InternetСкорая помощьМедицинский портал

Думаю, что стоит начать с того, что я представляю собой сочетание двух абсолютно противоречащий явлений: я гей и гомофоб одновременно. Мне 17 лет. Я уже смутно помню, когда впервые осознал свое влечение к лицам своего пола. Сначала это были герои каких- то фильмов (здесь первостепенную роль играл внутренний мир героя: его смелость, отвага, готовность рисковать и жертвовать чем- то ради чего- нибудь важного), потом я переключился на порнографические фильмы (соответствующей тематики), СТОП (секса у меня не было ни с кем). Возможно, это понять еще сложнее, но мне его и не хочется. Да, я постоянно пытаюсь бороться со своим влечением, и это сыграло свою роль: у меня вообще теперь вызывает отвращение все, что связано с интимом. Мне хочется найти такого человека (мужского пола) с которым мне было бы комфортно, легко, того, с кем я смог бы разговаривать на любые темы, того, с кем все остальные проблемы казались бы ничтожными. И эти чувства теперь никак не связываются с таким низким и ничтожным.
Учусь я отлично, постоянно участвую в различных олимпиадах, конференциях, викторинах. Не могу сказать, что у меня есть недостаток в материальных средствах, у меня нет вредных привычек (не пью и не курю), однако и настоящих друзей у меня нет (настоящих в моем понимании). И раньше моей целью было поступить в престижный вуз, построить успешную карьеру и снова СТОП! Мне хочется семьи, хочется своего ребенка, но об интимных отношениях с женщиной мне даже подумать сложно! Вот так из здания выпадает кирпич за кирпичиком, а я не могу остановить этот процесс. Мне срочно нужно было сделать выбор, но я решил его не делать – это самое худшее решение, но все сложилось именно так. Раньше я всегда добивался поставленной цели и был уверен, что ничего мне не сможет помешать, но теперь я понимаю, что справиться со своей гомосексуальностью я не в состоянии. Это как косточка, застрявшая в горле. Опускаются руки, ты начинаешь чувствовать себя абсолютно бессильным, окончание одного депрессивного периода заканчивается началом нового. Теперь мне не надо НИЧЕГО! НИЧЕГО! Я вообще перестал уважать себя, у меня нет целей: если я обзаведусь семьей, построю карьеру, буду ли я счастлив? если я стану вести этот развратный гейский образ жизни, смогу ли я когда- либо простить себя? Все рухнуло, я сам этого не заметил… Но самое прискорбное то, что мне не с кем с этим поделиться, не с кем поговорить, нет того, кому бы я смог открыться. Я стою на перекрестке и должен выбрать куда пойти дальше: есть только две абсолютно разные дороги ничем не похожие. Сделать выбор более, чем просто сложно, но стоять на месте ужаснее всего…
… Иногда мне хочется подняться как можно выше и раствориться так, чтобы никто и не вспомнил обо мне, чтобы все шло своим чередом, как будто меня и никогда не было на этой земле…
P. S. Даже и не знаю, зачем я все это пишу, мне не стало легче, да и вы вряд ли сможете сделать выбор за меня