В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

сексопатолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
сексопатолог

21:44 18-09-2004 / Alice, обратиться

Мой муж идет по жизни с транспорантом "В семье секс - не главное". Раньше не думала, что это все так серьезно. Секс после свадьбы? Был и еще какой. И дочку мы родили. Моему мужу всего 32, но он утверждает, что секс как таковой его уже почти не привлекает, мол, нагулялся уже, перерос. .. Работает как вол, устает. Но когда есть свободное время, выходные - сидит за компом, вместо того, чтобы. .. А моя инициатива воспринимается как помешанность на сексе с моей стороны, а, как уже говорилось, семья должна строиться не на сексе (по его мнению). Короче, это ужас. я моложе его на 9 лет, я хочу много и часто. Но приходится терпеть и страдать, потому что он не хочет. (не хочет секса, а не просто не хочет меня). Что делать? !

Ответы

# 23:15 18-09-2004 Аноним, обратиться
Iзменять
# 12:46 19-09-2004 Парень, обратиться
Выбрать мужа помоложе. А если серьезно - хз. Непонятно, что мужикам надо вообще. . гей он может, а может не стоит уже. Или не стоит на тебя.
# 17:08 19-09-2004 Наташа, обратиться
Ставьте вопрос ребром и если все останется так же, ищите другого мужчину. Иначе озвереете.
# 17:33 19-09-2004 Не Аноним-Автор…, обратиться
Поздравляю с рождением дочери! Но хороший секс к зачатию не относится. Поговорите с мужем открыто отчего же это он так пресытился и не выполняет свои супружеские обязанности. Правда, когда проходят чувства, тогда и обязанности выполняются через силу. Муж прав только в одном, что семейные отношения не строят на голом сексе, но как раз он(секс) и есть один из основных составляющих, что зовется такими простыми словами: ЖИЗНЬ В ПАРЕ. И если муж думает, что молодая женщина должна созерцать его тело и комп, то очень рискует. Если не лень, почитайте ответы Лиде, может и Вам что- то пригодиться, истории похожи.
# 21:12 19-09-2004 Умный_С_Детства…, обратиться
Транспорант сжечь: -)
# 01:30 20-09-2004 Аноним, обратиться
Давно стало привычным полагать, что в семье люди знают друг о друге все. Во всяком случае, много больше, чем кто- либо со стороны. Однако, если внимательно приглядеться, обнаружится немало супругов, которые о внутренней жизни друг друга наслышаны, может быть, чуть больше, чем о жизни сотрудников по работе. В этом "чуть больше" содержится дополнительная информация преимущественно о внешних действиях другого — где был, с кем встречался, что делал дома и вне дома. Но настроение, внутреннее состояние близкого человека, душевное отношение к происходящему оказывается нередко малоизвестным. Даже, порой, о друге или подруге мы знаем больше, чем о собственном муже или жене. Почему так? Почему именно в близком нам человеке мы видим меньше привлекательного, больше привычного, больше обычного, чем особенного? Хотя в период влюбленности и начального периода супружеской жизни все было как раз наоборот. Что же происходит с человеком, когда он переходит от нежной преданности другому к восприятию обыденности другого, а затем к раздражительности, иногда грубой неприязни и даже ненависти к нему?

В первые дни недели после свадьбы, пожалуй, нет большей радости, чем общение друг с другом. Но со временем восторг проходит, начинаются будни, и в них однажды кто- то из супругов натыкается на колкую насмешку другого.

Все было, как и день назад. Искренне пересказывала свои впечатления или переживания какого- то эпизода жизни. И вдруг — в ответ насмешливая фраза. Она не сразу замечается, потому что не ждешь ее, потому что не веришь в насмешливое настроение другого. А он повторяет насмешку и тогда каким- то внутренним чувством улавливается смысл его слов. Растерянность на мгновение врывается в душу, но тут же сминается ответной улыбкой.

— Нет, ты послушай. Это действительно было и я действительно это так чувствую.

Другой слушает, а в конце бросает небрежно:

— Да ну, чепуха все это. Глупые фантазии. Ты лучше почитай, что об этом в книжке написано.

Только теперь, после этих суровых слов, приходит понимание, что рассказанное не принято, не услышано и отвергнуто. В разное время переживается при этом разное. Неожиданное сомнение в себе, глубокая растерянность, обида и боль, либо желание повторить рассказ, настоять на своем, убедить, доказать. А иной раз просто опускаются руки и возникает тупое отчаяние, глубокое чувство одиночества и тоски. Тогда страшным движением поднимается со дна души опустошающее чувство безнадежности, желание прекратить общение, развестись и освободиться от необходимости быть рядом.

Болезнь общения начинает развиваться задолго до наступления такого момента. С какого- то времени супруги начинают все больше и больше закрываться каждый в себе, и все меньше посвящают друг друга в тайны своих переживаний. Крутится быт, чередуются магазин, работа, посещение храма, дом, приходят друзья, сами ходят в гости, бегут между ними какие- то слова, фразы, простые или напряженные, требующие немедленного ответа, или остающиеся безответными. .. А рядом с этим в душе появляется и растет пустота, и скука, и обреченность.



Если же внимательно присмотреться ко всему происходящему и к тому, что уже было в жизни семьи, обнаружатся те моменты, с которых началось действие разрушения. Именно началось, потому что был же период светлый, легкий и наполненный внутренней жизнью. Было откровенное общение. Окрыляющее, рождающее уверенность в себе и в другом, пронизанное атмосферой созидания, взаимопомощи и глубокой симпатии друг другу. Было до тех пор, пока не родилось однажды в ком- то из супругов пренебрежительное, угнетающее отношение к другому. Тот, к кому направлено оно, легко его улавливает и всегда приходит в состояние слабого или сильного смятения. Каждому человеку задолго до заключения брака пришлось пережить это состояние в своей жизни не один раз. Но от других…



Происходит это, когда однажды, например, в кругу друзей начинаешь о чем- то рассказывать. Говорится легко, свободно, уверенно. И вдруг видишь на чьих- то губах ироничную улыбку, кто- то склонился к другому и что- то с усмешкой шепнул ему на ухо, третий стал отвлекаться. ..

Как будто холодком пахнуло, и где- то в груди засуетился гаснущий огонек. Стали теряться слова, пошли на нет интонации. Изо всех сил пытаешься удержать нить рассказа, дать живые струйки в голосе, но реплика одного из слушателей, словно ножом, отсекает все, и тогда сконфуженный, сворачивая фразы на бормотание, заканчиваешь свой монолог, а потом не знаешь, что делать с собой, куда девать руки и куда деваться самому.

В таких событиях открывается глубокая зависимость от мнения окружающих людей. Человек сочетается с духом мира и чаяния этого духа принимает за свои чаяния, переживает по поводу их. В таком случае опыт каждого неудачного общения рождает осторожность при следующих встречах с незнакомыми людьми, при входе в новую компанию, в чужую квартиру. В отдельных случаях человек становится замкнутым. Он глубоко переживает свою, однажды обнаруженную, несостоятельность в умении вести разговор. Убегая от людей, он всей душою в мечтах и грезах тянется к ним. Но каждый раз, едва начинается беседа, он привычно сворачивается, умолкает и, не знает, безмолвствуя, как выйти из этого и что делать с собой. В наиболее трудных случаях эти переживания ведут к неврозам, головным болям, к скованности и неуклюжести внешних движений, эмоциональной сухости и душевной закрытости человека.



Такая ранимость и уязвимость человека могут происходить по двум причинам — слабости духа, такого легко ранить, и вторая причина – самолюбие, которое, если его задеть, уязвляется.

В тоже время, в состоянии влюбленности все страхи и зажимы исчезают, как туман. Словно разрывается паутина, сдерживающая бутон, и цветок раскрывается легко и свободно.

В этом состоянии сразу после свадьбы влюбленные находятся все дни своего медового месяца и какое- то время после. А затем. .. Затем появляется низводящее угнетающее отношение одного из супругов. Оно скоро восстанавливает в другом прошлый опыт его неудач в проявлении себя. Приходит страх, что в другом возникнет осуждение и неприязнь. Появляется сдержанность эмоциональная, словесная, поведенческая. Общение становится привычным и все реже выходит за границы каких- то устоявшихся тем и уже проверенных действий. Оно принимает черты приноровленности друг к другу. Фразы становятся краткими и больше по делу. Эмоциональное состояние склоняется больше к сосредоточенности на себе — своих делах, своих чувствах, чаще бывает озабоченным, чем просветленным. Даже появляются иногда минуты, когда супруги начинают чувствовать себя по отношению друг к другу так, как чувствуют себя люди в транспорте. Если прислушаться к лексикону, то можно обнаружить четкую тенденцию к обеднению словарного запаса.



Такой период почти в каждой вновь образующейся семье возникает неизбежно. Возникает он как временный, как состояние перехода от одних отношений к другим, как расплавление прежнего, поверхностного, и движение к действительно глубокому, пронизывающему все бытовые ситуации, взаимодополняющему общению. Продолжительность этого периода у каждой пары — своя, она всегда зависит от самих супругов, от их готовности созидать семью, от того, насколько терпеливы они к негативным проявлениям друг друга, знают или не ведают об ожидающих их трудностях, умеют или еще не научились эти трудности преодолевать.

Как важно в это трудное время не потерять, не растратить в мелких ссорах, взаимовдохновляющую устремленность друг к другу. Необходимо направить удивительную силу симпатии к другому на поддержание в себе способность правильно понимать происходящее, укрепиться в чистоте отношения, научиться сознавать и отлагать в себе все разрушительные движения.



Они начинаются после того, как зацепишься за слова или тон другого, или за его несогласие или неумение, хуже того — нежелание что- либо делать. Но в действии "зацепишься" есть два момента. Одни – за что зацепишься, другой – чем зацепишься. И то, и другое требует от супругов ему сообразного с ним обращения. С предметом, за который зацепился, обращение одно, а с тем, чем зацепился, обращение другое. Так, сохраняя любовь, расположение, слово, например, можно уточнить, тон можно не заметить, с несогласием разобраться одною только рассудительностью, нежелание можно потерпеть, упросить, убедить, или же вымолить ближнего из его нежелания.



Много труднее обращение с тем, чем мы цепляемся друг за друга. Здесь может быть и задетое самолюбие, и чувство несправедливости, и уязвленная самонадеянность, и праздная безответственность, и простая лень, и беспечность, и гордость, и упрямство. Все это уже приживлено к душе настолько, что человек не отдает себе в этом отчета, просто живет им. К этому он имеет наработанные и не сознаваемые механизмы самозащиты, внутренней обороны – такие, как самооправдание, самоуверенность, своенравие, при котором свой нрав милее, своя правда дороже, свой способ жизни привычнее, да и не замечаешь всего этого за соенравие при котором свой нрав милее, своя правда дороже, свой способ жизни привычнее, да и не замечаешь всего этого за собой – в другом это проще увидеть, а вот в себе. ..
# 20:35 20-09-2004 Alice, обратиться
Вот спасибо тому, кто "не аноним". За поздравления и за доброе слово. Кажется единственный человек отнесся серьезно.
Я умираю, глядя на своего мужа, любя его всей душой, но не смея наслаждаться близостью с ним, боясь осуждения или неприятия. .. или еще чего. В его измену не верю - это абсурд. Я была у него на работе, я знаю людей и знаю, как они все там пашут. Как лошади. И верю, что усталость может брать свое. Но такое положение вещей действительно хорошим удобрением ложится на зародившееся в какое- то мгновение сомнение в себе самой. Может я уже не хороша, или просто не знаю, как доставить удовольствие?
Но как прояснить сомнения, если разговора не получается? Мы как будто стали стесняться друг друга и разговоров на эти темы. Все это камнем лежит на душе, и с каждым подавленным желанием этот камень все тяжелеет. Такими темпами действительно озверею. Или одичаю. ..


Rambler's Top100