В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

12:59 02-03-2004 / Туся, обратиться

Уважаемый психолог и другие гости конференции! Помогите арзобраться с родителями. Я была замужем (одна из причин замужества - сбежать от них, так как они контролировали кажый шаг, не разрешали мне встречаться с молодым человеком, так как были против интима между нами). Брак не сложился. Я думала, что моя самостоятельная жизнь - со времен замужества живу отдельно - их заставит меня меньше контролировать. Но оин все так и пытались мне навязать, куда ходить и скем дружить. Сейчас живу с мужчиной, но родители не знают, думают, что лишь встречаемся.
Родители волнуются, конечно, думаю, были бы в шоке, если бы все узнали. Пока они все хотят познакомиться с ним, чтобы разрешить! !! мне встречаться. Причем настаивают. Можете себе представить такую сцену, что я ему говорю, что ему надо познакомиться с моими родителями, поехать к ним в гости. Ему ведь уже за 30, да и я не девочка. Ну бред сумасшедшего! !! Моя мама говорит, что не надо было мне тогда разрешать выходить замуж! Нормально? Как будто мне 15 лет было! !! Меня это все- таки бесит. В 26 лет добиваться разрешения от мамы встречаться с мужчиной - не слишком ли? Я надеялась, что все будет легче после замужества, но вот разрыв с мужем убедил их, что я глупенькая и все стало не легче, а наоборот. А мой молодой человек мне твердит: ну это же родители, они добра хотят. Я это понимаю, но благими намерениями устлана дорога в ад. Так что злюсь, конечно. С родителями вообще не расслабляюсь ни на минуту, как на работе тяжелой себя чувствую. Я понимаю, что надо дать понять, что я взрослая, но теперь они еще больше меня опекают, говорят, что я не знаю людей, раз ошиблась с мужем, что меня надо контролировать, за меня все решать. Я пытаюсь переубедить, но они просто не слушают. Ну почему они так жестоки и слепы? Мне уже просто не хочется с ними общаться, так как каждый раз они обсуждают мой неудавшийся брак, моего кавалера (говорят гадости, хоть и не знакомы с ним). Иногда хочется просто взять поссориться и не общаться, так тяжело. Помогите разрулить.

Ответы

# 14:31 02-03-2004 Аноним, обратиться
У меня дочка. Спасибо, приму к сведению! Совет: придется все таки жестко раз и навсегда поговорить с ними и дать понять что 26 лет - это не младенчество!
# 15:56 02-03-2004 Юля, обратиться
Туся у меня почти такое же положение, только на маму я управу нашла, а вот отец. К тому же у меня нет своей жилплощади, если уйду к мужчине, то на всегда, возврата не будет, хоть страдай не страдай, но это конечно можно решить, снять или еще что то, но я сама себя обеспечиваю и это легче. А вы зависимы от них или нет? Если нет, тут и говорить нечего, вы просто боитесь наверно им жестко дать отпор, строгость очень помогает в таких ситуациях и не надо бояться вы уже большая девочка, просто поставить им ультиматум, т. к. объяснить не возможно, они не поймут, что делают хуже вам. Или в конце концов сильно обидьтесь и пока они не поменяют свое отношение к вам попытайтесь не общаться как бы это не было тяжело. Не надо не перед кем отчитываться, вы никому не обязаны, даже родителям, и живите в свое удовольствие.
# 16:56 02-03-2004 Ника, обратиться
Они на то и родители! Их понять легче, чем бороться. У меня с родителями тоже много заморочек было, просто рядом с ними становлюсь их дочкой, беззащитной и слабой. Пусть советуют и учат, выводы и поступки- за Вами! А успокоятся они когда поймут, что рядом с Вами надёжный человек. Это для них очень важно, наверное ещё и потому, что не устроена у Вас жизнь. Может они многого и не понимают, но добра для Вас хотят больше, чем кто бы то нибыл! И ещё. .. знаете, как больно когда этой заботы уже не будет никогда?
# 17:19 02-03-2004 Туся-Нике…, обратиться
Ника, знаете, я не против советов. Моему молодому человеку мама тоже дает 100 советов на все случаи жизни. Он иногда соглашается, иногда иронизирует по- доброму. Но мои родители иронии не понимают, начинают настаивать, обижаться, требовать, чтоб я делала, как они хоят. Обижаются на все: что 1 день не позвонила, что мало поговорила, не так сказала, все, что у меня есть - работа, друзья, кавалеры постоянно подвергается критике, так как это не соответствует их ожиданиям. Не подумайте ничего, у меня хорошая и хорощо оплачиваемая работа, интеллигентные и надежные подруги, образованный, успешный и из хорошей семьи кавалер. Но они бы хотели чтоб я работала в другой области, а вместо подруг и кавалеров с ними сидела. И каждую минуту свободного времени, проведенного не с ними, воспринимают как обиду страшную. Но я же не могу знакомить их со всеми кавалерами, они тогда разбегутся все))). Тем более советы - это одно, а капризы и требования - другое.
# 17:56 02-03-2004 Ника-Тусе…, обратиться
Конечно за всех родителей нельзя ответить, многие люди от природы неисправимые злюки! Но ведь Вы так не думаете о своих родителях? !Переводите их"зацикленность"на Вашей личной жизни, на что то другое! Например ЗВОНИТЕ им и с ходу(не ждите когда они начнут свои упрёки), мамуля! !! решила приготовить суп, который ты так великолепно готовишь, расскажи ка, как ты его делаешь. Пол часа, во всех подробностях, выясняете(даже если Вам это и не надо! ), потом- Мамуль, целую, но. .. дела! Просто будьте для них ребенком, и Вам самой будет легче! Вы вовсе не обязаны рассказывать им о своей личной жизни! !! Просто позвольте им быть нужными! Я у своих была в воскресенье. .. Позвонила, сказала, что с голоду помираю(это при моём хроническом отсутствии аппетита), налепили пельменей, довольные были(жизнь такова, видемся редко), а я что то в рот засунула и уснула! Проснулась, выслушала их"сожаления"(для этого всегда есть повод), и убежала- быть взрослой! !! Мы дети, пока есть родители! Даже если у самих уже дети!
# 18:42 02-03-2004 Береза Юле…, обратиться
". .вы никому не обязаны, даже родителям. .. " В связи с этим к Вам вопрос. Неужели у нас перед родителями нет никаких обязательств по жизни?
# 18:48 02-03-2004 Береза Тусе…, обратиться
Вы знаете, я соглашусь пожалуй с советом Ники, мне это более близко и понятно. С подобной ситуацией сталкиваются почти все, кто имеет заботливых родителей. Причем у Вас не самая критическая ситуация, Вы от родителей независимы и жилищно, и материально. Вы просто подсознательно слишком подвержены их влиянию. Вам нужно научиться правильно относиться к их словам. Мог бы посоветовать поступками доказать свою самостоятельность, а не словами, но думаю это все таки сделать будет тяжеловато. На словах то мы все самостоятельны, даже раньше чем в 26 лет, а вот на реальные самостоятельные поступки и решения способны очень немногие. Не злитесь на своих родителей, они хотят Вам добра, цените их внимание, но принимайте решения сами. Успехов!
# 09:57 03-03-2004 Юля, обратиться
Береза легко говорить, просто есть разные ситуации. По поводу обязательств перед родителями их нет, также как и у родителей перед нами. Каждый устанавливает их сам в тех границах на которые он способен, кто то родителей осыпает золотом, кто то батончик хлебушка раз в месяц, все зависит от воспитания и уважения, а так же желания. С родителями ситуации на самом деле очень сложная и исправить очень сложно все, но когда опека переступает все границы- это круто и не мало судеб детей, когда вот это самая родительская опека поломала. Есть примерчик - мама любила сына, как вы говорите, желала добра, опекала. Сын вырос, искал невесту, но маму боялся расстроить, но все таки женился, мама капала на жену, развелись и т. д. говорила дурачок ты не опытный, желаю я тебе добра. Вот ему 50 лет, больше не женился, а только спился, да и о маме теперь заботиться. Даже до сих пор задержится где то, она всем родственникам обзвонит, а иногда их поругает, что дали выпить не уследили. На самом деле в этой истории все страшно и человек очень не счастлив. Поэтому не со всеми можно поговорить иногда надо, что то предпринимать.
# 10:34 03-03-2004 Береза Юле…, обратиться
Например, что предпринимать, конкретно? И почему Вы считаете, что в ситуации с Вашим примером виновата мать, а не сам сын, что он не смог самостоятельно прожить свою жизнь? Он мужчина, и ему не 18 лет. Что же касается наших объязательств перед родителями и их перед нами, то я все таки считаю что они есть. Сначала они есть у родителей, до определеного вораста, если хотите общественного статуса, а потом у нас до конца их жизни. Только каждый под этим понимает свое. Кто то - поджизненное сожержание, то есть материальные обязательства, а кто то моральные. И каждый по своему прав. Не прав тот, кто считает что он никому ничем не обязан. Отношения между родителями и детьми не умещаются в рамки деловых, это не бизнес.
# 11:08 03-03-2004 Юля, обратиться
Береза я рада за вас, что у вас так получается с родителями, конечно многое зависит и от человека. Есть слабее, есть сильнее, но мать должна знать своего ребенка и не делать его несчастным. Это можно понять, когда залезешь в шкуру другого. а что предпринимать я уже писала свое мнение. А по поводу обязательств- это тоже воспитание, мне всю жизнь отец говорил, что никто ни кому не обязан и я должна быть благодарна им за то, что они мне делали. И теперь можно делать вывод, как это не легко. И давайте каждый останется при своем мнение.
# 12:29 03-03-2004 Береза Юле…, обратиться
Насколько я понял, вы посоветовали выставить родителям ультиматум и не общаться с ними, пока они не поймут, как же они не правы? Очень интересный вариант! Что касается мнения Вашего отца, разве то, что Вы должны быть ему благодарны, не накладывает на Вас никаких обязательств? То есть Вы просто ему благодарны и ни коим образом не обязаны помогать ему, только если Вам это будет в удовольствие (Вы советовали жить в свое удововольствие)? Я с Вами не согласен. Жизнь к сожалению накладывает свои обязательства на взрослого зрелого человека. У каждого есть права и обязанности, в том чсиле и перед родителями. Только некоторые регулируются юридическими законами, а некоторые моральными. Успехов Вам!
# 13:22 03-03-2004 Герда, обратиться
Юля! Вы не правы. У каждого человека есть какие- то обязательства, а тем более перед своими родителями. Они дали Вам жизнь. Я согласна с Березой. А Вы похоже еще очень молоды и у Вас нет жизненного опыта. Удачи.
# 14:31 03-03-2004 Юля, обратиться
Герда вы ошиблись в моем возрасте и так же вы можите ошибаться в другом. У каждого свое мнение, то мнение в котором ты вырос. Так что кто прав, а кто не прав не вам судить. Не надо делать скорых выводов. Жизнь может перевернуться так, что вы можите поменять свое мнение. Удачи вам!
# 16:06 03-03-2004 Герда, обратиться
Юля! Я опять с Вами не соглашусь, как бы "не поворачивалась", как Вы пишете, жизнь, а обязательства остаются. А по поводу Вашего возраста, то судя по Вашим высказываниям Вы еще молоды.
# 16:48 03-03-2004 Тата, обратиться
Наверное Ваши родители боятся что у Вас опять что- то не сложится. Но это уже во власти судьбы. Кто- то обжигается и два и три раза. Ну и что? Главное стремиться к счастью. Есть хороший девиз - бороться и искать, найти и не сдаваться. На блюдечке с голубой каемочкой ничего не преподносится в жизни. Так что встречайтесь со своим молодым человеком и решайте сами. Вы уже вполне взрослый человек. Живите СВОЕЙ жизнью. Но! Для родителей Вы всегда будете ребенком до конца их дней. Так что может что- то придется потерпеть. Все течет, все меняется. Кстати, мой папочка, всегда меня жалеет, даже может по головке погладить. Про маму уж молчу. Так рады когда звоню (часто) или приезжаю (по возможности). Живем в разных городах. А мне уже 50 и я уже сама бабушка. Но пока живы родители, пока мы в душе чувствуем себя молодыми. А когда их не станет- и позвонил бы и поехал- да не к кому будет. Наша очередь подойдет на уход из жизни. Так что проявите терпение и снисхождение. Но, еще раз повторюсь, живите СВОЕЙ жизнью. Удачи.
# 17:22 03-03-2004 Ника, обратиться
Наверное бывают совсем критические ситуации, когда сделать что то уже невозможно, когда потеряно больше, чем было. Только я мало людей встречала в жизни, которые совсем не любят своих родителей! Да они ворчат, занудствуют и т. д. ,но ведь и они нас любят! Просто больше нежности дарите им и вернётся сторицей. Не стоит их погружать в свою личную жизнь и проблемы, если они не понимают, ещё неизвестно какие мы будем в их возрасте! Я уже писала ниже, к своим всегда отношусь с юмором! Это началось уже давно, с началом "самостоятельной"жизни, всегда, когда появляюсь у них с порога, с улыбкой заявляю- Ваша самая непутевая дочь в мире пришла! Это уже давно стало шуткой, они же понимая прекрасно в душе, что эт не так, даже хвалить начинают! Зачем что то доказывать, спорить, злобствовать с самыми близкими, родными людьми! ?
# 00:29 04-03-2004 Яна, обратиться
Говорить о том. что родители плохого не пожелают могут только люди, которым с родителями повезло. Родители, прежде всего - люди. А люди разные, существуют явные садисты, в реальной жизни, а не только в кино. Многие своего ребенка считают (хотя даже себе в этом не признаются) своей вещью, которой они вольны распоряжатся по собственному усмотрению. Туся - воспользуйтесь самым первым советом и не обращайте на них внимания. Счастья Вам!
# 10:10 04-03-2004 Яне, обратиться
Правильно, послать их надо, садистов, сразу же как только научились пить курить и говорить! Хотя нет, пока нет работы и негде жить, не стоит торопиться.
# 11:13 04-03-2004 Туся-Нике…, обратиться
Да вот как раз я очень люблю родителей, но у нас нет взаимопонимания, у нас очень разные представления о жизни, но я понимаю, что их представления не изменишь, поздно уже, а вот они как раз считают, что мои можно и нужно менять. и изо весх сил пытаюстся это сделать. Поэтому мне обидно, что я не могу прийти к ним ни с какими проблемами - будут не утешать а поучать: "мы же тебе говорили! ! ненавижу эту фразу". Причем моя мама жуткая пессимистка, мне- то хочется, чтоб мне сказали, что я самая любимая и что все будет хорошо, а не упрекать и не описывать мне как все ужасно, а то вместо утешения меня я утешаю маму. А мои радости для них в основном вообще не радости. Мой молодой человек говорит, что с родителями легко найти общий язык. Но я вот со всеми его легко нахожу, и с кучей друзей, и с коллегами, и со всеми родственниками дальними, и с папой, но вот с мамой. .. Неужели только я виновата в этом?
# 16:38 04-03-2004 Ника-Тусе…, обратиться
Туся! Никто Вас не обвиняет, даже наоборот я рада за Вас тк. Вы пытаетесь всё наладить! Почитайте ещё всё, что я Вам писала и попробуйте, может и получиться! Мы с братом нашли подход к родителям, через юмор, он приходя к родителям и зная, что виноват, сам с себя снимает ремень и мамику протягивает- БЕЙ! Хохот стоит, стены трясуться, у него рост 2метра, а у мамы158! !! Но к сожалению, откровенных бесед с моей мамой тоже не получается, она мало что о нас знает, может так и надо? !Не знаю, но со своей дочкой я строю другие отношения, пока(ей 11)получается. Что дальше будет увидим. Знаю только, нельзя злость копить на родителей, они ведь выростили нас тороих, образование дали и в люди вывели, за это уже стоит уважать! И любить. Удачи Вам и терпения.
# 22:02 04-03-2004 Яна, обратиться
Я говорила не о том, чтобы ПОСЛАТЬ, а о том, чтобы по- меньше обращать внимание на их речи и наставления, жить своей жизнью.
# 22:54 04-03-2004 Аноним, обратиться
Смотря какие родители. К некоторым ни на какой козе не подъедешь. И не надо ля- ля про неблагодарность. ..
# 22:30 07-03-2004 Шиманский О.И., обратиться
Уважаемая Туся! Познакомить Вашего молодого человека с ними можно, раз он сам не против, Вас это ни к чему не обяжет. Что же касается вопросов Вашей работы, проведения свободного времени и прочего, то Вы вольны делать свой выбор сами. Полностью разрывать с родителями вряд ли стоит, потом Вам может их не хватать и может появиться чувство вины, поэтому попытайтесь найти компромисс и меньше делать им "назло" (если Вы взрослый человек, Вы же не будете снова выходить из- за конфликта с родителями замуж? ). Пока по многим Вашим репликам видно, что в Вас часто говорят Ваши прежние детские обиды. .. В то же время если Вы будете больше вести себя как действительно взрослый и ответственный человек, Вашим родителям будет легче поверить в Ваши силы.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100