В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

сексопатолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
сексопатолог

10:58 10-03-2009 / Дина, обратиться

Добрый день. Скажите, есть ли в способы снизить потребность в сексе у женщины, помимо больших физических нагрузок в спортзале? Понимаю, нормальная сексуальная жизнь-лучший выход, но если в силу социальных обстоятельств живу одна, после развода одна с сыном 7 лет, в браке 13 лет тоже особо активного секса не было. Постоянная неудовлетворенность приносит физические страдания (буквально), лишает возможности нормально работать, спать,жить, общаться с людьми и клиентами, на тренажерный зал денег нет и зрение (миопия высокой степени) тоже ограничения свои накладывает. Пусть 39 лет, но не уродина всё-таки, а просто так, лишь бы "пар выпустить раз в год", уже просто противно. И что мне делать???

Ответы

# 11:17 10-03-2009 ВНН, обратиться
И в 39 лет Вы не догадываетесь, что делать в таком случае?..... В сексшоп загляните...
# 11:32 10-03-2009 Дина, обратиться
А Вы не догадываетесь, что я туда заглядывала? Это всё не то и не так... Не те ощущения, нет запахов, слов. Сорри, но вибратору делать миньет? С ума можно сойти. Полный бред. Язвить Вы, конечно, можете сколько угодно... Отсутствие сексуальной жизни-это и отсутствие психологического контакта с партнером...Секс-шоп нужен, но ДВОИМ.
# 11:59 10-03-2009 S.W.A.T., обратиться
Непонятно, в силу каких-таких социальных обстоятельств Вы не можете познакомиться с мужчиной для постоянных отношений? Жить с ним совместно Вас никто не обязывает, встречатесь регулярно, скажем, у него дома, ночевать приходите домой к ребенку. И все проблемы сексуального свойства будут решены к взаимному удовольствию обеих сторон.
# 16:52 10-03-2009 Дина, обратиться
Причём с большим удовольствием, если действительно регулярно,но где бы ещё эту сторону найти? Но это уже вопрос не к сексологу, а уже,по-видимому, к психиатру... Всё равно спасибо за участие.
# 17:52 10-03-2009 Дмитрий, обратиться
Дина пишите пообщаемся, djec2011@yandex.ru
# 19:53 10-03-2009 ВНН, обратиться
Могу язвить сколько угодно, естественно, если этого хочу, но я как раз-таки не язвлю, Дина! Удивляюсь... И потом, почему кто-то должен "ДОГАДЫВАТЬСЯ"? Речью членораздельной Вы обладаете, так что как объясняетесь, так Вас и понимают.
Мне, например, тоже не совсем понятно какие такие именно "социальные" преграды встали на Вашем пути к сексуальному счастью???
Секс-шоп бывает часто нужен не только ДВОИМ, но и ОДНИМ... А психологический контакт, это да, к психиатру... Вы и сейчас на невинное сообщение отреагировали, как колючка...(((
# 19:53 10-03-2009 Тоже, обратиться
Дина, если нужен только секс, ну и естественно, приятное общение, то в интернете миллион подобных предложений от мужчин. На любой сайт знакомств зайдите. ...С таким желанием и без претензий на совместную жизнь осчастливите ведь кого-нибудь!
# 20:28 10-03-2009 Дина, обратиться
Только не надо делать из меня шлюху и проститутку-ей бы только п....ся.Про интернет и разовые знакомства тоже знаю. Пробовала-не для меня.Я за здоровые отношения и тоже хочу и совместную жизнь, и брак. Вы ставите диагнозы и оскорбляете действительно не зная всей предыстории и нынешней ситуации. Да и спрашивала я не о том...
# 20:37 10-03-2009 Тоже, обратиться
Не, ну подождите, что это вы сразу так реагируете..
У нас тут нет цели вас задеть или обидеть. Так что не надо столько агрессии.
Что касается снижения потребности в сексе, то можь и есть какие-то средства, но вы не боитесь за последствия? Зачем вам это? 39 лет - такой возраст, когда хочется и много, ну и судя по вашему сообщению, это так и есть.
В интернете бывают не только разовые знакомства. Люди знакомятся и потом годами встречаются именно для секса. А почему нет, если обоим нравится и они подходят друг другу в этом плане! При этом никто не мешает вам параллельно искать человека, с которым вы смогли бы построить нормальные отношения и, возможно, семью. Но по крайней мере, на этот период одной проблемой меньше будет..
Ну а если вам изначально нужен только муж и секс именно с мужем, то... это совсем другая проблема...
# 21:02 10-03-2009 ВНН, обратиться
Действительно, абсолютно согласна с Тоже.
Дина, ну разве Вас тут обидели? Вы сами обижаетесь почему-то... Никто из Вас не делает шлюху и проститутку... Боже упаси! Это же так естественно, когда хочется секса с мужчиной! А вот специально снизить эту потребность, чтобы не лишать себя возможности нормально работать?.. Это всё равно что лишать себя, например, отдыха.
С другой стороны, организм сам постепенно привыкает жить без секса, если нет возможности реализовать эту потребность. Постепенно снижается желание. Может и вовсе исчезнуть.
# 21:13 10-03-2009 Дина, обратиться
Ну хоть один здравомыслящий человек попался. Только здесь проблема и в мужской психологии тоже-один раз тр...л,она(то бишь я) будет счастлива и женится на другой.А я потом после такой "жалости" годами в себя прихожу.Стервой надо родиться, увы.И всё сложнее и сложнее просто идти на контакт, просто даже пытаться начинать отношения-душит страх. Это в 20, ну в 30 лет можно относится ко всему, как к к преходящему.И ещё, я не в Москве живу.В провинции.
# 21:40 10-03-2009 Дина, обратиться
Не привыкает он почему-то.Не привыкает. А сколько сил было потрачено на то, чтобы выносить всё это. Господи, фактически последние 20 лет, за исключением нескольких месяцев 3 года назад, я жила без нормального, полноценного секса. Сколько оскорблений я выслушала от матери.Зачем вообще женщины лечатся от фригидности?Они же счастливые!!! И ещё. Вот вы мужчины ответьте, как можно предложить женщине остаться "друзьями" после того
как мужчина,которого я не забывала эти три года и сама уже не позвонила, не выдержала, пришёл, имел всё, что только можно и ушел, там у него серьёзно.Зачем нужно было приходить? Всё можно было сказать по телефону.То удовольствие, которое я получила, полностью уничтожено тем унижением, которое я испытываю сейчас.Те минуты того не стоили.
# 21:55 10-03-2009 ВНН, обратиться
Вы, наверное, очень ранимый человек... Но мужчины бывают разные. И такие же ранимые, и чувствительные, и жестокие, и мерзавцы... разные... Бывает и влюбляются с первого взгляда. У меня, например, в жизни было 3 случая таких. Один так вообще с первого раза решил жениться и родить пятерых детей. Три года не отставал! Машину, квартиру на юге Франции в подарок предлагал. Если бы Вам всё рассказала, Вы бы удивились немало... Хотя я не могу сказать, что я супер-пупер красавица... ну, привлекательная... Вы, как я поняла, красивая женщина - ну так и замечательно! Причина наших невзгод не в ком-то другом, а в нас самих. Может быть, Вам стоит расширять, так скаааать, географию? Больше ездить, посещать разные места, больше общаться с разными людьми... Не для того, чтобы потрахаться. А чтобы просто получить удовольствие от общения, от жизни вообще?
# 23:34 10-03-2009 Дина, обратиться
О боже, замкнутый круг. Я приезжая в этом городе. После 13 лет брака, рождения ребёнка, смерти отца и развода я осталась одна с сыном 4-летним, но и с квартирой. Бывший муж тоже обижен не был-ему я отдала большую сумму денег (то, что отец заработал фактически за всю жизнь), на них он купил себе жильё. Но работы с приличной зарплатой найти не смогла-через постель не могу, лучше удавиться.Куда могла я пойти - в садик бежать надо.В выходные одного не оставишь ведь 5-6-7-летнего ребёнка.Мама-только одно "ты что, ещё не нажилась с мужиком? у тебя ребёнок, вот и расти!Я тоже одна живу (но овдовела она в 63 года)".Мы живем в разных городах.Уезжать туда-всетаки мы в достаточно большом городе живем и увозить ребёнка в безработную провинцию я просто не имею права. Подружкам эти проблемы неведомы-маме оставила и все.Нянька-тоже деньги.Да сейчас ему скоро 11 посещать разные места иногла и можно было бы, но ведь деньги нужны на всё, просто одеться прилично.Мы в нищете практически живем. Унижаться за эти несколько сот рублей алиментов-ничего это не решит. И мы эту проблему не решим.Неужели Вы думаете, что я никуда не хочу сходить или съездить?Удивительно, что я до сих пор не сошла с ума, годами убивая в себе женщину.
# 02:21 11-03-2009 Елена, обратиться
Дина, прочла всю вашу переписку. Не нравятся игрушки из секс-шопа, не пользуйтесь ими, это делать вас никто заставить не может... Ваша установка на создание прочной семьи может быть и хороша, но она же в настоящее время вам и приносит всевозможные огорчения. Вместо того, чтобы пытаться переделать посторонних мужчин, постарайтесь изменить собственные установки. Почему вы считаете, что если на вашем пути попался партнер, секс с которым случился только один раз, то это можно назвать только таким образом: вас "трахнули из жалости"? Во первых, как известно, из жалости у нормального мужчины ничего не встает... Только благодаря сексуальной привлекательности женщины... это скорее женщина может из жалости кому-то позволить заняться с собой сексом... Во-вторых, вы сама бы согласились заниматься сексом и дальше (во 2-й и в 3-й раз) с партнером, который вам в сексуальном плане категорически бы не подошел? Если ваш ответ "да", то вам срочно надо работать с психотерапевтом по поводу сильнейшего чувства вины и чрезмерной тяги к мазохизму, если ваш ответ "нет", тогда причем тут вообще "жалость" к вам, от которой надо потом отходить годами? Для чего вы себя постоянно унижаете в собственных глазах? Как известно, в этом мире женщины живут и общаются с мужчинами, и чтобы ваше общение с мужчинами было более плодотворным, неплохо было бы изучить психологию мужчин, чтобы не страдать от мнимой жалости к себе, и вообще чувствовать себя гораздо свободнее и раскованнее. Ваша мама не понимала вас, и не помогала, но ее зрелость пришлась на другое время. К вашему счастью, мама вам уже не указ, вы сама можете разрешить себе жить полноценной личной жизнью, но не с точки зрения мамы, а с точки зрения вас самой. Вместо того, чтобы погибать от редкой "жалости" лучше переключите свое собственное внимание на поиск следующего партнера, сексуальные отношения с которым могут доставить вам такое взаимное удовольствие, что наступит вероятность и второго, и третьего "траха" (говоря вашим языком), а по-простому - второй и третьей встречи для занятий сексом с понравившимся партнером. Только вот не будет второй встречи, если не состоялась первая... А первой - к сожалению, как я вижу, пока что вы лишаете себя сама. Постарайтесь научиться не обижаться на уходящих партнеров, не зацикливаться на неудачах, нацельтесь на лучшее, на новую встречу... которая обязательно ждет вас впереди, и при этом у вас есть явная возможность устроить свою личную жизнь по своему вкусу. Пока будете сидеть и страдать, в вашей жизни будут только ожидание и страдания. Поэтому для вас нет другого выхода как начать без всякого ненужного смущения активно знакомиться везде, где только есть возможность, и притом знакомиться первой, с понравившимися вам мужчинами, только тогда ваша конечная цель станет гораздо более осуществима. Удачи вам!
# 04:23 11-03-2009 ВНН, обратиться
(...помилуйте... из чего же Вы, Дина, заключили, что я думаю, что Вы никуда не ходите? Из моего предложения расширить географию?.. )
Но ближе к телу, как говорил Мопассан!.. Вам все верно и подробно написала Елена. Прислушайтесь. Этот "замкнутый круг" люди создают себе сами. Вы как будто сами себе противоречите. Вы хотите отношений, но избегаете их. Деньги дают определённую свободу, конечно, и свободу перемещений в том числе. Но в конце концов, и без них можно решать жизненные задачи, надо только иметь желание и внутреннюю свободу, чтобы довериться собственным инстинктам и получать от этого максимальное удовольствие. Когда здоровому человеку хочется любви, он наливается, как персик соком! В нём этот (ням-ням...) сексуальный задор виден на расстоянии! То же относится и к нашим жизненным установкам. И к нашим самоощущениям. Если мы сами себя рассматриваем как нечто на один трах, тогда так и будет - перепихнулись, разбежались, разочаровались. К такому человеку не хочется возвращаться. Любой нормальный человек стремится ко всему, что утверждает жизнь в любом её проявлении. И даже из кратковременных встреч он может вынести не боль и разочарование, а тот пусть и недолгий воссторг от ощущения тела, запаха, проникновения!..
# 06:58 11-03-2009 Дина, обратиться
Всё равно получается разговор гдухого со слепым.Воспоминания об этом восторге и убивают. Да, в предвкушении встречи и 1-2 дня после неё-это кайф, и ходишь по другому, и смотрят на тебя по другому, но мне не нужны эти другие мужчины, я не возбуждаюсь от их взглядов, слов, запахов.Очень редко они мне если не нравяться, то хотя бы не вызывают неприязни.Некоторые просто противны.Я работаю в офисе, "на выписке", ко мне приходят каждый день порой десятки мужчин, не все конечно рвутся знакомиться, общаться, но есть и улыбки,взгляды,шутки.Смотрю порой на них и понимаю, что никаких сексуальных отношений с ними даже гипотетически не хочу.Разве что за одним-единственным исключением,интересный восточный мужчина, но там нет никакой ответной реакции. Да, пыталась встречаться с другими, всё таки для чего-то нам ещё дана душа. Вы же женщины, неужели Вам все равно с кем ложиться в постель? Если любишь человека, то даже запах изо рта не бывает противным,и можно сидеть в обнимку со свитером, пропахшим солярой и наслаждаться, а если человек непрятен, то даже дорогой одеколон может вызвать рвотный рефлекс. И не противоречите ли Вы сами себе, говоря, что не надо себя рассматривать в качестве одноразовой подстилки, но предлагаете пытаться снова, и снова, и снова... Любой психолог Вам скажет, что такие бесконечные попытки, одноразовые сексуальные связи опустошают женщину морально, а физически мне легче не становится.Мужу я не изменяла, но до и после брака у меня были мужчины, не один и не два, есть с чем сравнивать. Хочется отношений на другим, не сугубо физиологическом уровне, внимания и заботы что-ли, представляете?Но что-то я для себя поняла из нашего общения. Интимная жизнь в браке меня не устраивала, помимо всего прочего, но изменять я не считала возможным.Тут моя совесть спокойна, тут каждый решает для себя сам. Развод оказался неизбежным. У вас какая-то другая психология, стервозности во мне нет, той самой стервозности, которая позволяет женщине разделить душу и тело: тело отдельно получает удовольствие, а душа где-то там, в поисках человека "для жизни". Стервами, увы рождаются, а не становятся.
# 07:21 11-03-2009 Дина, обратиться
Я благодарна Вам за общение, но давайте прекратим переписку. Раны на сердце заживают только со временем,иногда на это уходят годы и десятилетия, а его у меня уже нет. Права одна моя знакомая, которая отношения м/у М и Ж охарактеризовала так: "или мы их, или они нас". Но я так не могу.Извините
# 08:05 11-03-2009 Аноним, обратиться
Тут и психологом не надо быть, чтобы понять, какие " социальные обстоятельства"...Еще и вопрсы задаются почему мужчинны нет рядом. Риторические. Даже через монитор передается психологическая тяжесть от этой женщины, даже предстваишь отношения с ней- тут же хочется убежать.
# 08:37 11-03-2009 ВНН, обратиться
Аноним, точно.
# 09:22 11-03-2009 Дина, обратиться
Да, душу раскрывать больше не буду никогда. Вы, женщины легкие, весёлые, не насиловали вас никогда. В прямом смысле этого слова. Я знаю,что это такое.3 раза я подвергалась сексуальному насилию.3-ий раз это был муж, уже после развода. А женщины сейчас просто предлагают жить легче, проще, всё забыть. Есть веши, которые можно простить, но забыть невозможно.Когда я жила в общежитии, это было начало перестройки, там творились страшные вещи.Это опустим. Один факт.Я в то время уже встречалась со своим будущим мужем и ночевала у него иногда. Один раз я пришла утром и узнала, что девочку, которая жила с нами в комнатк изнасиловали, страшно ( тот самый анальный секс), ей было то 18 лет. Я могла быть на её месте или рядом. Этот груз я несу. Преступления совершали одни, а расплачиваюсь я, всю жизнь, искорёженной психикой, изломанной судьбой, неспособностью иметь нормальные человеческий отношения с противоположным полом. Странно, что у меня вообще остались желания после всего. Я абсолютно реальная женщина.К психологам обращалась, но наверно это были не те психологи, они ничего не хотели слушать-нужно провести психотренинг, нужно всё простить, но в транс тоже надо уметь ввести, а ноги-руки я чувствовала.И книга В.Синельникова не помогла. Даже в Аркаиме была.И всё равно-я только капельку рассказала.Тяжко?Скажете со многими бывает? Легче от этого не становится.
# 10:35 11-03-2009 ВНН, обратиться
Дина, я Вам сочувствую. Многие люди испытывали удары судьбы. Но одни оправляются от этих ударов довольно быстро, а другие не могут. Причина не столько в самих этих ударах судьбы и неурядицах, сколько в самом человеке. По статистике каждая третья женщина подвергается насилию. Увы. Тем не менее, жизнь продолжается. И вовсе не надо быть стервой, чтобы уметь наслаждаться и сексом, и общением, и всем, что вообще может доставлять наслаждение и предавать силы. Надо себя любить. Если это трудно, может помочь хороший психотерапевт. Не психолог! А для женщин, испытавших насилие есть специальные программы. Реабилитационные центры. Может быть, в Вашем городе тоже есть. Так что меньше унывайте и меньше оглядывайтесь в прошлое. Смотрите вперёд, в будущее, а оно начинается уже с этого момента! Удачи!
# 11:30 11-03-2009 марина, обратиться
Да хватит себя жалеть! Просто смешно! Здоровая, привлекательная женщина в самом соку! С квартирой и уже взрослым ребенком! Психотерапевт, парикмахер, маникюр, спорт, новая работа, маленькое черное платье (не обязательно дорогое). Удачи!
# 11:57 11-03-2009 марина, обратиться
Еще кое-что. Вопрос Ваш должен был быть сформулирован следующим образом, я полагаю. Мне 39, разведена, ребенок. Хочу полноценных отношений с любимым мужчиной. Как его найти? И как эти полноценные отношения построить? Ответ: надо сначала за собой поухаживать - настроение улучшиться, последить за внешностью, начать выходить в люди, попытаться найти время на отдых, успокоиться и понять, что Вы наверняка много стоите! Есть на свете тот мужчина, который Вас оценит и подарит море любви, нежности и прекрасного секса! Просите Бога подарить такого мужчину Вам! P.S. ищите мужчину не для секса, а для любви!


Rambler's Top100