InternetСкорая помощьМедицинский портал

Эта история началась давно. ..
С раннего детства я была достаточно крупным ребенком, а к 10 годам так вообще превратилась в кусок ходячего сала. В итоге у меня сформировался стойкий рефлекс "заедания" проблем. У родителей наблюдалось выраженное ожирение, достаточно запущенной степени. Любая трудность вела к холодильнику, а попытки сеть на диету приводили к срывам. В 14 я попала в больничку с подозрением на гиперфункцию шитовидной железы. В результате проведенных исследований выявили гормональный сбой + гиперандрогинию.
4 года назад я потеряла любимого человека, что- то повернулась в башке и я стала худеть, где- то за полгода минус 40 кг. Потом вес колебался + -5. Это было нормально. Питание я сделала более сбалансированным и еда перестала "парить". 1, 5 года назад все изменилось, с моей головой начало что- то происходить. Депрессия, абсолютная апатия, нежелание хоть что- либо делать, вспышки ярости и раздрожения, приводящие к порезам и подобным методам самоистязания, причем вовсе не с целью себя убить. Просто возникала дикая, непонятная потребность в саморазрушении. Затем в моей жизни произошел ещё один печальный эпизод, выбивший почву из- под ног. Все началось с потребности напиться и забыться, а закончилось тем, что есть сейчас- выпиванием практически каждый день. Без алкоголя я уже не могу жить. Только в состоянии опьянения я могу не думать. Мысли пожирают изнутри, уничтожают, выедают мозг. Параллельно начались резкие скачки: нажирания- голодания, приведшие к комплексам, связанным с лишним весом. Появилась дурацкая привычка постоянно осматривать себя, щупать, выявляя места скопления жира. Я делаю это везде, где по моему мнению нет посторонних глаз. Еда стала целью и стремлением, кроме неё ничего не радует, впрочем, и она вызывает в последнее время только чувство вины. Вокруг пустота и серость, однообразие. Я ничем не могу себя занять, мне вечно что- то кажется. Сон нарушился, теперь спать стало пыткой. Несколько раз я теряла сознание на улице.
В последнии полгода я все чаще воспринимаю жизнь как бы со стороны, извне. Предметы и люди кажутся вымышленными и игрушечными. Нарастает тревога. Мне постоянно страшно без причины, страшно за кого- то, не за себя. Иногда, стоя на платформе, я слышу голос. .. сначала он был тихий, теперь же все громче. .. он говорит- прыгай. .. настойчиво, призывно. .. и я все ближе подбираюсь к концу. .. Тоже самое, когда перехожу дорогу, я попросту не вижу машин. .. я частенько вообще ничего не вижу, кроме картинок из прошлого или рисованных мыслей. Я не знаю, что мне делать. .. но так продолжать больше невозможно. ..

В надежде хотя бы на совет. .. .