В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

сексопатолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
сексопатолог

15:33 13-03-2007 / Лена, обратиться

Здравствуйте. Я прочла одну статью. И после чего я теперь чоень сильно переживаю. А вдруг так будет со мной? Я не хочу, чтобы мой будущий муж мне изменил. Я не переживу этого! Я вам скину статью, и хочу у вас спросить. Что вы думаете обо всём этом? Мне это очень важно. Я переживаю. ..


Почему мужчина нуждается в "постороннем" сексе?
Jokonda опубликовал 22. 01. 2007
Мило, забавно, познавательно и - главное - полезно для вашего уставшего от семьи и непосильной работы организма! " - советуют мужчинам услужливые господа сексологи.



И - ничуть не смущаясь праведного гнева добропорядочных домохозяек - доходчиво и охотно разъясняют мужним барышням, почему их супруги обязаны время от времени предаваться плотским удовольствиям без их навязчивого участия.



"Каждый женатый мужчина имеет право на односерийный секс с приглянувшейся ему женщиной! " - гордо заявили буревестники правды. Оказалось, что жена, ревностно сдерживающая сексуальные порывы мужа, нацеленные на посторонних женщин, не просто нехороший человек, а тормоз. Тормоз для развития человечества. Судите сами: генный аппарат мужчины устроен природой так, что одно только сексуальное поползновение в сторону незнакомки провоцирует стойкую и продолжительную эрекцию. Эта самая эрекция обусловлена потенциальной возможностью оплодотворить еще одну женщину. С другой стороны, продолжительная половая жизнь с единственной и неповторимой особой (читай: с женой) ослабевает качество и продолжительность эрекции. "Это еще почему? " - тотчас возмутились хранительницы семейного очага и заняли позицию "ноги на ширине плеч, руки - в боки". "Да потому что генетический аппарат мужчины считает жену уже оплодотворенной, а значит секс с ней, с точки зрения генетики, - процедура бессмысленная и, простите, бесполезная! " - доходчиво разъясняют ученые.



Сексологи озвучивают факты и цифры: при сексуальном контакте с новой женщиной объем спермы утраивается; при этом количество сперматозоидов увеличивается в 5– 6 раз; скорость движения "хвостатых" возрастает в 2– 4 раза…

При всем при этом мужчина получает колоссальную сексуальную разрядку: во- первых, по причине новизны ощущений; во- вторых, потому, что интим с девушкой, которую видишь в первый и в последний раз, избавляет от мыслей о том, сколько баллов она поставит за технику и эротический артистизм. Получилось в итоге, как в том анекдоте: если жена застигнет мужа в постели с другой женщиной - это ситуация; а ежели муж застанет жену в объятиях другого мужчины - это проституция. Что, собственно говоря, и требовалось доказать.

Ответы

# 10:15 14-03-2007 Коля, обратиться
Лена! Странно, никто не ответил, а вопрос, думаю, заинтересовал многих. Решил и я высказать свою точку зрения. Она основывается на нескольких десятках лет счастливого брака с одной женщиной и многих- многих печатных и лично- человеческих источниках. Казалось бы, статья, о которой ты пишешь, очень научна и убедительна. Но вдруг приходит мысль, что все это списано с какого- то фолианта « Из жизни животных» . Все совершенно верно, если… убрать состояние любви, хотя, надо признать, оно в какой- то степени, присуще и особям животного мира, но у человека в мире свое предназначение и этой самой ЛЮБВИ в нем отведена самая основная роль. Теперь о том, что, к сожалению громадная в начале отношений любовь очень часто постепенно уходит (Даже принято считать, что это- норма, что, в крайнем случае она ДОЛЖНА заменяться на « дружбу» , а если ВДРУГ не пропала через какое- то время, то это- отклонение странное и непонятное). Я знаю, что это неправильная точка зрения. « Счастье, - когда тебя понимают» ,- написал известный мальчик в сочинении. Любовь- счастье, но оно невозможно, если ПОНИМАНИЕ уходит. Здесь на форуме встречается масса вопросов: Почему он то и это, почему она … Кто сможет им объяснить, что им самим надо во всем этом разбираться, стараться понять друг друга , ВСЕ ВРЕМЯ прислушиваться к иногда очень вскользь высказанным желаниям, мечтам, фантазиям. Все время стараться, чтобы другому было максимально комфортно. Любя, НИКОГДА не задаваться вопросом: А почему я должен или должна? Пока любишь, конечно. Если любовь уже потеряна – это другая тема. А теперь, наконец, и о сексе. Думаю верно, что интимные отношения – основной стержень семейных отношений. Однако, не часто встречалось мне понимание того, что они постепенно, не спеша должны постоянно развиваться. ВСЮ ЖИЗНЬ. Стоит остановиться по какой- то причине, пренебречь желаниями одного из партнеров на счет направления этого развития и они быстро увядают. « Этого не будет никогда» ,- такие слова – цианистый калий для семейной жизни. Конечно, предлагая что- то, каждый должен допускать, что это не сразу может встретить полное понимание или немедленное воплощение в жизнь, но рассчитывать на спокойное обсуждение всех плюсов и возможных минусов, допустимых способов или необходимых ограничений должен надеяться каждый. Пробуя то и это, ЛЮБЯЩИЙ учится чувствовать реакцию партнера на ситуацию, действия или мысли и постоянно увеличивает уровень ПОНИМАНИЯ в семье, обеспечивая ее постоянное укрепление. Семья требует постоянного вложения мысли, энергии, мудрости, доброты и конечно понимания. То, что вызывает радость партнера, развивается. То, что портит его мироощущение- убирается из отношений. Но не отрицается АПРИОРИ. Последнее. В соответствии с моими убеждениями, удовлетворение мужчины на, примерно, 99 процентов зависит от отклика женщины на его действия, слова, мысли, фантазии и т. п. Причем, надо заметить, этот отклик бывает сознательный и бессознательный. Я думаю ( у меня есть для этого основания), что влияние второго намного более сильно, чем первого. Хотя очень часто мужчина не осознает этого, не дает себе труда задуматься или ему это просто неинтересно. Однако, я веду к тому, что если отношения развиваются по приведенному мною сценарию, мужчина все лучше и лучше начинает разбираться в этих откликах. И если они (особенно второй), благоприятны, испытывает столь большое счастье, которого не может заменить никакое притворство партнерши, или, скажем, не сможет дать никакая случайная партнерша. (Это к вопросу: может ли женщина симулировать оргазм). Думаю, что если он не может отличать симуляции, отношения пока еще очень далеки от идеала, а развиваются ли они или уже нет – личное дело каждой пары. Все в их собственных руках. Лена! Надеюсь, что ты сможешь сохранить и приумножить свое счастье. Желаю тебе мудрости, тем более, что в семейной жизни женщина должна быть умнее мужчины! (Хотя и познает себя только через мужчину – это не мое, пересказ цитаты). Успеха!
# 11:15 14-03-2007 Лена, обратиться
Коля, спасибо большое за отклик. Но всё же, как вы думаете, высказывание верное? Или всё же нет? Если у мужчины с его любимой всё хорошо в псотели, то почему мужчины изменяют?
# 11:26 14-03-2007 Коля, обратиться
Лена! Не спеши! Обдумай каждое слово, которое я написал. Я все тебе объяснил и постарайся не торопливо разобраться во всем этом. Не пытайся услышать простой ответ, вроде, не волнуйся- де, все будет хорошо и т. д и т. п. Хочешь быть счастливой, надо трудится, и головой, в первую очередь. Не спеши!
# 12:01 14-03-2007 Коля, обратиться
Я поняла так, что если парню хорошо с девушкой во всех планах. Между ними понимание, доверие, любовь, гармония, он не пойдёт на сторону изменять!

Блин, у меня паранойя. (((
# 12:58 14-03-2007 Лена, обратиться
Коля, простите. я нечаянно ваше имя вместо свое вставила.
# 17:18 14-03-2007 Исаев Д.Д., обратиться
Уважаемая Лена! Я согласен во многом с высказанным Колей. Но хочу кое- что добавить и проанализировать написанное в заметке. С моей точки зрения она не может считаться научной, т. к. грешит редукционизмом. В приведенной публикации все поведение человека сводится к осуществлению генетической программы. Это полная чушь! С этой точки зрения написанное выглядит как оправдание мужского промискуитета. К сожалению, многие нынешние специалисты склонны придерживаться точки зрения, что любовь должна угаснуть через 2- 3 года, равно как и сексуальное влечение к партнерше. Однако если так и происходит во многих парах, то в том вина самих партнеров, а не некая закономерность. Угасает первичный « запал» , который просто не находит должной встречной поддержки в последующем, когда все превращается в будничную рутину без « искры» . Так что все в руках самих партнеров! Другое дело, что, как показывают исследования, люди склонны изменять и в совершенно благополучных семьях. И дело тут не в половой принадлежности (делают это как мужчины, так и женщины), все определяется самим человеком, зависит от существующих у него моральных или иных запретах, принятием ответственности за совершаемое перед партнером или имеющимися психологическими проблемами, которые в том числе решаются через интимные связи (например, самоутверждение или потребность в новом рискованном опыте). Так что сексуальная гармония в браке еще не дает гарантии от измен – все зависит от самого человека. Поэтому какой Ваш будущий муж и как будут складываться ваши отношения можете знать и прогнозировать только Вы. Но не все и не всегда зависит только от Вас. Поэтому важно верить и доверять другому, а не только считать, что все мужья изменяют (на самом деле далеко не все)!
# 18:26 14-03-2007 Доктор, обратиться
Спасибо вам большое! Буду надеяться, что всё будет хорошо! А то я слишком мнительная.
# 20:52 14-03-2007 Рамиля, обратиться
А вообще (прочла в психологич. книжке) чего мы боимся, то сбывается! Так что УВЕРЕННОСТИ в СЕБЕ, сексуальности, разнообразия, и развития : )
# 03:38 15-03-2007 Маша, обратиться
Уважаемый доктор! Хочется возразить вам на некоторые ваши высказывания.
". .. люди склонны изменять и в совершенно благополучных семьях… "
Совершенно благополучная семья подразумевает, что у двоих людей благополучные отношения. Это означает, что у них есть взаимопонимание, забота друг о друге, любовь, отличный секс и благодаря всему этому возможность удовлетворять потребности друг друга и решать проблемы друг друга внутри семьи.
« …зависит от существующих у него моральных или иных запретах. .»
Моральные запреты тут не причем. В отношениях определяющими являются не запреты, а наоборот желание быть именно с этим человеком, и поэтому все помыслы и действия направляются к нему и на отношения с этим человеком, а не с каким- то другим. Мне не нужен запрет на измену, потому что у меня нет желания изменять. А если я захочу изменить, значит я это сделаю и никакие моральные запреты не остановят, но также это будет означать, что мои отношения с данным человеком расстроены.
". .. принятием ответственности за совершаемое перед партнером или имеющимися психологическими проблемами, которые в том числе решаются через интимные связи (например, самоутверждение или потребность в новом рискованном опыте). " -
Если я люблю человека и он любит меня, я не пойду к другому решать свои психологические проблемы, я приду к нему и попрошу помощи. А он мне поможет, также, как и я ему, если у него таковые возникнут. Или же мы вместе решим, что мои проблемы лучше решит, например, психотерапевт. Что же это за отношения, если человек не может обсудить со своим самым близким свои проблемы? Зачем мне самоутверждаться через секс с другим партнером, если меня любят и я люблю, если у меня искренние близкие отношения с партнером? Кажется, при таких отношениях вопрос самоутверждения просто не возникает. Опять же, что такое самоутверждение таким способом? Это низкая самооценка и невозможность самоутверждаться как личность ни в профессиональном плане, ни в интимных (в широком смысле) отношениях. Это означает, что у человека в жизни либо нет одного из этого, либо обоих важных жизненных составляющих. Ответственность состоит в том, что я понимаю, что отношения – это ценность и я ими дорожу. Измена – это уже безответственность за отношения (это я за них уже не отвечаю). И если кто- то в семье изменял, но эти двое все- таки остались самыми близкими людьми, то приходят к пониманию того, что измены разрушают (не дают возможности) иметь глубокие искренние отношения, ценность которых (если понимать это) очень велика, так как никакие поверхностные отношения не дадут того, что может быть лишь при истинной близости.
Настоящие интимные отношения – это постоянное эмоциональное взаимодействие двоих, это доверие, которое со временем только растет, это познание себя и другого, это интереснейшее путешествие вдвоем, где ты идешь и восхищаешься всем вокруг и кажется, что такая потрясающая красота, что лучше быть не может, а за поворотом – уже новая красота, бесконечные повороты – бесконечные открытия прекрасного. Иногда - остановился, устал, нет сил. А завтра отправляешься снова в путь – вот удивительно, опять красота и такой сразу прилив сил. И чудо, что это не заканчивается…
# 11:46 18-03-2007 Лена, обратиться
Как мне неприятна эта статья. .. Переживаю всё. ..


Rambler's Top100