно рассказать. Я сама ичего не понимаю и просто схожу с ума. Мы живем вместе уже два года. Живем душа в душу. Все общее, любим друг друга безумно, проводим вместе 24 часа в сутки, понимаем друг друга. Есть одно но - он женат. Не живет с женой 4 года. Чтобы не разводится - есть причины, я никогда не настаивала. Скажу честно - наверное, я редкая женщина, но я чувствую, что у меня есть муж и то, что мы не расписаны - дло времени. Полгода назад я забеременела. Не запланировано. так получилось. Хотела оставить ребенка и он был не против. Но случилось несчастье - беременность оказалась замершей. В результате - аборт, лечение. Сейчас я здорова полностью. И совершнно случайно несколько дней назад я узнала, что ОН после того, как узнал о моей беременности, купил в аптеке дурацкий Постинор и подсыпал его мне в чай. Была одна таблетка. Я в отчаяньи потому что, мы вместе (как мне казалось) переживали проблему, он помогал мне. Мне было очнь больно физически. Только благодаря его "поддержке" я все это вынесла, мы продолжили быть вместе. Даже как мне казалось, это сблизило нас. Отношения стали более теплыми, нежными. Все оказалось не так. Он врал все это время. У мменя не стыкуются два разных человека в голове. Любящий и преданный и тот, который решил "убить" во мне беременность. И так глупо это сделать, ведь не помогло бы. Мне больно невыносимо, хочется умереть. Это предательство. Кажется, что все рухнуло. .. Как теперь верить? ЧТо делать? Не знаю. ..

# 21:23 19-11-2003 Мила, обратиться

Вот так номер! По- моему мы вернулись в средневековье, вот уж когда изощренно травили всех неугодных! Вы пишете, что живете в любви и согласии, и вдруг такое. .. А, может, не вдруг. 1. Он женат и не собирается разводиться с женой. Уже вопрос. И никакие отговорки здесь не уместны, нет причин не оформлять официально развод, если не хочет потом воссоединиться с женой. А, может, у него есть такая мысль? 2. Не укладывается в голове его поступок, тем более, что поддерживал Вас в трудной ситуации. Вы точно знаете, что он ЭТО сделал? Может ли это быть на самом деле? Если - да, бегите от него. Любовь пережить можно, со временем пройдет, а если этот страшный человек будет и дальше с Вами, Вам не страшно? За себя, будущую семью, детей? И что было у него в прежней жизни? Может, там тоже страшная тайна, жена что- то знает, потому и держит его, не давая развод? На мой взгляд, ситуация необычная и страшная. Давайте подумаем, что делать?

# 03:13 20-11-2003 Аноним, обратиться

А чего же можно ожидать от человека . у которого нет ни стыда, ни совети. Не живет с женой, пусть разведется и тогда начинает новую жизнь. Следущий этап будет еще хуже.

# 08:07 20-11-2003 Эмоция, обратиться

Подонок, у меня мурашки по коже от прочитанного, самое страшное - сделал изподтешка, не самом деле отвратительное предательство (ведь мог бы просто с Вами поговорить). А как известно - предав однажды, предаст не единожды. И четыре года не разводиться с женой? Ничего не понимаю. .. Бросать не буду советовать, сказать легко, сделать трудно. Но в ситуации, в нём и своих теперешних (после предательства) чувствах Вам следует разобраться. Высшие Силы сами подадут Вам знак как поступить. Мне кажется он станет Вам противен и вы оставите его, но это дело времени. А что он сам на это отвечает, ведь Вы, как я поняла, его уличили?

# 10:12 20-11-2003 Жучок, обратиться

Вот теперь всё понятно. Поступив так с Вами, он не думал ни о Вашем дальнейшем здоровье, ни о Вашем будущем. Ведь все могло быть гораздо хуже. Вы могли бы остаться бесплодной после аборта, а в другом случае мог бы родиться ребенок с врожденными отклонениями. Его поступок чудовищный и выдает его с потрохами. Человек делает так, как ему удобно, ни на миг не задумываясь о страшных последствиях для своего близкого человека. Вам, конечно, решать. Но для меня это стало бы последней каплей в отношениях с таким человеком, будь он трижды любящим и добрым.

# 12:06 20-11-2003 Даша, обратиться

Ассоль, а вы с ним говорили на эту тему? простите за наивность, но может кто- то просто пытается вас разлучить и вам ничего не подсыпали?

# 14:13 20-11-2003 Ассоль, обратиться

Еще раз спасибо вам за все. Только вот он, дурацкая и ненавистная женская натура - я защищаю его. Нет объяснений ему и посупку.
Нас никто не пытается разлучить. Все вышло само собой: я нашла остатки таблеток и спросила, зачем это у него. Он сам во всем сознался. Так что сомнений быть не может. Странно, он раскаивается. Переживает опять? Я не знаю во что и когда ему верить. вчера долго разговаривали. Я не знаю. Говорит затмение нашло. Я - как в воду опущенная. не могу поерить, что это произошло со мной. Бросить его? Он не уходит. Любит, говорит, жить не может. Рассказывает, как все будет дальше. Хотя знаете, теперь он говорит, что таблетку я нне пила. То есть он все подготовил, а сделать - рука не поднялась. Сам себя спросил: что же ты делаешь? Я не понимаю ничего. Самое плохое, что мне бесконечно больно и я не могу справиться с этой болью никак. И я не могу никому рассказать , кроме Вас, мне стыдно, что со мной так поступили. Пониаю, что так трудно, но если бы видели меня. Я очень уверенная в себе девушка, хорошо зарабатываю, работаю в очень крупной компании на классной должности. выгляжу хорошо, слежу за собой. Я не хвалюсь, это объективно - мужским вниманием не обделена. И мне всего 24 года. А ничего не хочется, так попасть! Мне ужасно больно и горько. Как справиться с этим со всем? Не знаю.

# 14:32 20-11-2003 Аноним, обратиться

Ассоль, ты уверенная в себе. А он? Можно ли сказать что- то подобное? Или всё же противоположность тебе? Часто бывает, что слабого мужчину притягивает сильная женщина. Не в этом ли всё дело? Может, он слабохарактерный, видит опору в тебе, в себе совсем не уверен и настолько внезапно перетрусил от ожидаемой ответственности отцовства (наваждение у него, видите ли), что вот и совершил такую подловатость? Потом, когда всё решилось, стал брать свои слова обратно - тоже указывает на слабохарактерность. Сам факт, что хотел это сделать, даже если не сделал, уже предательство. Может, ты его и любишь. Но можешь ли ты ему доверять после этого? Надеяться, что в жизни больше не случится критических моментов, когда ему надо будет показать свою силу, быть опорой любимой? Пусть и не решить проблему, но поддержать, подставить мужское плечо? Возможно, он у вас из серии мужчин, которые, когда у них, например, серьёзно заболевает ребёнок или любимая жена, тут же бросают жену расхлёбывать трудности, сбегают, чтобы начать свою новую жизнь без проблем? А сама я рассталась с мужчиной, который уверял, что любит, но честно говорил мне в ответ на моё желание родить ребёнка буквально следующее: "сам- то я хочу, но я не знаю. .. а вдруг я уйду тогда. .. ". Не знаю, Ассоль, можешь пожалеть его. Любовь может многое простить. Но по- моему, с его стороны это шаг элементарнейшей трусости, и в мужчине она явно не радует, ведь женщина должна ощущать в любимом мужчине опору и надежность, а в жизни бывают куда круче ситуации. ..

# 15:37 20-11-2003 Аноним, обратиться

Ассоль, пусть он женится на тебе. .. Если к этому он не готов, то расстаньтесь.

# 15:56 20-11-2003 Аноним, обратиться

Что значит "пусть женится"? А стоит ли ей выходить за такого замуж? Или жениться со стороны такого человека - высшее благо для неё?

# 17:06 20-11-2003 Ти_Ти_У_У, обратиться

Вот это чудовище! Да после таких дел надо немедленно бежать от него, не оглядываясь! Это что- то страшное, вы представляете, на что способен такой. .. нечеловек? Удивляют анонимы, которые советуют вашему "другу" разводиться и жениться на вас! Ассоль, вы что, голову в петлю хотите сунуть? Разве могут тут быть разбирательства и прощения? ?? ? Гоните поганой метлой к жене.

# 17:29 20-11-2003 Ассоль, обратиться

Одна половина меня кричит - уходи от него! Другая кричит: он же раскаивается, посмотри, он переживает. .. Я пытаюсь найти оправдание ему, понять, что на него нашло, почему он атк сделал? Знаю, это слабость моя, похожая на слабость всех нас, женщин. Я я не понимаю, что так меня держит, не дает разозлиться по- настоящему. .. Как будто в паутине. Просто боль внутри такая сильная, что я даже физической боли, кажется сейчас не почувствую. Я в прострации. потому и пишу сюда. Это, наврное, крик души. .. Я правда не знаю, как мне взять себя в руки и трезвой головой подумать. Есть только безумное отчаяние и боль. Не могу больше.

# 21:27 20-11-2003 Аноним, обратиться

Ассоль, это сложно, но Вы представьте, что его не было. Н И К О Г Д А. Вспомните свою жизнь до встречи с ним. И начните снова, Н О В У Ю Ж И З Н Ь ! ! ! Вы потрясающе! !! молоды. Всего 24. Вы неглупая девушка, вы привлекательны, вы сильны, потому что женщины, действительно, морально сильнее мужчин. Совсем необязательно выбивать клин клином, пытаясь кого- то встретить, чтобы забыть его. Вы встретите, когда рана затянется, а сейчас Вам необходимо прекратить любые с ним контакты (на уровне встреч, звонков, общих знакомых, mailов и т. д. ). Найдите себе хобби, уезжайте на отдых, переключитесь на что угодно, на любое, что Вам приятно, иначе Вы сойдете с ума, думая о нем и о прошлом. Начните жить сегодня, живите настоящим, планируйте будущее, говорите "нет" всему, что начнет всплывать и напоминать о нем. Вы живете в мире, где еще столько мужчин, готовых сделать Вас по- настоящему счатливой. Ведь Вы хотите счастья, простого женского, оно будет, если Вы позволите счастью произойти в Вашей жизни, но оно будет другим и с другим, а прошлое - это просто этап в жизни, который уже произошел и который пусть себе уходит, для чего- то он был нужен, но уже все позади. Все впереди - и смех, и радость, и удача, расслабьтесь, Вы не одна на планете. Успехов! !!

# 22:05 20-11-2003 Kotik, обратиться

Ассоль, мурашки по коже пошли от твоего рассказа. То что с тобой произошло просто ужсно. И я думаю что тебе надо бежть от него как от чумы, иначе тебя ето жуть будет сопровождать всю жизнь. Больно за тебя. Желаю тебе от всего сердца счастья в будующем.

# 00:22 21-11-2003 Мила, обратиться

Ассоль! Наверное, ты уже и сама поняла , что надо делать. Этот человек страшен. Он живет с тобой, не разведясь с женой. Одно это уже характеризует его с самой плохой стороны. Он убил вашего ребенка, чуть не убил Вас. И что еще ждать? Когда в следующий раз попытка будет удачной? Вам 24 года, все еще впереди Удачи и любви с добрым и настояшим человеком! Сейчас в вас остатки чувст, они пройдут, не сомневайтесь, но с убийцей не живите, это опасно.

# 08:07 21-11-2003 Эмоция, обратиться

Друзья, аноним не зря предложил его женитьбу на ней. Не имелся в виду, конечно же, их блаженный брак на небесах или в церкви. Просто спросив его об этом и услышав очередное "не могу", она удостоверилась бы в его трусливой гадкой натуре. Он расскаивается. .. Чем готов платить? Пусть докажет, разведётся и предложит жениться. На самом деле никто за него замуж выходить не собирается, да и не предлагают здесь это сделать всерьёз - просто очередная проверка "на вшивость". Ассоль, безусловно, оставит его, девочка умная. И правильно говорите, что хоть и "клин клином вышибают", на надо сейчас бросаться в омут с головой в поисках другого. На любовь мы затрачиваем очень много энергии, у неё же она на данный момент иссякла из- за этого подлеца и другому она ничего дать не сможет. И зачем кого- то искать, не с уценённого же магазина, правда, пусть рана затянется. Ассоль, распечатайте наши сообщения, в особенности анонима от 20 ноябрь 2003 21: 27: 21, повесьте на стенку и каждый день перечитывайте. Внимательно. Силы Вам преодолеть такую боль.

# 09:51 21-11-2003 Элен, обратиться

Да, гадская история, и по- моему большая пошлость состоит уже в том, чтобы потом выяснять у него терпеливо, сделал ли он это или только хотел сделать, но передумал. Но это если это человек разумный. Но, Ассоль, а почему Вы так уверены, что он не псих? А может он действительно хотел ребёнка - как говорил, а потом на него вдруг нашло наваждение и он тайно пошел покупать таблетки? Знаете, шизофрения так и начинается порой в зрелом возрасте, у здорового на вид человека, абсолютно внезапно, в какое- нибудь обычное утро - с таких вот неадекватных поступков, сначала мало заметных, а дальше более агрессивных. Был у меня, кстати, когда- то похожий знакомый (не друг), и на него столь же неожиданно что- то такое нашло. Сегодня Вы тут поанализируете и пожалеете его, любовь- морковь, а завтра он возьмет в руки нож - так же внезапно и ни с того ни с сего. Если он человек разумный, то: 1)Почему он не сделал ни малейшей попытки отговорить Вас: а вдруг Вы отказались бы и проблемы бы для него не было бы вообще, а ведь Вы могли серьёзно отравиться? Наоборот изображал готовность. 2)Почему, уже узнав, что ребенка не будет, он не выбросил тут же оставшиеся таблетки - ведь это улики и скандал? Он что, мог и впредь их использовать, если бы случай представился? Мы говорим о предательстве, а может, тут психически ненормальный человек, который сейчас на вид нормальный, а завтра внезапно непонятно что еще выкинет, и может, это ещё цветочки. На Вашем месте, Ассоль, я вообще не буду ничего советовать Вам: оставить его или не оставить, как говорится, каждый сам кузнец своего счастья, хотя на мой взгляд, тут советы вообще не имеют смысла, вывод очевиден. Но на Вашем месте я бы всё- таки пообщалась бы ещё с психиатром - хотя бы уж просто так, из интереса, раз уж столько с ним было пережито.

# 12:41 21-11-2003 Аноним, обратиться

М- да, теперь мужчина открыто заявляющий о нежелании ребёнка покажется ну просто верхом честности порядочности. .. Ну и история. .. (

# 13:45 21-11-2003 Ассоль, обратиться

Спасибо вам за поддержку. Спасибо за то, что называете неглупой. Только я сомневаюсь сейчас в своем уме , практичности. .. Не знаю, мне кажется, что сейчас я похожа на улитку. Затомозилась с чувствами, эмоциями. Я просто ползу с утра на работу. Вечером, рон менязабирает и мы едем домой. Несколько дней назад была истерика - кричала, злилась. плакала всю ночь. Он стоически выдержал все. Сказал, что все у нас будет хорошо. На мой вопрос - когда. Ответ: скоро. Знаю, что я не сказала ни слова конструктива - просто выплескивала эмоции, кричала, что могу простить. .. Что сейчас делать, как поговорить, что говорить - не знаю. Неправильно показала свои переживания и мысли, теперь не поверит и не поймет, что я чувствую. Поэтому в голове путота. Что может спасти ситуацию - не знаю. Уйти? Да, наверное. Что нет оправданийй поступку и нужно бежать подальше - знаю, знаю, знаю! !! !! И любовь можно пережить. Знаю тоже. Но все как жевачка растянулось на неделю. Я не знаю, что сейчас делать? Поговорить снова? Что сказать? Выдвигать ультиматум - разводись, сделай что- то во имя меня, покажи, что ошибался, исправь сейчас ситуацию. Если он не сделал это в свой первый рабочий день, когда все вскрылось - занчит не скоро еще сделает? Господи, просто руки опустились и что говорить, что делать? А самое главное, мучает вопрос - как он мог? И как теперь мне верить людям? ?? Простите, что так плачусь в жилетку. никогда не делала этого, а вот не справялюсь теперь сама.

# 13:49 21-11-2003 Art, обратиться

Асоль, Вы желеете его , пожалейте и себя. Не верю , что такой поступок можно совершить в состоянии аффекта. И дело даже не в том пили вы тот чай или нет, но сам факт его помышлений , извините не укладывается понимании . А какие ещё идеи таятся в его светлой голове? Это при том, что он Вас любит. А если любовь пройдёт? .. ."Я пытаюсь найти оправдание ему, понять, что на него нашло, почему он так сделал? " Странно , и что находите?

# 14:17 21-11-2003 Ассоль, обратиться

Да не нахожу я ничего! Но я с ним вижусь каждый день. И он опять это все переживает я это вижу. Если бы я знала решение этого уравнения, я не писала бы сюда, я не ходила бы как в воду опущенная. Прошу прощение за эмоциональность и , возможно, грубость в ответах. Я не знаю, что мне делать. Не могу ничего предпринять. Да, я дура. Полная дура. И если вы видите, я не говорю о любви к нему. Просто не укладывается в голове все это. Просто отчаяние и боль. Он так много мне помогал. Поддерживал, Сопереживал. Это все был блеф? Игра? И сейчас он же говорит о любви. Я дурочка и вею и нет. наверноеЮ мне хочется верить. Я заню, что я жду эти дни какого- то занка, совета, пмощи. Знаю, что делать выбор и принимать решение мне, только мне. Что делать мне сегодня, завара, потом? ?? ?

# 16:05 21-11-2003 Oksana, обратиться

Милая Ассоль! Конечно же он будет сейчас бегать за вами , встречать, провожать, просить прощение, умолять и ползать на коленях. Да, возможно он вас и любит, но это абсолютно не значит , что вы должны быть с ним. Будте жесткой , смените квартиру, номер телефона , даже работу, ведь он скорее всего будет околачиваться возле дверей. Для начала уедте к маме или в отпуск. Рвите сейчас отношения . потому что потом будет намного сложнее, когда улягутся первые страсти. Если вы хотите иметь нормальную семью , если хотите иметь детей и не бояться за них , что папа может в "состоянии аффекта" что - нибудь выкинуть - то говорите ему твердое нет, несмотря ни на какие раскаивания. Не мучайтесь вопросами почему он так поступил - это в силу его личностных качеств или болезней . Вы ведь не станете жалеть Чекатилу , убившего 50 женщин. Извините за прямоту

# 16:26 21-11-2003 Аноним, обратиться

Простите, но я не согласна с теми, кто советуют Вам расстаться с ним. .. Почему все решили, что он такой плохой и не любит Вас? Я думаю, что он любит. Лучше обратитесь очно к хорошему психологу. Удачи

# 22:47 22-11-2003 Оля, обратиться

Вы все равно от него уйдете. Даже если ближайшие
пару месяцев вам будет казаться что вы его простили и все хорошо, вы все равно будете об этом помнить и это разрушит ваши отношения. Через пару месяцев перед вами будет стоять вопрос не Что Делать а Почему Я Не Сделала этого Раньше.
И вы спокойно на него положите и это будет правильно

# 01:22 23-11-2003 Доброжелатель.…, обратиться

Конечно, надо уходить. Не копаясь, не объясняя, не пытаясь понять. Есть факт - неотработанная реакция к Вам вернется. То, что он сделал - больше, чем предательство: это преступление, не только против Вас - но и против ребенка, которого никто, кроме Вас защитить не мог. Есть границы, из- за которых не возвращаются, есть ситуации однозначные: в человеке, с которым собираешься прожить жизнь, надо быть уверенным больше, чем в себе. Иначе нечего и огород городить. Соберите себя в кучу, бросьте рефлексии, перейдите в режим автомата. Загрузитесь делом, сходите к психологу. Вы вляпались - пора вылезать. В Вашем возрасте это не затянется. Главное - бросьте возвращаться к вопросам: почему, как он мог и т. д. Мог. Раз мог - к черту. Поверьте, поставить крест на мужике для нормального человека легче, чем сыпать стрихнин в чай. Вы разные - неужели не видите? Бог ему судья, а Вам спасаться надо. Ничего не заглушать, просто - из колеи выпрыгнуть. Вас держит инерция хороших, как Вы считали, отношений. Поймите, что это иллюзия: хорошие отношения. Все, что означают ваши отношения Ваш спутник продемонстрировал своим поступком. И нечего тут объяснять и душу рвать. Если Вы не мазохистка. Что касается трудности, депрессии, тоски, отчаяния - женщина сделана из прочного материала. У нее сил на двоих: на себя и на того ребенка, которого Вы родите, действительно, любящему, надежному, сильному, доброму и порядочному человеку. Которого Вы будете любить без вопросов и обращения на этот сайт.

# 02:24 23-11-2003 Доброжелатель Д…, обратиться

Перечтите историю вопроса. "Любящий" мужчина кидает в чай "любимой" беременной женщине лекарство, которое должно прервать беременность с неизвестными для ее, любимой, здоровья последствиями. Фактически - рискует ее жизнью. Я уж не говорю о такой "мелочи", как ребенок. Вы отдаете себе отчет, когда говорите Ассоли: он Вас любит? Лично я думаю, что здесь надо говорить о психическом заболевании, а не о любви. Ассоль он использует для решения своих проблем, когда появилась опасность, что она будет делить свое время, силы и чувства еще с кем- то - он от этого кого- то и подстраховался. Попадись он мне - я бы хорошим ударом в пах избавила его от дальнейших проблем, связанных с возможной беременностью влюбленных в него женщин. И женщин - от него. Мы тут все обсуждаем мразь, из- за которой мучится та, кто чуть концы не отдала. Нет альтернативы в этой истории. Всякое видела - но чтоб такое. ..

# 00:11 24-11-2003 Доброжелатель -…, обратиться

Полечитесь, мадам. ..

# 01:38 25-11-2003 Рита, обратиться

Я тоже пережила измену, было все точно также, те же чувства , то же состояние "нож в спину". От разрыва спасла только внезапная беременность (до этого не могла забеременеть 6 лет) Сейчас ребенку 5 лет, боль утихла, но эта измена ни куда не денется- она была! Сейчас со стороны прошедшего времени анализируя ситуацию ( он тоже говорил о любви , просил прощения, очень сожалел, о том что не понимал насколько для меня это больно) мне кажется что жалел он не о том, что изменил и причинил мне чудовищную боль, а о том что попал в такую ситуацию, что вообще рассказал об этом, и что теперь приходится выкручиватся, успокаивать , сожалеть, что приходится прилагать коллосальные усилия что бы как то контролировать ситуацию. До сих пор есть ощущение , что могут предать в любую минуту, вроде внутренней готовности, тоже не самое хорошее чувство . Я Вас понимаю , поддерживаю. Но убить своего нерожденого ребенка - это просто за гранью моего восприятия жизни. Вам со всем этим еще предстоит жить дальше, так что держитесь.

# 12:09 26-11-2003 Лика, обратиться

Добрый день всем! Меня до сих пор трясет от этого расссказа! Ассоль! Этот человек - убийца! Сегодня ему помешал ребенок, а завтра можешь помешать ты. О какой любви может идти речь и о каких переживаниях? Он болен и болен опасно! Беги пока не поздно! За такие вещи сажают надолго и хорошо. О жалости тут не может быть речи! Ты что теперь каждую чашку чая будешь на анализ сдавать? На что ты надеешься? Он даже не попытался уговорить тебя сделать аборт и сказать тебе, что он против ребенка. Он решил все сразу и тихо шел к своей цели. Беги, пока жива и здорова. У тебя еще будут дети и мужчины. Заклинаю тебя беги! Он не любит тебя и не переживает ни за что! БЕГИ! !! !! !! !! !! !! !! !

# 20:25 27-11-2003 Аноним, обратиться

Когда мужчина не хочет ребенка по разным обстоятельствам (жена, отсутствие денег), он может и на 5- м месяце придумать таинственные похождения по стройкам, с перепрыгиванием через заборы, и сауну, в надежде на выкидыш, а другой будет придумывать попытки напугать неожиданными страшилками (внезапно напугав любящую женщину), мужчины способны на разное, ваш случай не единственный, впоследствии они не станут хорошими отцами, ничто не изменит их, ни развод, ни миллионы, поверьте опыту. Горькому. Мать двоих детей. Одиночка. Кошка, бегающая по помойкам, пока котята греются на водосточной трубе. Счастлива сама по себе!