InternetСкорая помощьМедицинский портал

Я хочу сойти с ума.
Мне надоело быть "как все" или, по крайней мере, стараться выглядеть как все - я всё равно никогда не буду похожа на тех, кто окружает меня, я это понимаю, они это тоже чувствуют. Я не могу следовать моде, потому что чувствую, что это глупо, да она мне и не нравится, не нравилась никогда. Мое мировоззрение настолько отличается от общепринятого, что люди, узнав о нем, пугаются или, напротив, проявляют слишком большой интерес - болезненный, я бы сказала. У меня нет друзей. Была, кажется, одна подруга. .. до недавнего времени. Ее тоже можно понять: трудно быть другом человеку, от которого не знаешь, чего ожидать, перепады настроения которого портят жизнь окружающим. У меня есть молодой человек. .. Кажется, есть. Не знаю, сколько он еще выдержит со мной. Мы несколько раз пытались расстаться, в последний раз мне очень хотелось, чтобы всё вернулось - а сейчас, когда, вроде бы, всё наладилось (не всё. .. но это неважно) я чувствую какую- то опустошенность и равнодушие. Мне хорошо с ним, да, но иногда мне уже всё равно. До того, как мы встретились, я не умела любить и думала, что никогда не научусь. Научилась зачем- то. Мне трудно быть с кем- то эмоционально близкой, я не люблю раскрываться, это слабость, а главное - к этому можно, чего доброго, привыкнуть, и потом будет больно. Когдя- то я сильно переживала, что не умею любить. Чуть до суицида не дошло. Потом успокоилась, тут- то оно и случилось. .. Впрочем, речь не об этом. Я знаю, что умна и достаточно талантлива. Но не больше. Неплохо пишу, неплохо рисую - но и не хорошо, хоть многие и хвалят мои работы, я же знаю, что они далеки от того уровня, который можно назвать высоким. Я очень хорошо учусь. Сначала мне это нравилось, а теперь стало всё равно. В школе я училась на 4- 5, потом был период (4 года), когда я удивлялась, почему меня не выгоняют из училища (это был один из колледжей, связанных с искусством), теперь вот университет. .. И опять надоело. .. Я хочу сойти с ума. Совсем, дойти до бреда, галлюцинаций. .. чтобы уйти от всего этого. Читаю литературу по психиатрии, что- то нахожу у себя - но всё по мелочи. .. Максимум - психопатия, наверное, а я хочу сойти с ума. Не потому, что хочу отдохнуть, что сломалась, устала - просто надоело быть нормальной (или полунормальной), сумасшедшему позволено многое, то, что не может себе позволить нормальный. Убийство, например. Я часто думаю, что же испытывает убийца? Но я не хочу в тюрьму. .. А так хочется - убить кого- нибудь. .. сжечь церковь. .. набить морду декану. .. : ). Сумасшедший смотрит в зеркало и видит то, что хочет видеть - надоело ежеутренне лицезреть опостылевшую рожу, нахмуренные брови, вроде бы всё симпатично, но не нравится мне, нет. .. Женственная фигура - мне, которая в детстве любила играть с мальчишками и называться мужскими именами, за что это? Зачем? А если мне сегодня (не всегда, но сегодня) хочется увидеть в зеркале лицо парня, а не мое? Сойти с ума. .. До конца окунуться в безумие, разломать клетку, в которую сама же себя и посадила - пыталась быть похожей на "всех" и стала - кем? Чем? Зачем? Мило улыбаться людям, слышать - "О, да ты изменилась! Ты стала лучше! Ты, оказывается, классная, с тобой можно общаться! " - ненавидеть их, зачем? Сойти с ума и быть избавленной от этого - вот чего я хочу. .. Мне хорошо ночью, когда все спят, я сижу за компом, тихо, никто мне не мешает, ведь вечером. .. о Дьявол, я порой ненавижу родных - за то, что они смотрят телевизор, разговаривают, включают свет. .. Сойти с ума. .. Разбить телевизор, перегрызть глотку. .. э нет, это уже, наверное, слишком. : ). А ведь я знаю, что способна на многое. .. Очень на многое. .. То, что называется магией - оно есть, просто люди еще не изучили это, что же, метеориты на землю тоже не падали до XVIII века, то есть падали, но научно это никто не обосновывал и к рассмотрению не принимал. Я - тоже метеорит, может, в XXIII веке магов будут воспринимать спокойно, найдут обоснование. .. Как метеоритам. Но сейчас? Хочу сойти с ума, спустить с цепей внутренних собак, мешающих порой изменять Вселенную. Возможно, я уже не человек (или не была им никогда), но это не помешает мне сойти с ума, правда? Может, шизофрения - это и есть моя норма, то состояние, в котором мне будет хорошо? Мне мешают люди. .. нормальные люди. Ненавижу. .. нет, этого они не заслуживают. Обычные. Серые. Безмозглые. Тупые. Отторгающие всё чужое, не желающие меняться. Иногда хочется взять автомат. .. А иногда уже всё равно, и кажется, что ничего изменить нельзя. Называется - депрессия. Непродуктивно. Несерьезно. Мне нужно сойти с ума. .. Я не рисуюсь, поймите, не куражусь. .. Я говорю искренне, потому что только в сети могу говорить то, что думаю и чувствую. .. Или не чувствую. .. Часто вижу себя в психушке - о да, я знаю, там совсем не райские условия, но мое место - не в раю, так что филиал Ада, скорее всего, подойдет мне гораздо лучше. Я хочу окунуться в безумие. Пройти сквозь него и измениться - или умереть, мне всё равно. В детстве меня ненавидели практически все, с кем я училась, несколько раз чуть не убили, я не боюсь смерти, да и в более старшем возрасте были случаи, когда я рисковала безрассудно - чтобы что- то доказать себе. .. или окружающим. .. странно, почему- то мне всё же важно, что они обо мне думают. Иногда очень важно. А сумасшедшему наплевать, я хочу, хочу, хочу сойти с ума. .. Или мне это уже удалось? Я слишком нормальна. .. слишком. .. А люди. .. слово это терпеть не могу, животные куда лучше людей. .. Люди пусть думают, что хотят. .. Меня принимали за воплощение бога сна Ирмо. За Сатану. За женскую инкарнацию Джона Леннона. Я соглашалась - да, это так, если это кто- то видит и это находит внутренний отклик во мне. Я пробовала спиться. Не получилось. На тяжелые наркотики денег нет, марихуана меня совсем не берет. А мне просто нужно сойти с ума. Зачем я всё это говорю здесь? Доктор. .. Вы же знаете, что здоровье и болезнь - понятия размытые. То, что для кого- то - болезнь, для меня - здоровье. Как мне выздороветь, как мне сойти с ума? ??