InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте!
Мне 26 лет. У меня не сложилась жизнь. Поставила себе большие цели и не смогла их добиться. 5 лет назад перенесла половые инфекции, вылечилась, но до сих пор продолжаю ощущать последствия болезни в теле, хотя, многочисленные специалисты говорят, что все в порядке. Т. к. думала только об этом, то начались проблемы в карьере. Пришлось бросить постоянную работу в офисе. Попала в неврологию на месяц. Диагноз - невроз навязчивых состояний. (Лечили: коаксил, ноотропил, фенибут, сонапакс). Там я почти все время спала, наверное они считали, что так правильно меня лечить! Через неделю мое нервное состояние возобновилось. Другой врач прописал флуоксетин на полгода и алпрозалам против тревоги. Принимала 2 месяца, но как выяснилось, неправильно, т. к. у меня ночной график работы (я танцовщица), а флуоксетин надо пить утром. Врач отменил препарат. Во время приема было полегче, какая- то веселость, но в то же время заторможенность и вся как ватная. Не могла чувствовать музыку.
Сейчас мне снова плохо. Не вижу будущего. Не могу сформулировать цели, перепрыгиваю с одной на другую. Постоянно изнуряющие мысли, от которых болит голова. Нет сил. Могу часами лежать в постели. Потом встаю и иду на работу. Работа на сцене требует большой эмоциональной отдачи, а я как зомби. Не улыбаюсь, суечусь, тороплюсь во время танца, отчего танец получается рваным, кажется, что упаду, не могу вращаться, кружится голова, нет эмоций, лицо как каменное, болят мышцы рта. Мой рейтинг упал, боюсь, что меня уволят. Как буд- то не хватает воздуха, тело деревянное, я его не чувствую. Плохой аппетит. Кажется, что я уродина, и делаю что- то не так, и все меня осуждают, смеются надо мной. Постоянно ощущение издевки или удара, вся сжимаюсь. Тяжело смотреть людям в глаза, общаться. Это при том, что я объективно очень симпатичная девушка. Трудно сконцентрироваться на банальном телефонном разговоре с подругой. В голове постоянно: « Ну и что. .. Зачем вообще все это? Какой смысл от того, что я сделаю то- то и то- то? » Не хочется следить за собой.
Знаю, что ничего бы этого не было, если бы меня окружали близкие люди, и я бы жила в комфорте, но я 7 лет живу одна в Москве не в своей квартире, но теперь уже не представляю жизни в родном городе. Из- за комплексов бедности, провинциальности и боязни (из- за перенесенных инфекций) рожать ребенка потеряла надежду выйти замуж. Встречаюсь с женатым мужчиной из- за одиночества. Не хочется заниматься сексом, хотя раньше я это очень любила. Я понимаю, что лучшая часть жизни прошла, дальше только увядание, болезни, старость и одинокая смерть. Но я хочу хотя бы психически не мучиться, раз изменить ничего уже нельзя.
Все чаще посещают мысли о самоубийстве.
Доктор, скажите, как выбраться из этого без психотропных средств?
Может быть, вы знаете какие- нибудь психологические группы, где взнос был бы не очень большим?
И еще: мой мужчина смеется надо мной, называет меня лентяйкой, и что все я выдумала. Скажите, можно ли определить депрессию лабораторно, а не со слов пациента, т. к иногда мне кажется, что я все преувеличиваю. Совсем запуталась. ..
Спасибо.