Здравствуйте. У меня довольно странная проблема. Может она успела коснуться каждого, но меня она до сих пор крепко держит. Я целыми днями нахожусь дома, никуда не хожу, ни с кем не разговариваю. Просто нахожусь дома. Приготовлю там. .. покушать, покушаю, посижу за компом. . И вот так каждый день. Не могу заставить себя что- то сделать. Например, пойти поработать. Даже когда у меня кончаются деньги, я не иду работать, а просто жду, когда родители вышлют еще. Мне стыдно, что я ничего не делаю. И мне это уже не кажется простой ленью. . Наверное, потому, что когда мне все же нужно куда- то выйти, я просто смотрю в зеркало и мне хочется его разбить. Раньше я нравился себе гораздо больше. .. Я нравился себе СОВСЕМ. Со стороны я выгляжу примерно так: Парень. .. Сам себе на уме, никто ему не нужен, он рисует. . Он в аське. . Он слушает музыку. . Он спит. . Рекомендации "Пойди хотя бы погуляй! !! " я принимаю нормально. .. Но идти куда- то очень трудно, потому что идти некуда. После переезда в Москву, у меня за 2 года появился лишь один друг. Все мои друзья разъехались куда- то. . Да и теперь мне уже почему- то даже не нужно иметь друзей. В голове на этот счет крутятся слова: "Какая разница, кто тебе будет морочить голову, ты сам или ты сам и твои друзья? ". Передо мной как будто толстое стекло, через которое никак не пробиться. Ни мне, ни кому- то со стороны. Мои резкие и точные ответы минуют всё желание разговаривать со мной. Я не агрессивен. .. Часто слышу в свой адрес слова: "Ты че такой грустный? ", но у меня нет грусти. .. Мне нормально. Мне даже хорошо. Почему все считают, что если человек ни с кем не хочет разговаривать и беситься с кем- то, значит он грустный? .. Я очень долго не могу уснуть. . У меня уходит по 2- 3 часа только на то, чтобы уснуть. Мне снятся странные сны, иногда цветные. И последнее почему- то отмечается в памяти точнее, чем сам сценарий сна. . Хочу изменить свою жизнь. Я на это явное существование потратил 2 года. И никак не могу найти стимул для того, чтобы это изменить.
Извините, что так давно не возвращался. .. Елена, спасибо большое. Ваш совет после долгих раздумий начинает поднимать меня на ноги. Хотя я не совсем уверен, что смогу продержаться долго. .. Но я стараюсь. .. Аглая Кирилловна, я живу с братом и с его одногруппником. Это два самых "требовательных" человека. То бишь, они требуют от меня постоянно какого- то действия. Им не нравится смотреть на человека, который весь день проводит дома и боится выйти на улицу. Но их "оружие", увы, не помощь в распознавании проблемы, а сильное давление и презрение. Из- за этого у нас часто ссоры. .. потому что я никак не могу объяснить свое бездействие. Мне 18. Настроение меняется очень быстро. В одну секунду я могу быть жутко нервным до истерики, в другую, я могу быть самым жизнерадостным человеком на Земле. Сон. .. У меня очень давно сбился график. Из- за того, что днем мне некуда идти, я ложусь спать утром. Причем ночь я провожу за книгами, а не где- нибудь в интернете. С аппетитом сложнее. Кушать вроде хочется, но я об этом забываю и получается, что уже не хочется. .. Когда появляются проблемы с деньгами, я ем примерно один раз в два дня. .. 2 года назад я учился в гуманитарном колледже. Как раз в эти времена у меня и начались подобные проблемы. .. Но причин я найти не могу до сих пор, хоть и общения мне хватало с излишком. Отношения с родителями всегда были нормальные. За исключением довольно частых семейных ссор и, однажды даже 2х разводов, когда мне приходилось выбирать, с кем из родителей я должен остаться. .. В отдельной квартире я оказался потому что решил, что мне нужно поступать в университет. Но я туда не поступил. .. Все потому, что я не мог выбрать профессию, университет и даже не могу понять, что мне нужно и что я умею. Совсем не понимаю, как это исправить и в чем причина моей, скажем, апатии.