InternetСкорая помощьМедицинский портал

Добрый день! Помогите мне, пожалуйста!
Вот уже на протяжении 3- х лет я болею (по крайней мере именно в течение этого периода болезнь остро проявляется). Изначально не хотела принимать все происходящее как заболевание – думала особенности личности (у меня действительно сложный характер), период жизни и т. п. Дать название заболеванию тоже не могу – нарушена психика, депрессия. ВСЕ раздражает. Вымещаю агрессию на родителях – особенно на маме. В моменты приступов, которые начинаются после какого- либо пустякового раздражения начинаю плакать, что называется навзрыд, могу биться головой об стену, пол, резать руку, душить сама себя, а в том году выбила окно… Причем все это продолжается пока мама не подойдет ко мне (и то если только начались слезы), а уж если позже – тут и ей тяжело меня успокоить. При всем этом я все же осознаю ценность жизни, и не хочу умирать (когда спокойно рассуждаю), однако во время приступов прошу Бога (я человек верующий, хотя не знаю – совместимо ли мое поведение с верой), чтобы забрал меня – самоубийство это грех, и я не хочу совершать его, хотя не знаю, могут ли быть большие мучения в Аду, чем у меня на земле. Успокоиться без мамы не могу, и что самое главное – в душе и не хочу. Настолько мне нужно, чтобы она меня обняла, приласкала. Хотя вниманием, заботой и любовью я никогда не была обделена.
Помимо раздражительности (и практически всегда следующих приступов истерик, а это почти каждый день, опять же, если мама не успокоит « вовремя» ), у меня полнейшая апатия: все лень, все делаю через силу, хочется спать (даже когда я проснулась сама и организм уже не спит). Я работаю – общаться мне довольно тяжело (крайне редко, когда разговор от души), да еще приходится улыбаться, а иногда и смеяться - что чаще всего и вовсе не хочется делать. Иного общения у меня нет.
Единственное, что мне интересно – еда. Причем хочется именно много еды. Я занимаюсь фитнесом, и отрицать полное отсутствие каких- либо ограничений в еде (иногда имеющих место быть, иногда просто желаемых и необходимых для здоровья) не буду. Однако эти « ограничения» не строгие. Раньше подобного желания – поглощать именно МНОГО еды - у меня не было, да и особых колебаний в весе. Первый раз сильно пополнела, когда стала работать – 3 года назад (не успевала заниматься спортом, появилось обжорство) – похудела. Лето продержалась (периодически так и страдая приступами обжорства). Но с осени 2005г. – снова одна еда на уме (+ 15 кг. ). Живу как в замкнутом круге: сама не понимаю, как можно « хотеть есть» , да еще много, когда ты сыт?
Когда я полнею – ненависть к себе становиться не выносимой (не говоря уже, что и одежды не напасешься – бывало что просто одеть нечего).
Не знаю, зачем живу, чувствую пустоту, постоянную невыносимую беспричинную грусть.
К врачу- психиатру обращалась – один из лучших специалистов, но результатов лечения я не увидела (причем надежда и вера в успех не покидали меня). Пропила Ципрамил по 20 мг. – 1 таблетка утром (после двух месяцев приема увеличили дозу до 2- х таблеток), всего длительность курса около 4- х месяцев. Параллельно – Сиднокарп: 1 таблетка 1 раз утром – два месяца; после него – Флюанксол: 2 таблетки: утром и вечером. Плюс ко всему Пантогам.
Мой доктор пыталась убедить меня, что не все так плохо, что все – придумываю. Да я и сама не говорю, что объективно у меня такая « тяжелая» жизнь. Многие позавидуют. Только душа болит не знаю от чего. Нет больше сил терпеть эти истерики (смотреть на мучения по этому поводу родителей – но не подойти к ним), вечное недовольство, раздражительность, обжорство. Пожалуйста, помогите…