В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

сексопатолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
сексопатолог

12:40 04-01-2008 / Зауре, обратиться

Как быть с отцом ему скоро 70 а он начал проявлять симпатии к молодым и стал ходить по бабам мама после инсульта и этим они не занимаются. Неприятно видеть его таким ведь всю жизнь был примерным отцом я даже его немного возниновидела за это. Такое ощущение, что он о них только и думает. Помогите .

Ответы

# 14:09 04-01-2008 Кэти, обратиться
Зайдите на сайт: www. eg. ru Там есть статья про то, как развлекается 82- летний Шаинский.
# 19:22 04-01-2008 Norma, обратиться
Здравствуйте, Зауре!
Вы рассказываете, что отец всю жизнь был для Вас примером. Не каждый человек может гордиться подобным, Вы согласны? Прошу Вас попытаться понять Вашего отца. 70 лет- паспортный возраст, но не сексуальный. Один вопрос ухаживает ли отец за своей больной супругой? Если ответ положительный, пересмотрите свое отношение к его маленьким радостям. Пройдет время, Вы поймете отца.
С уважением, Norma
# 13:06 05-01-2008 Ксения, обратиться
Седина в бороду, бес в ребро. Частая ситуация. Да вопрос- то конечно не в возрасте отца, а том, что Зауре воспринимает его поведение как предательство и по отношению к матери, и по отношению к ней. Это конечно так. По отношению к матери, но не к дочери. С этим ничего не поделаешь, можно попытаться поговорить, но это вряд ли принесет какой- то результат. Norma вы советуете попытаться понять отца, а вы когда- нибудь были в такой ситуации? Ну и как, поняли? Тогда вы ангел. Трудно с таким смириться. По- моему Зауре надо просто отвлечься от отца и заняться больной мамой, направить всю свою энергию на нее. Отца не переделаешь, к сожалению.
# 13:20 05-01-2008 Norma, обратиться
Ксения! От наших рассуждений или обвинений дочери отец решения не изменит. Он живой, он желает то, чего ему не могут дать. Читайте мой пост внимательно, если папа не свин, делает все, как положено, значит и вопросов не должно возникать. В этом возрасте мужчины спешат жить и еще накушаться того, чего не доели в свое время. Ну не все преданны до гробовой доски, как бы не страшно это звучало. Осудить проще, чем считаться с мнением родного человека. Не думаю, что он блефует, он жаждет секса и очень трусит за состояние здоровья жены. Ко не понимает мужской психологии, тот не должен давать советов. Живая и здоровая жена была неким талисманом, залогом и его жизни, а теперь все поменялось, он в растерянности. На этой почве раскрылась любовь, заигрывание, симпатии. Таким образом он подавляет страх. Вправе ли мы судить? Нет. Мы сочувствуем девушке и ее матери, но повлиять на ситуацию не можем. Ксения, вы ожидаете пререканий, зачем? Это жизнь, принимайте ее таковой, какая она есть. Без обид.
# 17:00 05-01-2008 Ксения, обратиться
Norma, а на мой вопрос вы так и не ответили. Я знаю о чем говорю, а вы? Откуда вы знаете, что он чувствует (боится, в растерянности)? В посте ни слова не было сказано о чем либо, кроме его постоянных дум о сексе и бабах (слова автора). Ни вы, ни я не можете ни судить его, ни давать советов, как ему жизнь. Читайте мой посто внимательнее, я дала совет Зауре, а не отцу. Осуждать его она вправе, а вот изменить нет. Это факт. Язнаю, что такое когда близкий человек нажимает тебе на сердце. Если вы не знаете (а судя по вашим словам о понимании так и есть), то как вы можете что- то советовать? Понимание приходит только когда тебя лично это не касается. А в личной ситуации переступить через себя могут далеко не все. Это не пререкания, коих вы так боитесь, ваш ответ мне не нужен, все и так ясно.
# 10:07 06-01-2008 Коля, обратиться
Уважаемая, Ксения! В Вашей небольшой полемике Вы невольно приоткрыли щелку в свою собственную жизнь и я подумав, все- таки решил одновременно с моим искренним уважением к Вашей доброте и стремлению помочь людям, , написать Вам несколько слов. Мне показалось, что Вы несчастливы (что конечно сегодня не диво! ), но, что гораздо важнее, по той причине, что, я бы сказал, с отвращением относитесь к таким вещам, которые ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ составляют самую важную часть мужской сущности и психологии. С таким мировоззрением очень трудно, даже, наверное, невозможно ни получить счастья с мужчиной, ни настоящего успеха в Вашей профессии. Вряд- ли я смог бы что- либо изменить в Ваших взглядах, сколько бы ни написал здесь всяких слов, но, во- первых может быть Вы, при вашей очевидной во всем остальном, мудрости, все- таки решите более тщательно обдумать эту проблему. А, во- вторых, если сочтете это допустимым, переслал бы Вам очень умную книгу Андреева « Мужчина и женщина» (Очень уважаемый и известный автор), где на примере жизни одной женщины показаны все тонкости взаимоотношений с мужчинами, а одним из персонажей выведена 70- летняя женщина сексолог, исключительно умудренная своим опытом и приводящая, по ходу дела, массу примеров из своей практики. Есть и более продвинутые, но тоже талантливые повести, касающиеся, так сказать, семейных отношений, возможных в будущем, но это будет Вас несколько шокировать без подготовки. (Хотя тоже дает массу пищи для размышлений).
Простите, если я Вас чем- либо расстроил.
# 12:56 06-01-2008 Ксения, обратиться
Коля! Ваш пост меня ни коим образом не расстроил и не обидел. Все ваши слова о мудрости, помощи и т. д. напомнили мне период моей учебы в универе. У меня была преподаватель женщина- психолог, академик, куча статей, своя клиника, но это к делу не относится, так вот, однажды после нашей поездки в детский хоспис (была практика) и половина студентов была просто в истерике от увиденного (ну сами посудите! ), море слез, она сказала такую вещь (не дословно): "хороший психолог не тот, кто только помогает, а тот, кто умеет делать это "без чувств". Это приходит с годами и опытом. Мне понадобилось 10 лет, чтобы без слез смотреть на умирающих детей и еще 10, чтобы об этом забыть". Понимаете о чем я? Очень трудно "не реагировать" на чужие проблемы. И дело не "в отвращении", о котором вы говорили, но которого нет. Есть желание помочь избежать тех ошибок, которые допустила я 15 лет назад. Тогда я тоже пыталась понять. Только потом поняла, что можно отключиться, но понять трудно, когда это касается тебя лично. У меня нет претензий к мужчинам, которые ведут подобный образ жизни, это было бы просто глупо. Такое мужское поведение- часть их (ну и вашей ессно тоже) натуры. И говорить, что я "несчастлива" по этой причине, было бы по меньшей мере неточно. Я бываю временами несчастна так же, как и все люди, но не из- за мужчин. Я уже писала, что что- то изменить нельзя (Зауре), можно переключить свою энергию с обиды, на более важные дела (помощь больной матери). Не думаю, что этим я высказала свое отвращение к отцу девушки? ! Нет. Можно привести массу примеров измен, массу причин этого. Дело не в моем мировоззрении, оно наверно типично для большинства женщин, дело в том, что многие женщины попав в подобную ситуацию, морально "умирают", именно из- за своей ОБИДЫ. Вот ЭТОГО надо избегать. Мы слишком многое пытаемся себе надумывать: одни надумывают свою несостоятельность, как причину мужской измены; другие стараются этих самых мужчин оправдать (не хватало в жизни, вот он несчастный. .. ). Я смотрю на это постоянно. Глаза таких женщин забыть невозможно. Наверно мне тоже понадобится 10 лет. Не думаю, что стоит меня и других психологов за это осуждать. Мало кто знает, что нервные срывы- наше частое состояние (я говорю о молодых, тех, кто пока "на чувствах"). Мои 10 лет еще не прошли. Не всем нужны жесткие, бесчувственные слова- многие хотят обычной поддержки. А что касается поста Зауре еще хочу вот что добавить: можно оправдывать ее отца, можно ругать, НО мы ведь не знаем истинную причину его поведения. Нужно помогать девушке.
# 18:05 06-01-2008 Коля, обратиться
Ксении! Спасибо за ответ, укрепивший мое к Вам уважение и, к искреннему моему сожалению, подтвердивший все мои предположения: " мы ведь не знаем истинную причину его поведения. .. ."А лучше бы все- таки, чтобы появилась потребность знать, чтобы этих женщин не просто утешать, но учить, побуждать быть ЖЕНЩИНАМИ, быть счастливее. Лука, если помните из школы, тоже утешал, но счастливых больше не становилось. .. Извините за надоедливость. ( Со всем содержанием Вашего письма я полностью согласен, но. .. писал- то я совсем о другом). Всего хорошего!
# 23:52 06-01-2008 Ксения, обратиться
Ох, Коля. .. Мы с вами: я ей про Фому, а она мне про Ерему (не в обиду ессно! ). Прочитала ваш пост, не могда не ответить. Почувствовала дикое сожаление: во- первых, потому что вас разочаровала (за респект и уважение скрыто разочарование, это заметно), во- вторых, потому что вы меня все- таки не поняли. Я пыталась дать вам понять, что иногда нужно перегореть, а только потом разбираться в ситуации. Зауре пока горит (морально конечно, этот огонь обида, я писала уже). Когда перегорит, что- то поймет, что- то простит, что- то переосмыслит. Пока горит, вряд ли. Вот и все. Если бы был личный разговор с ней, я нашла бы кучу оправданий ее отцу (если бы ей нужно было именно это) - это просто, хоть вы и сомневаетесь, в мужской психологии я тоже кое- что пониманию (хоть и женский психолог). Я уже писала, что не осуждаю такое мужское поведение, вы почему- то это пропустили, видимо. Просто мне не хочется говорить Зауре вещи, которые ее собьют с оценки ситуации. Она сама все поймет. Нужно время. Оно порой очень хороший советчик. С глубочайшим уважением, Ксения. PS Извините за настойчивость, это моя не самая лучшая черта : )
# 09:44 07-01-2008 Коля, обратиться
Ксения! Я действительно искренне любуюсь некоторыми Вашими чертами характера и настойчивость тоже мне очень привлекательна, но . .. первым признаком, что вы действительно ПРОБЕГАЕТЕ глазами то, что я пишу (Об ответах по- существу я уже бросил мечтать), это- "В мужской психологии я тоже кое что понимаю". Моей целью было попытаться дать Вам понять: 1. Что очень не плохо(именно дл Вас! ) разобраться в мужской сущности СУЩНОСТИ и 2. Уметь объяснить женщинам (с которыми Вы встречаетесь в силу профессии), что ее, эту сущность не надо ОПРАВДЫВАТЬ или, тем более возмущаться ею (а в Вашем мировоззрении, как я заметил, оно и скрыто), а брать как данность и строить свои ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫЕ взаимоотношения с мужчиной, исходя из этой данности. УФФ. .. . Не отвечайте мне, я уже иссяк! И книжек не читайте, пока ОЧЕНЬ СИЛЬНО не почувствуете, что это Вам очень нужно. Успехов Вам и счастья!
# 09:28 08-01-2008 Коля, обратиться
Ксении, с надеждой. P. S. Я думаю, что такой профессии "Женский психолог" на самом деле нет, а те чиновники, которые придумали это, ничего не смыслят в предмете. Наверное, есть психологи - недоучки (Меньше всего я хотел бы кого- то обидеть, но ПОБУДИТЬ ЗАДУМАТЬСЯ и использовать свой шанс, стать более полезным окружающим - да). Настоящим профессионалом может лишь тот, кто хорошо разбирается в психологии ОБОИХ ПОЛОВ, а его профессиональной деятельностью должна быть помощь в достижении гармонии между полами на основе своих знаний. Вот теперь, наверное, все, что я хотел сказать. Всего наилучшего.
# 11:04 08-01-2008 Ксения, обратиться
Коля, мне уже честное слово надоело вам отвечать, это последнее: "Женский психолог"- это графа в трудовом договоре, в дипломе: "Психология межличностных отношений". Насчет недоучек- не говорите того, о чем не знаете. Мне с результатами моей работы было бы просто странно считать себя недоучкой, моим коллегам и тем кто обращается ко мне за помощью и кому я помогла- тоже. И с мужчинами я тоже работаю, и не надо мне разговоров о мужской сущности, полигамности и страсти к переменам. О существовании всего этого я и без ваших нотаций знаю. Как знаю и то, что большинство женщин (тоже это зная) ни за что не смогут построить "счастливые взаимоотношения" с таким, простите, кобелем (мужская сущность, уж извините). Жаль, что вы этого не понимаете. Даже странно, с вашим- то почти полувековым семейным стажем (это ведь ваш пост был про 40 с лишним лет супружеской жизни? Если нет извините, имя было тоже самое), наверно у вашей жены есть более возвышенные цели и стремления в жизни, и ей не противно заниматься сексом с тем, кто от нее бежит к другой. Если она счастлива- дай ей Бог жить так и дальше. Всего доброго, Николай, с наилучшими пожеланиями, Ксения.
# 08:18 09-01-2008 Коля, обратиться
Ксения! Вы еще, еще, еще и еще раз ( до полной усталости) подтверждаете высказанную мною точку зрения, не замечая этого. Подтверждаете и содержанием, мало затрагивающем самое существенное в моих заметках, и совершенно НЕПРФЕССИОНАЛЬНЫМ раздражением, которое Вы испытываете ко мне, просто оппоненту, и к « кобелинам- мужчинам» , которые для профессионала всего лишь – объект изучения и, даже, по отношению к не в чем неповинной перед Вами, моей жене, врожденная мудрость которой (Не психолога! ) сохраняет так долго наш гармоничный и до сих пор здоровый брак, который тоже, как это ни дико (ведь задачей психолога- профессионала и является помощь тем, кто к нему обращается, достигать ЭТОЙ САМОЙ ГАРМОНИИ! ), вызывает Ваше осуждение! Фактически, так уж получилось, в канун 2008- го Нового года Вы оказались перед развилкой и уверенно выбрали путь, который, я вижу это абсолютно ясно, ведет Вас в тупик. И профессиональный (Ваши клиенты и работодатели скоро поймут, что Вы их просто « Разводите» , как теперь принято, за их бабки, ведь ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ УТЕШЕНИЕ можно гораздо профессиональнее дешевле получить в церкви! И в личной жизни, поскольку, я уже вроде писал об этом, с таким мировоззрением нельзя осчастливить мужчину, соответственно и самой получить счастье. Здесь, по правилам, мне нужно бы высказать сочувствие, но… Вы ведь сами выбираете как жить! Скажу лишь, что еще не поздно БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ и, для начала начать учиться ЧИТАТЬ, это я имею в виду- дочитывать фразы до конца, а не первые три- четыре слова и начинать отвечать, а отвечать только немного подумав, а не спонтанно. Надеюсь, что у Вас все получится.


Rambler's Top100