InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте! Мне 31 год, личная жизнь сложная. . . простой особо не была, хотя было и по- другому. Жили с моей мамой и ее мужем, я с мужем и ребенком, да еще мой брат, в двушке. Многие так живут, но я существо антиобщественное, нестайное, меня выводит, как иголки под ногти, на уровне пытки, шум- гам- тарарам, а как еще, когда 6 человек на небольшой площади плюс 3 телика и одно неумолкающее дитя. . . Муж дома почти не бывал - когда- то работал, когда- то репетировал. . . музыкант. Я сходила с ума от безденежья, безнадеги и пр. , от отсутствия ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА при полной невостребованности по сильным функциям. При этом постоянное давление на чувство вины - "плохая мать, пришла с работы (22. 00! ) и в интернет! " Да, я ушла в интернет. Стала искать "своих". Нашла человека, с которым ГОД по 5- 10 листов в день друг другу писали - вдохновенно. . . Под язвительные мамины высказывания. Тем летом он приехал ко мне - и я ушла с ним. Ушла не в рай - нет, в другой круг ада. Жить вынуждены с моим отцом, с которым мама развелась лет 8 назад, да и мы с братом и мужем не смогли жить, это кошмар, а не жизнь, но хотя бы тихо. . . Как на кладбище. Мы с любимым стали обживать эту преисподнюю, понимая, что за 200 баксов, которые можем тратить на аренду, получим то же примерно, но без моих прав прописанного человека. Я почувствовала себя намного счастливее и даже как- то внутренне собралась - на момент приезда любимого я была задерганной истеричкой, через 3 месяца выдерживания отцовской агрессии и разборок с мужем и семьей реагирую на многое спокойнее - может, просто сил уже не осталось. . . Но где- то с тех пор почти я "ем" собственные руки. Это давно брошенная детская привычка вернулась. Пальцы ужасно болят, сейчас вот набиваю и морщусь от боли, кожа спущена до мяса, почти ничего не могу делать по хозяйству, еще и трещины под ногтями прибавились. Даю себе слово завязать каждые выходные, их я провожу с мужем и ребенком, я их очень люблю. . . и когда приходит пора ехать снова туда, к любимому, "на передовую", где мы ежедневно ведем бои за честь, достоинство и прочая, нарастает такое внутреннее напряжение, что я ловлю себя на УЖЕ отгрызенном очередном куске плоти, по факту боли. Расстаться с любимым не могу - помимо эмоциональных завязок есть еще и факторы. . . как бы сказать. . . он очень сложный человек, переживший личную драму с потерей всего, в т. ч. и личного имущества, и так вышло, что я - единственный близкий ему человек. И я не хочу, чтобы с ним случилось то, что непременно случится, если мы расстанемся. Каким- то образом я это знаю, уж поверьте. . . и эти узы крепче уз любви. А мужа я по- новому увидела и полюбила именно в этой истории, с особенной пронзительной прощальной нежностью. . . хотя до всех событий неоднократно готова была поставить крест на отношениях. Но ЕГО поведение, исполненное искренней любви и благородства, - оно меня покорило заново. Вот такая странная история. Да, я работаю, специалист, частые авралы, и все события разворачиваются еще и на фоне третьей за год смены работы, работы, от которой зависит не только мое существование, но и существование всей компании, потому что по сей день мое фин. положение - самое непритязательное - является островком стабильности для остальных. Я чувствую, что у меня проблема как с осознанием своих потребностей, так и с методами удовлетворения оных, но не судите строго - детство свое я провела в ничем не примечательной с виду, а на деле - подобной тоталитарной секте семье, страшной в первую очередь полной необъяснимостью и непоследовательностью методов реагирования на наши с братом обычные проделки. . . (помню чад свечей, душный сумрак и себя на коленях, в полуобмороке от ужаса, оглохшую от собственного крика, свист палки и мамин сдавленный плач - обычная мизансцена, так мог закончиться любой вечер, так они часто и заканчивались, эдакий ежедневный Судный День) кошмары меня мучали лет до 27, через годы после расставания родителей. . .

Да, еще на фоне всего происходящего у меня сильнейшая, давно длящаяся неуверенность в себе - дисморфофобия, как меня ни убеждают в конкурентоспособности моих внешних данных, я истерически худею, поглощая при том горы сладостей, а стоит понервничать - молочу все подряд. Не нравится, как выгляжу, то нравится, то не нравится. Смотрюсь как маньячка во все, что способно отражать. . . Сейчас перечитала - навязчивостей в моем обыденном поведении хоть отбавляй. Сынок у меня замечательный, но иногда в ответ на его обращение - звонко- энергичное "мамканье" - не могу сдержать нечленораздельного вопля, ощущение, что раскаленным прутом хлестнули по голым нервам. Как, куда деваться? Как выстраивать жизнь в этих вот обстоятельствах? Без любимого жизни не мыслю - сейчас у меня ощущение, что он был всегда, что он и вправду найденный мной родной брат- близнец, которого, как в сказке, выкрали и увезли в младенчестве. . . И жизнь без него - как без ноги или без почки, не то качество. Я сама, по всей видимости, уже не в силах оценить ситуацию адекватно. Я хотела бы узнать мнение о ситуации и методах снятия ее остроты - как специалиста, так и участников форума, может быть, что- то о борьбе со стрессом кто- то подскажет.