InternetСкорая помощьМедицинский портал

За последний месяц моя жизнь превратилась в какое- то « существование» .
Мне стало сложно принимать решения. Не могу иногда выбрать даже такую простую вещь - в чем сегодня пойти на работу - в брюках или в джинсах.
Если у меня так и не получается решить - я впадаю в панику. Мне становится так страшно видеть или слышать людей, что я выключаю мобильный и домашний телефон, отключаю компьютер от сети, и играю в какую- нибудь старую игрушку, вроде сапера или wolf. Играю часами, пока не дойду до состояния – упала на кровать и очнулась уже завтра. На завтра- послезавтра страх обычно отступает. И тогда меня начинает мучить вина, за то, что так вот бросила все дела и обязанности, заставила волноваться многих людей за то, куда я пропала. И это снова приводит к страху, правда с ним справляться уже немножко легче - если все- таки заставить себя позвонить коллегам и узнать что жизнь продолжается. Но набраться смелости и позвонить сложно - не скажешь же - пропала со связи, потому что не смогла выбрать брюки? Что уж говорить об общении с коллегами и Заказчиками, или об управлении отделом.
Такое острое состояние - продолжается с начала сентября.
Максимум что мне удалось за это время сделать: поговорить с одним коллегой. Выглядело как - "У меня крыша едет. Что мне делать, скажи, пожалуйста, потому что я – не знаю".
Сказала ему, что сейчас ушла из компании, потому что мне порой становится очень страшно, и я не могу работать.
Коллега меня выслушал, и естественно, порекомендовал - не медля найти специалиста по головам.
Тут всплывает очередное но:
Я не смогу толком описать - в чем именно проблема. Попытки просто понять – из- за чего же все это происходит - уже приводит к медленно закипающим мозгам и отказу продолжать эту пытку дальше.
У меня была попытка написать хотя бы несколько слов, которые охарактеризовали бы хотя бы внешние проявления моего внутреннего состояния. Попытка оказалась неудачной: на каждое слово рождалось несколько абзацев, объясняющих, что именно я имею в виду этим самым словом. А в каждом таком абзаце - еще какие- то слова, которые рождают новые килобайты текста объяснений. Спустя несколько часов, понимаю, что все равно все написанное - чушь, и не описывает достоверно моего состояния. Такое ощущение, что все, что я пишу - это не то. Неправильно. Не про меня. Точнее это вроде про меня, но неправильно. Не могу выбрать нужные слова.
Может быть, проблема:
В том, что не могу принимать решения, потому что загнала себя в такие безумные рамки и условия, что оно не решается при данных условиях. То есть решений есть десятки, но ни одно не кажется мне правильным или возможным, потому что - и далее идет длинный список почему. И этот список, в конце концов, превращается в замкнутый круг.
Или в том, что не могу формулировать мысли - данный текст, квинтэссенция мыслей за три недели. Три недели на то, что бы только сформулировать и написать такой текст – и то, все равно осталось чувство, что я что- то пишу совершенно неправильно.
Или в том, что поссорилась с единственным человеком, которого могла назвать другом. Возможно, повод был действительно совершенно несущественным, но факт фактом - я посчитала это полным предательством моего доверия. И потеряла для себя единственного человека, которому могла доверять, и с кем могла поговорить.
Или в том, что мой перфекционизм не дает нормально жить - я пытаюсь делать все идеально. Но, даже понимая, что никто не может делать все и всегда идеально - очень сильно разочаровываюсь в себе.
Или в том, в том, что мне я просто физически устала, или больна. У меня несколько болячек из разряда « не лечится, но мало беспокоит при правильном образе жизни» - который у меня отсутствует. Потому что я курю, неправильно питаюсь, плохо сплю, и отсюда стресс и нервы сдают.
Или в том, что у меня комплексы, и я неуверенна в себе.
Или все это не так, и есть something else. Например, просто временная дурь, и пройдет со временем.

В попытке резюмировать вопросами:

1) Как заставить себя окончательно поверить, что мне нужна помощь? Я считаю, что такие проблемы как у меня, смогу решить только я сама – посторонний все равно меня не сможет понять. С другой стороны – пишу же я эти строки, значит, возможно, верю, что кто- то посторонний подскажет хотя бы что- нибудь. Или это уже просто от отчаяния, т. к. я совершенно не знаю, что мне делать, а чего не делать.

2) Как и где найти профессионального специалиста?

3) Как дойти к специалисту? Когда мне становится плохо (а за этот месяц, критическое состояние – « ничего не могу/ не хочу/ не знаю/ не буду/ мне плохо и страшно» - случалось уже более трех раз), то мне порой из- за компьютера вставать страшно и пошевельнуться лишний раз, не то что позвонить кому- то или поехать куда- то. А когда становится лучше – оно отпускает все сразу, и думается что « блин, да все прошло же, ерунда какая» .

4) Как заставить себя и поставить себе приоритетом, что оно мне действительно нужнее, чем все остальное? Потому что в таком состоянии, я смогу найти работу только невысокооплачиваемую, и все свободные деньги, скорее всего, будут уходить на оплату услуг врача.

5) Самое главное: что я скажу врачу, если не знаю в чем проблема? Я могу попробовать просто дать ему этот текст, но потом надо будет и дальше говорить – а я возможно и слов подобрать не смогу, что бы общаться.