InternetСкорая помощьМедицинский портал

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОКТОР! Мне почти 17 лет. Не хочу ничего, не знаю ничего, боюсь всего. Хочется залезть под одеяло с головой и никогда оттуда не вылезать, хочется в психушку, чтобы не нужно было жить в ЭТОМ мире.

Всегда была нервной, в детстве не вылезала от невропатолога, были тики, хотя в семье всё было нормально: родители во мне души не чаяли, с деньгами тоже всё было хорошо (жили в дорогой квартире, часто ездили заграницу), девочка симпатичная была, сообразительная, занималась танцами, лепкой, немножко музыкой, любила абсолютно всё: рисовать, клеить, мастерить, придумывать какие- то выступления, жуткая фантазёрка. С характером. Вроде бы всё нормально, но я всегда себе что- то выдумывала, плакала, жила в мечтах, фантазиях. Когда мне было 9 лет родители развелись, начались регулярные истерики, сканадалы с мамой, прогулы школы, забила на ВСЁ, стала трудным подростком. Классу к 7 взяла себя в руки, способности нашли себе применение - я стала лидером в классе, постоянно была в центре внимания, занималась спортом, танцами, рисовала школьные газеты - в общем, сплошная творческая деятельность, никаких уроков. Учителя ругались, говорили, что у меня способности есть, но ленивая я. А я не была ленивая, просто я не видела смысла в решении тупых примеров и запоминании дат по истории - я с бОльшим удовольствием читала истрою без дат или шла в театр (непременно одна, друзья шли в кино на тупую американскую комедию). Всегда была решительной, была борцом. Всегда отсаивала свои права, не боялась резко отвечать взрослым. Казалось бы, опять всё хорошо, сильная способная и с большим будущим. Но меня мучали постонные приступы отчаяния, дикие комплексы, ненависть ко всем окружающим, чувство, что меня затюкали. Каждое обидное слово я воспринимала как сильнейший удар. .такая я. .. чувствительная. .. Были регулярные приступы депрессии. А родители называли дурой и лентяйкой. .. это било в самое сердце. Было очень обидно и больно, что они не видят того, что видели во мне в школе: красивая способная талантливая девочка, у которой всё получается необыкновенно: будь то танец для школьного конкурса, доклад по истории или. .. да что угодно! Всё творческое получалось у меня лучше всех. Не как у всех, а особенно. В 8 классе услышала мюзикл Нотр Дам Де Пари, ушла в него от своей жизни, жила только им. С тех пор стала какой- то катарсисоманкой, чудесная книга или песня расколбашивают меня так, что жизнь кажется ничтожеством по сравнению с этим. Уже 3- 4 года депрессия, нежелание жить (приступами), мысли о самоубийстве не покидают меня, были попытки, но всё это кончается лишь резанием рук (что- то меня останавливает, я почему- то верю, что можно ещё что- то исправить. а может и не поэтому, может я просто трусиха. жалко бабушек и маму с папой, которых считаю дураками и не уважаю, но всё равно очень люблю) 11 класс, сейчас встал вопрос о поступлении, мне нашли хороших преподавателей. Вначале занималась упорно и успешно, теперь разочаровалась в этом, не знаю, хочу ли поступать в тот ВУЗ, думаю, может что- нибудь творческое - танцы, вокал, актерское мастерство, но очень не уверенна в себе. Чувствую себя на сцене как рыба в воде, но у меня чёткая установка: Я НЕ ПОСТУПЛЮ. В любой ВУЗ. НЕ ПОСТУПЛЮ. Часто не довожу дела до конца, быстро теряю интерес. Не знаю, чего я хочу от жизни, боюсь жизни, боюсь будущего. Боюсь бросать преподавателей, потому что боюсь потом пожалеть, что упустила шанс поступить в престижный ВУЗ. Боюсь потом пожалеть, что стала артисткой, боюсь не реализоваться. Боюсь потом пожалеть, что не стала артисткой. Прогуливаю, рожители называют лентяйкой, у мамы явно свои психические проблемы. .. Не хочу ничего уже, уже года 2 проезжаю мимо псих- больницы по утрам и стремлюсь туда всей душой. В этот покой, от этой ответственности и выбора пути в жизни. .. Не могу найти таких же людей как я: "друзей" очень много, с ними бывает весело, но их ценности меня убивают. И хотя я не зануда и не ботан, люблю модно одваться, косметику, иногда тупые комедии и тп, но я не придаю этому такое значение, как они. ЦЕНТРАЛЬНОЕ. Пыталась общаться с ботанами. Это ужасно. Они не живут, а только говорят и рассуждают о жизни. .. УВЕРЕНА, ЧТО НИКОГД НЕ БУДУ СЧАСТЛИВА С МУЖЧИНОЙ. Мне нравятся зрелые, лет 30- 34 артисты, но это, естественно, неразделённая страсть. Пыталась встречаться с симпотными добрыми мальчиками, но их ценности опять же меня убивают, они пустые, с ними скучно. .. .бросаю их. .. Я в отчаянии, надо принимать решение относительно поступления и бросать ли преподавателей сейчас, а я ничего от жизни не хочу, всего боюсь, ни во что уже не верю. .. .я одинока. .. .И я не могу понять, отчего мои проблемы. .. самоанализ ни к чему не приводит. .. Ещё у меня проблема, я не цельная личность. .. .я за терпимость и равноправие, я не могу судить ни о чём. Высказать своё мнение - это категориность, односторонность, ограниченность. Я не такая и боюсь такой быть. И я такая одна, даже самый духовно развитый человек с богатым внутренним миром высказывает своё мнение. А я не могу. .. .и чувствую себя такой одной во всей вселенной: -( Например: я за равноправие мужчин и женщин. Но ведь масульмане ущемляют права женщин! И я не знаю, как об этом думать, ведь это их традиции! Все должны быть равны! Что, китайцам теперь не есть палочками, а русскм не надевать белые платья на свадьбу? Это же их традиции. Традиции должны оставаться. Но масульмане ущемляют права женщин! Вот такой замкнутый круг: -(

Частая смена настроений, мнений (утром кажусь себе красоткой, вечером могу просто ненавидеть себя за физическое уродство). .. Чувствую себя трупом, из которого высосана вся энегрия, нет сил бороться, к чему- то стремиться, чего- то хотеть. Хочется лечь и не двигаться. .. Дорогой доктор, это далеко не все мои проблемы. ..

Я рада, что я это всё написала. Я часто это делаю. На какое- то время (минут 40) наступает временное облегчение. .. .

Я тут подумала: я очень мнительная, во всё верю слишком самоотверженно, болезненно чувствительная. Возможно, я себе насоздавала когда- то илююзий, они все перемешались с реальностью, перплелись, наслоились друг на друга и убивают меня. И это кучу никому не распутать. .. А может развод родителей был травмой, а может что ещё. .. но чувствую себя безнадёжно больной, умирающей от чего- то неизлечимого. .. и помочь мне нельзя. .. и жизнь бессмысленна и безнадёжна, "кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей). .. а мне всего 17 лет. ..