InternetСкорая помощьМедицинский портал

Добрый день. Мне 17 лет, я девочка.В последнее время чувствую себя странно, хотя и до этого так же было, на самом деле уже лет 5? просто не хотела видимо до последнего признавать что что-то не так и когда я говорила кому то об этом из близких следовало только одно - не выдумывай или что это бред и все пройдет и это окончательно заверило что на самом деле это нормально все и я просто драматизирую…обесценивание моего состояния близкими людьми, любое но только не принятие, чувствую себя как-то подавленно, обессилено, ничего не могу делать, даже взять к примеру этот год — чувствовала себя нормально только одну неделю, успела убраться в комнате и вставала рано, зарядку делала и тому подобное, и потом всё встало обратно, не могу убраться, не хочу ничем заниматься, искать увлечения новые — всё, что могу, — только лежать, так же часто чувствую тревожность, просто так, знаете, как волнение перед каким-нибудь важным событием, но у меня буквально нет ничего ни в какие дни. Так же иногда слышу какие-то звуки и начинаю к ним прислушиваться, однажды спала и проснулась от того, что меня кто-то звал, отчетливо, а дома никого не было, или проснулась от стуков в дверь, или что кто-то меня зовет через нее (я про входную, она через 1 комнату от меня, не считая коридора). Так же есть проблемы с агрессией, очень странные, я выхожу из себя буквально просто так, какой-нибудь обычный вопрос или несколько вопросов подряд начинают задавать, или задают для меня настолько очевидные вопросы, что я выхожу из себя и готова просто разорвать человека, иногда настолько, что нет желания отвечать, что я схожу с ума. Так же замечаю за собой нездоровое поведение в отношениях — моя ревность не знает границ, особенно если есть какой-то ярлык, который кажется мне подозрительным, мне всегда кажется, что человек обманывает меня и общается с кем-то, особенно если он уже обманывал меня в чем-то. Я отношусь еще с большим подозрением и не верю почти ни одному слову. Еще бессонница, частая, ощущение, что я хочу спать, оно есть, но заснуть я не могу никак. Недавно спала, проснулась спустя 1,5 часа, +- очень странное ощущение было, будто я падаю с закрытыми глазами, а открыла уже их, когда проснулась, и неосознанно как-то руку вверх подняла, такое чувство, что поспала не 1,5 часа, а 3 минуты. Еще безумно раздражают звуки, я просто с ума схожу, например, что-то обычное по типу крика ребенка в каком-нибудь помещении, я готова уже выбежать, лишь бы не слышать этого, или когда кто-то ест, я слышу все, как человек пережевывает пищу, как он задевает ложкой тарелку, это просто все настолько отчетливо отдается в моей голове, или когда кто-то кашляет, чихает, высмаркивается, особенно когда это несколько раз за малый промежуток времени, я готова просто сломать все вокруг, это настолько отвратительно и раздражительно, что я не могу это выносить. Еще часто чувство пустоты внутри, знаете, все эмоции, которые есть, я испытываю не сильно ярко, или же приведу пример: есть человек, и он мне нравится, будто бы влюбилась, начинаем встречаться, проходит буквально пару дней, и меня начинает тошнить от него, и так абсолютно со всеми. Так же я не могу испытывать жалость, буквально к родным людям, например, к родителям, если они там поссорились или что-то там произошло, у меня 0 эмоций вообще к этому, не знаю, вообще ничего не ощущается, так же и к другим. Но все же иногда бывает жаль кого-то, чаще только животных, но редко. Радость нахожу только в покупке чего-то, а она длится 5 минут, наверное. Еще стали появляться очень странные мысли: когда я перестаю чувствовать себя живой, мне хочется что-то сделать с собой, чтобы почувствовать что-то и понять, что все нормально, и я ощущаю себя, ощущаю что-то. Еще очень тревожно в местах по типу подъезда или переулков, или просто вот дорога с фонарями, когда темно, меня все время терзают одинаковые мысли, или даже когда я в квартире или в доме, тоже ощущение такое же, что кто-то есть, и этот животный страх, животное волнение просто окутывает, и я запираюсь на замок в своей комнате. Когда дома кто-то есть, еще нормально, но когда приходится ночевать одной, я не засну без закрытой двери. Еще в самом начале писала про усталость, она буквально всегда, даже если я ничего не делаю, даже если я несколько дней лежу. Некоторые говорят, не хватает витаминов и т.д.
Я говорила про уборку — для меня это теперь настолько сложно, что я с ума схожу, или пойти куда-то — мне сложно, тоже сил нет, ни на что, да и я ничего не хочу, будто. Учиться тоже сил нет, я говорила, что это было на протяжении нескольких лет. Так вот, на протяжении этих лет мой день всегда был такой: я встаю очень рано, примерно в 6:10, смотря, ко скольки надо было, какая смена и т.д. Вот ложилась я поздно, часа в 4, бывало, и в 5 иногда приходила на учебу, отсиживала тоже вся разбитая (даже если поспала нормально). Приходила домой и ложилась спать до вечера, просыпалась и делала домашку до ночи, и всё по кругу. А летом я тоже почти ничего не делала, ходила гулять, но если смотреть, то тоже по факту не часто, иногда куда-то ездили, а так я почти не выходила. Еще мне иногда кажется, что что-то боковым зрением, но, возможно, я просто додумываю, себе это, типа знаете, или смотрю, вижу что-то, потом еще раз — и ничего нет. Иногда в глазах плывет, и очень часто ощущение скуки или, как правильно выразиться, раздражение такое в голове внутри себя. Например, общаюсь с человеком, который нравился, или любой вообще, и не могу делать как раньше. Вот это неприятное чувство, будто не дает, как будто, как отвращение, и оно всегда — оно как периодами, при том, что длится это долго, а каких-то таких нормальных эмоций мало(будто бы я вообще не любила никого и это все иллюзия, возможно так и есть)..еще иногда снятся сны странные, не часто но если снятся то они максимально странные… не такие как по типу кататься на единороге а по типу что я будто бы в палате как в дурке с мягкими стенами подхожу к зеркалу а у меня глаза гниют или зубы крошатся ну что то такое вот.