InternetСкорая помощьМедицинский портал

Когда я поступила учиться, я узнала что такое настоящая тоска. Я ушла в глубокую депрессию, умоляла маму перевестись на заочку. Но мама и бабушка твердили "слизнячка!учись!какой престижный вуз!привыкнешь! Не привыкла. Такой тоски и сильной депрессии у меня Не было никогда. Я ничего не усваивала, я сидела на парах в своих мыслях и совершенно не замечала что происходит вокруг. Я постоянно плакала. Я думала о суициде. Моим было похрену на мои чувства, то что со мной происходило. Водили по психотерапевтам. От таблеток не варила голова. Да и тоска так и не прошла. Мое состояние было очень тяжелым. Это не "плохое настроение , это вам не у окошка сидеть и грустить на идущий дождь". Это как вирус на компе, как баннер , который блокирует твой мозг. Ничего тебя не радует и не спасает. Только комп можно починить, а тебя нет. Ну это бесконечно можно рассказывать. Чтобы меня понять - надо это ощутить. Так что же мне дало" престижное образование"? Букет психических расстройств, курсы лечений от депрессии регулярные. И ненависть. Ненависть к своим близким. Я стала холодной и жесткой. Мне плевать когда им больно. Напротив их боль мне нравиться. Я всегда желала Чтобы они ощутили все то, что ощущала я. А я им со сладкой местью буду говорить "не будь слизнячкой!" очень хочу. И чтобы по времени 5 лет тоже. Хотя за испорченную молодость и жизнь этого мало. Больше всего за мучения. А мое состояние тогдашнее врагу не пожелаешь. Достойное наказание за мои мучения им одно - моя смерть. И чтобы они жили С этим. Вот тогда наступит справедливость. Представьте силу моей депрессии и тоски. Вот какая боль во мне жила. Как сглазили или как порчу навели. Кстати на работу я сама устроилась. И поняла одно - престижное и очное на #уй не надо, для того чтобы работу хорошую найти. Мне безумно жалко мои потерянные нервы и годы. И живу я С местью в душе. Прошло 3 года, А я все равно хочу чтобы они все на себе ощутили. От депрессий теперь регулярно стала страдать. На данный момент моя депрессуха стала чем то из колебания то очень плохо, что даже жить не хочется и не знаешь как, то вдруг "все нормально, внезапно настроение в корень меняется". Утром например, я пью препараты в желании себе навредить, а к вечеру бац - отпустило. Я опять нормальный человек. Иногда сама удивляюсь таким радикальным перепадам настроения. Опять же , это не грусть там какая-то...И не из ряда "утро добрым не бывает"... Это из ряда " хочу лечь под поезд прямо сейчас". Я не могу жить, да и будущего меня нет. Я не нужна сама себе. Я себя ненавижу в такой момент. Начинаю пить успокоительные и пофиг сколько. Вообще пофиг на себя в таком состоянии. Мне кажется уже что кода-нибудь я все таки пойду на станцию и сделаю, что хотела. С момента последнего лечения от депрессии прошло 3 года. Проблемы были всегда, но я справлялась как-то. Теперь вот все опять. Я обращалась в частную клинику, врач почему то сказала, что нужно было обращаться не в частную. Мол у клиники нет прав выписывать то, что мне нужно. А я не хочу на учет становится