InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте. Хочу записаться на прием к психиатру, но боюсь, что мне не поверят, назовут симулянтом и вообще выгонят. Подскажите, пожалуйста, это достаточная причина для визита, есть шанс, что меня врач выслушает или все-таки нет? Может быть это есть у всех, это вариант нормы и не стоит переживать?

Неуверенность во всем:
закрыл или нет окно, выключил свет, погасил плиту. Перед уходом из дома/работы минут 10 по кругу трогаю выключатели, дергаю ручку. Отхожу, возвращаюсь, снова дергаю ручку, трогаю выключатели. Потом всю дорогу переживаю, что что-то сделал не так.
Перепроверяю несколько раз перед отправкой письмо. Могу перечитывать его гораздо дольше, чем само это письмо писал. Потом очень сильно переживаю, что что-то пропустил.

Постоянный счет. Ступени, шаги, количество встреченных прохожих, количество продуктов, покупаемых в магазине. Причем количество должно быть определенное. Постоянно пересчитываю сумму цифр в квитанции, билете, штрих коде товара. Сумма цифр должна быть определенная. Если нет, то меняю "алгоритм расчетов". Если удалось - успокаиваюсь, если нет и сумма "не сходится", то я испытываю сильное беспокойство.

Постоянное прокручивание негативных сценариев. Во всем:
Еще не посетил специалиста, разговора не было, а я уже прокрутил в голове сценарий, как меня поднимают на смех.
Только выполнил проект и оправил заказчику, а уже прокручиваю несколько сценариев, как там обнаруживают ошибки, как я эти ошибки не могу исправить, как меня увольняют с работы.
Пошел в магазин и уже вижу, как нет нужного товара, как я обхожу весь город в поисках и т.д.

навязчивость и мнительность. Мне кажется, что я постоянно выгляжу глупо в глазах других людей, мне кажется, что я вольно или невольно обижаю их. Мне хочется подойти к ним, спросить, не обидел ли я их, еще раз подойти и снова спросить, действительно ли все в порядке.

Накопительство. Для меня очень тяжело выбрасывать старые вещи. Даже не только те, которые могли бы пригодиться, а самый откровенный мусор. Например, у меня была коробка, в которой я хранил чеки из магазинов. Большая коробка, в ней чеки были чуть ли не с 2010 года. Я считал, что пока они у меня лежат, то все в жизни будет по-старому. Потом решился все-таки их выбросить. После этого я уже несколько дней не могу найти себе места. Мне кажется, что они были моим оберегом, что теперь обязательно случится что-то плохое.

Множество, просто огромное множество традиций и примет.

Периодическая паника. Например, мне на работе поступило новое задание. перечитываю его - ничего не понимаю, в голове только одна мысль "я не справлюсь". Вскакиваю со стула, нарезаю несколько кругов по комнате. сажусь, лихорадочно перечитываю задание снова, опять даже смысл не доходит. Так может пройти очень много времени, порой, чтобы просто текст задачи до меня дошел, может пройти от получаса до часа.
В периоды такой паники я могу начинать вырывать у себя волосы, один раз расцарапал себе лицо и спину.

Смена настроения очень резкая: спокойствие - агрессия - спокойствие. Могу раскричаться на ровном месте. Могу что-то сбросить со стола. Один раз чуть не опрокинул шкаф. Затем резко могу успокоиться.

Внезапное чувство радости, хочется смеяться, прыгать от счастья, а затем резкая смена раздражительностью или апатией. Просто отключаюсь от всего мира. Могу не шевелясь смотреть в одну точку и ни о чем не думать.

Я постоянно плАчу. У меня уже стало нормой, что я могу внезапно разреветься. Иногда по каким-то незначительным поводам, иногда просто так.

Иногда чувствую себя как со стороны. Т.е. я - это не я, то что со мной сейчас происходит - это не со мной. Один раз я так завалил экзамен. У меня появилось чувство, что я читаю неинтересную книжку про человека, пришедшего сдавать экзамен. Ни одной мысли по существу, я не смог ответить ни на один вопрос, просто мне тому, который смотрел это со стороны, не было интересно.

Я постоянно веду мысленную беседу и с собой и с другими людьми. Иногда ссорюсь с ними мысленно из-за того, что они "что-то не так мне сказали". Потом при встрече считаю, что эта ссора была на самом деле.

У меня много "собеседников", которых не существует в реальном мире. Мне скоро 45 лет, но "вымышленных друзей" у меня становится все больше и больше. Я не только с ними разговариваю, но и при желании я могу "увидеть" их.

Очень часто в памяти перемешивается реальность с фантазиями. Иногда, перед сном я лежу и начинаю фантазировать, придумывать "вымышленный мир". А потом события перемешиваются и я даже не знаю, это было на самом деле или я это придумал. Причем могу убеждать других людей в том, чего не было никогда.


Иногда это все настолько удручает, что все чаще и чаще мысли о суициде. Эти мысли действуют на меня успокаивающе. Я представляю в мельчайших подробностях весь процесс и мне становится легче. В роду у меня по отцовской линии было два человека, покончивших жизнь самостоятельно.

Все эти признаки у меня очень давно. Что-то сохранилось с дошкольного возраста, что-то появилось в институте, что-то приобрел уже когда начал работать.

Валерьянка, пустырник, афобазол и прочие новопасситы мне не помогают.

Если это действительно заболевание, то что меня ждет? Могут поставить на учет?

Спасибо.