InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, уважаемый доктор. Мне 30 лет и я до сих пор не могу понять, больна ли я чем- то или нет. Дело в том, что у меня в семье с 7 лет был постоянный стресс. Мама приехала из роддома с сестренкой, а папа всегда хотел мальчика и устроил жуткую поножовщину. Орал, что если малышка пискнет, он ее прирежет. Порезал маму. Для меня это был жуткий стресс, и с тех пор я стала все осознавать, как взрослый человек. Такие скандалы происходили с завидной регулярностью, и я все ночи напролет лежала и тряслась, пряталась под одеялом, затыкала уши. К утру все затихало, но меня трясло еще несколько дней. В 16 лет я обнаружила у мамы таблетки тазепам и в случае очередной пьнки выпивала сразу по 4 таблетки и спала беспробудным сном, лишь бы ничего не слышать. К моменту окончания школы я стала полным психом: боялась выходить из квартиры (мне казалось, что за мной следят и хотят меня убить), у меня тряслись руки, могла плакать безостановочно целый день и т. д. Успокаивало меня только то, что в любой момент могу покончить с собой, чтоб не мучаться. Сходила к невропатологу, он меня "обрадовал", что я уже не его пациент, что надо ехать в психиатрическую клинику. Жутко испугалась. Вскоре поняла, что "подсела" на таблетки (появлялось ощущуние дискомфорта в спокойном состоянии, чего- то хотелось непонятного), а когда поняла ЧЕГО ИМЕННО (таблеток), решила их бросить, пока не поздно. Вскоре после окончания школы отец от нас переехал на другую квартиру, но продолжал к нам ходить и терроризировать. В это же время я познакомилась со своим будущим мужем и в 18 лет вышла замуж, лишь бы быстрее уехать из дома! Мой муж - прекрасный человек: заботливый, терпеливый, любящий меня и нашего сына, не пьет. Но, как и в любой семье, без ссор не обходится. Когда я начинаю нервничать, меня сразу начинает трясти, мне кажется, я могу просто убить кого- то, а если муж еще и дверью хлопнет (как раньше в детстве дома бывало) - я схожу с ума, начинаю орать, плакать и не могу остановиться, пока не "навоюсь". Потом наступает жуткое бессилие, хочется спать и на все уже плевать в жизни. В последнее время замучали депрессии, возникающие, кажется, беспричинно. А года 2 назад возникла боязнь эскалаторов в метро, которую не могу побороть. Поначалу работала в школе учителем (мечтала об этом с детства), потом поняла, что там мне не место, мои нервы не выдерживают этого напряжения. Отец совсем спился (хотя алкоголиком, конечно же, себя не считает), периодически звонит или приходит и бесконечно учит "жизни", воспитывает, а я как его увижу или услышу - "вскипаю" за секунды, мне хочется сделать его инвалидом, чтобы он не просто умер, а помучался, как мы с мамой и сестренкой мучались всю жизнь, любое его слово воспринимается мной агрессивно, я ненавижу его всей душой! !! Хотя он считает, что хорошо нас воспитал и ни в чем перед нами не виноват! Я бесконечно вспоминаю эти драки дома, крики и не могу от этого отделаться (время почему- то не лечит! ). Как мне быть, как жить с постоянно сменяющими друг друга приступами агрессии и депрессии? Уже кажется, что других состояний у меня не бывает! ! Могу взбеситься просто так, от не на место поставленного ботинка. Хотя внешне я кажусь спокойной и даже нелюдимой, не люблю шумных компаний и всяких "тусовок", много читаю и т. д. . Что же это? Болезнь или отсутствие "желания" контролировать свои нервы? Подскажите. Спасибо заранее.