В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

сексопатолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
сексопатолог

19:47 26-09-2009 / Ангелина…, обратиться

Здравствуйте, доктор! Помогите ,пожалуйста. Рушится брак. Замужем 9 лет, с мужем вместе 13 лет. Не хочу заниматься с мужем сексом,т.к. ничего не испытываю при этом. Все началось после рождения дочери. Сейчас ей 5 лет. Я остро и сильно начала испытывать оргазм, и ощущаю постоянную потребность в нем. Половой акт с мужем длится 1-2 минуты.За такой короткий промежуток времени я не могу достичь оргазма. При всем этом у мужа маленький половой член, хотя все вокруг утверждают обратное, что размер не имеет значения. Готова спорить с каждым , кто говорит подобную глупость. Размер члена влияет на получение полноценного оргазма. Я завела любовника.Так получилось ,что у меня за 3 года было несколько любовников. И практически со всеми любовниками у меня был превосходный секс.Благодаря связи на стороне я ощущаю себя полноценной женщиной, гармоничной и счастливой. Понимаю, что моя жизнь не совсем правильна, но по другому не получается. Просила и умоляла мужа научится доставлять мне удовольствие(хотя бы орально), но , если человеку не дано...Считаю нас несовместимыми в сексуальном плане, хотя в жизни нас все устраивает вместе и менять ничего не хочется. Муж узнал о моих изменах, было многое ( он изменял в отместку) , но мы все прощали друг другу. Он говорит , что любит меня, но в сексе, а следовательно в жизни полный крах. Постоянная ревность, уже в течение 2 лет. Помогите, что делать, как жить и наладить сексуальную жизнь в семье, я не знаю. Пыталась играть, но долго не могу скрывать ощущения ненависти к сексу с мужем,т.к. он не может доставить ни малейшего удовольствия мне.

Ответы

# 20:20 26-09-2009 Аноним, обратиться
Ангелина,сожалею,но если муж не хочет меняться, вы ничего одна не сделаете.
# 21:18 26-09-2009 Взгляд с шестог…, обратиться
Здравствуйте, Ангелина! Хотя это не мой профиль и не моя специализация, я всего лишь клинический психолог, но что я могу Вам сказать.У Вас и у Вашего супруга типичная сексуальная дисгармония партнерской связи. Слишком раннее семяизвержение, наличие у мужа, по Вашему мнению, маленького полового члена, комплекс сексуальной неприспособленности, возможно, низкий уровень сексуальной техники у Вашего супруга , узкий диапазон приемлемости тех или иных сексуальных действий в Вашей с супругом интимной сфере ( “ Просила и умоляла мужа научится доставлять мне удовольствие(хотя бы орально), но , если человеку не дано...”) спровоцировало у Вас сексуальную аверсию к Вашему мужу (неприязнь к нему, разочарование в нем как мужчине).
“Пыталась играть, но долго не могу скрывать ощущения НЕНАВИСТИ (выделено мной) к сексу с мужем,т.к. он не может доставить ни малейшего удовольствия мне”. Это признаки сексуальной аверсии.
И Вы, и Ваш муж изменяете друг другу не только ради получения сексуального удовлетворения на стороне. Ваш супруг, который в ответ начал изменять Вам, не только мстит Вам. И Вы, и Ваш супруг пытаетесь доказать друг другу свою сексуальную состоятельность посредством сексуально успешной внебрачной связи (“И практически со всеми любовниками у меня был превосходный секс.Благодаря связи на стороне я ощущаю себя полноценной женщиной, гармоничной и счастливой.”). Наличие внебрачной связи в партнерском союзе является одной из типичных защитных реакций от сексуальной неудовлетворенности.
Вы пишите: “Не хочу заниматься с мужем сексом,т.к. ничего не испытываю при этом. Все началось после рождения дочери… Я остро и сильно начала испытывать оргазм, и ощущаю постоянную потребность в нем”.
Что спровоцировало Вашу сексуальную неудовлетворенность? Вы ничего не пишите о тех восьми годах, которые прожили с мужем до рождения Вашей дочери. Ваш муж в течение этих 8 лет устраивал Вас как сексуальный партнер? Думаю, что “да”, иначе Вы вряд ли заключили бы с ним брак (если, конечно, не преследовали каких-то корыстных целей). Что же произошло после рождения дочери? Можно предположить, что у Вас как у женщины после рождения дочери пробудилась сексуальность, произошел гормональный “всплеск”, возможно, не последнюю роль сыграло увеличение физиологических размеров вашего влагалища (длина/ширина), что повлекло их несоответствие анатомическим размерам полового члена Вашего партнера.
Вы хотите сохранить Ваш брак, иначе Вы бы не написали в эту конференцию. Вы пишите: “ Помогите ,пожалуйста. Рушится брак”.
Вы также ПРОСИТЕ И УМОЛЯЕТЕ МУЖА ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ, ХОТЯ БЫ ОРАЛЬНОЕ…НО ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ НЕ ДАНО…Вот он – сексуальный мотив – который лежит в основе начавшегося процесса разрушения Ваших брачных отношений.
Дорогая моя! Не надо ПРОСИТЬ И УМОЛЯТЬ (т.е. унижаться перед своим супругом) ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ, ХОТЯ БЫ ОРАЛЬНОЕ (т.е. обкрадывать свою сексуальность и довольствоваться в постели почти ничем). Удовольствие-это дело десятое. Партнер должен стремиться доставить Вам не только удовольствие (для этого можно просто поцеловать и ничего больше не предпринимать), партнер ДОЛЖЕН ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, т.е довести Вас до оргазма. Вот задача, которая будет стоять перед специалистом, к которому Вы с мужем должны обратиться РАДИ СПАСЕНИЯ ВАШЕГО БРАКА.
Уважаемая Ангелина! Что я Вам хочу сказать и всем мужчинам, которые в постели заботятся только о себе и не доводят партнершу до оргазма. При незавершенном (не закончившемся оргазмом) акте может возникать либо слабое, либо сильное половое возбуждение. В первом случае вегетативные реакции не резко выражены. Женщины отмечают, что половая близость была им приятна или безразлична (ярких ощущений не появлялось). Во втором — появляются резкие вегетативные реакции, сильный прилив крови к половым органам, тягостное желание разрядки. Возникает состояние нервной напряженности, фрустрации, иногда аффективные реакции со слезами, истероформным поведением (острые дисгамические реакции). Прилив крови к половым органам может держаться до часа, возникает чувство тяжести в низу живота, боль в пояснице. Частые и длительные застои крови и лимфы в тазовых органах могут способствовать возникновению асептического воспаления матки, ее придатков и связочного аппарата, а также росту фибромиом.
А Вы пишите:”Просила и умоляла мужа научится доставлять мне УДОВОЛЬСТВИЕ (хотя бы орально)”. Дорогая моя! Необходимо УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, т.е. доведение Вас до оргазма (!)
Брак…Мне часто приходится спасать брак. Впрочем, не всегда успешно. Сохранение брака есть результат усилий ОБОИХ партнеров. В Вашем случае, это, действительно, так.
Я думаю, заочно решить Вашу проблему не представляется возможным. Вам нужно обратиться с мужем (не одной, а с мужем!) к сексопатологу. Также, я думаю, Вам с мужем необходима психотерапевтическая помощь, так как на почве сексуальной дисгамии может клинически проявиться невроз, который характеризуется появлением разнообразных форм невротического реагирования на проблему. Я думаю, что невротическая реакция уже имеет место быть: “ Он говорит , что любит меня, но в сексе, а следовательно в жизни полный крах. Постоянная ревность, уже в течение 2 лет.” Попробуйте найти специалиста, который был бы и сексопатологом и психотерапевтом одновременно. Такие специалисты не редкость, и они существуют.
Я не буду описывать Вам виды лечения, которые может предложить Вам специалист. Это его прерогатива.
Конечно, я могу Вам дать заочные советы (советы, но не ПОМОЩЬ), но помогут ли они Вам улучшить сексуальные отношения с Вашим мужем без обращения очно к специалисту?
Пусть муж использует презервативы с анестетиком (они продаются в аптеках). Это средство не позволит ему быстро эякулировать. Уделяйте большое внимание предварительным ласкам. Пусть они длятся не менее 15 минут. Покажите мужу Ваши эрогенные зоны, которые необходимо стимулировать во время предварительных ласк. Во время полового акта попробуйте сами стимулировать клиторальную зону рукой.
Во время секса меняйте с мужем позиции для сношения. Это будет отвлекать Вашего мужа от наступления у него оргазма и вносить разнообразие в Ваши интимные отношения, но это также может привести и к снижению Ваших сексуальных ощущений.
Если у Вас с мужем физиологическое несоответствие в размерах половых органов, то используйте специальные позиции, чтобы уменьшить длину вагинального канала либо займитесь вумбилдингом (очень интересная и результативная штука, позволяющая поддерживать в тонусе влагалищные мышцы, рекомендую). Либо пусть муж использует искусственный половой член, соответствующий параметрам вашего влагалища. Доводит Вас им до предоргазменного (или оргазменного) состояния, а уже затем вступает с Вами в соитие.
Чтобы все это претворить в жизнь, необходимо САМОЕ ГЛАВНОЕ. А что это? Это доверительный разговор или доверительная беседа тет-а-тет не на повышенных тонах без взаимных упреков и оскорблений.
Если доверительная беседа не получится или муж откажется вместе с Вами обращаться к специалисту, и, таким образом, ничего не изменится в Ваших сексуальных отношениях, то его слова о Любви к Вам не стоят и ломаного гроша. И если полноценные сексуальные отношения с получением Вами оргазма очень важны для Вас, и Вы не можете пренебречь ими, заменив их на суррогатную форму (аутомастурбацию), то тогда РАЗВОД. Хотя в законном браке сексуальные ценности должны стоять на втором, а то и на третьем месте, но они также важны и позволяют женщине чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ. Кроме того, полноценный секс (с оргазмом!) полезен как для физического, так и для психического здоровья женщины. Хотя мне известны браки, в которых муж с эректильной дисфункцией и с низким уровнем материального благосостояния и социального статуса, а жена не изменяет ему и не хочет прекращать брак, а занимается мастурбацией. Это не ее вина, а ее беда. Что цементирует такие неполноценные браки? ЕЕ Любовь к нему, а также ее нежелание, чтобы дети росли без отца, боязнь социального осуждения, ее психический инфантилизм, проявляющийся в неспособности к выработке самостоятельных решений, направленных на изменение своей жизни. По этим и многим другим причинам такие браки не распадаются, и порой жизнь женщины в таком браке превращается в сущий ад, особенно если муж не только импотент, но еще и алкоголизируется. Я видел таких женщин. Им 30-35 лет. Но им не дашь столько. Они уже старухи. Их лицо испещрено морщинами, а в их взгляде нет жизни.
В то же время я вижу по-настоящему счастливых в браке женщин с цветущим взглядом и желанием жить, а материнство придает им особый шарм, не похожий ни на что другое. И я делаю вывод, и этот вывод в основе своей правильный: в их брачной жизни присутствует полноценная сексуальная составляющая.
Я часто на приеме, в конце завершающего этапа последней сессии, когда понимаю, что нельзя спасти брак и в распаде брака больше виновен мужчина, чем женщина, говорю женщинам одну единственную фразу и на ней заканчиваю сессию: “РЯДОМ С НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА”. Это мой последний аккорд, последнее средство… От этой фразы мужчины часто опускают глаза, некоторые краснеют, но ни один из них еще не остался равнодушным к этой фразе. И порой происходят “чудеса”: БРАК ВОЗРОЖДАЕТСЯ! Они звонят мне, благодарят, иногда дарят цветы. А я как ребенок, смахиваю слезы, и говорю про себя: “Господи! Я рад, что ошибся. Значит, в их отношениях был еще потенциал, а я его не заметил, я не смог его увидеть…”. И я счастлив вместе с ними. И я счастлив, что смог в достаточно зрелом возрасте найти себя и сменить журналистику на врачевание душ человеческих…
Не я спас их брак! Они сами ВМЕСТЕ спасли его. Я лишь предоставил им возможность сделать ВЫБОР… Ангелина! Чувствую, что Вы готовы к диалогу. Но готов ли к диалогу Ваш муж?! Готов ли он подкрепить свои слова о Любви к Вам своими конкретными действиями?!
Выбор за Вами! Со своей стороны, я желаю Вам сексуального счастья…все-таки, сексуального счастья в браке, а не ВНЕ его.
Удачи!
# 21:42 26-09-2009 Аноним, обратиться
Взгляд с шестого этажа,я больше 20лет прожила с мужчиной который думал в постеле только о себе.Куча болячек, и страх перед мужчинами,что я ничего не могу, все что он мне дал. А потом встретила "его", теперь в свои 47 мне делают комплементы и не верят что мне столько лет.
Стоит ли терпеть весь этот ад! Нет и еще раз нет! Если мужчина не хочет меняться, пусть живет как хочет,не стоит ломать свою жизнь из- за его пивного живота и постоянного желания спать!
Сколько бы раз они не женились у них все повторяется,главное для них что бы был общий ребенок и кусок мяса на ужин. Вспомнить страшно до чего он меня довел своей ленью .
С уважением Нина!
# 22:02 26-09-2009 ВНН, обратиться
Взгляд с шестого этажа, а почему бы Вам не стать консультантом этой рубрики? Серьёзно. Вы психолог, хорошо знаете людей. Читать Вас приятно.
# 23:22 26-09-2009 Взгляд с шестог…, обратиться
Уважаемая ВНН! Сексопатолог-это специалист с высшим медицинским образованием в области клинической медицины, изучающей сексуальные расстройства и разрабатывающей методы их диагностики, лечения и профилактики. У меня высшее психологическое образование. Я не врач. Я психолог.
Да. В рамках учебной программы и на курсах повышения квалификации я изучал мотивационную структуру половой жизни, которая может служить средством продолжения рода, релаксации, получения чувственного удовольствия, самоутверждения и т.п., изучал психомеханизмы, лежащие в основе выбора сексуального объекта, способов удовлетворения сексуального чувства, особенности символизации и нормативности (дозволенности) сексуального поведения, а также зависимости сексуального поведения от психологических особенностей личности — темперамента, коммуникативности, эмоциональности, эмпатии (способности к душевному резонансу) и др.
Однако специалистом в области сексопатологии или сексологии я не являюсь. Но даже если бы и являлся?
На мой взгляд, виртуальная консультация-это бесполезная трата времени. Подавляющее большинство проблем заочно не решить. Хотя, если применять видеоконференц-связь, используя, скажем, программу СКАЙП, то можно заочно решать проблемы. Это что касается психологии, и то с натяжкой. Однако сексопатология сопряжена с медицинским осмотром. Врачу нужно пощупать, потрогать, пальпировать и т.д. А если женщина страдает вагинизмом? Как заочно решишь ее проблему? Никакая видеоконференц-связь здесь не поможет.
Цель виртуальной консультации- помочь человеку определиться с проблемой и с возможными методами ее решения. Однако решать проблему (в большинстве случаев), ( а что касается медицины- всегда или почти всегда) должен специалист с соответствующей специализацией и уровнем квалификации. Так принято и принято правильно.
В Австралии, чтобы вставить в патрон электрическую лампочку, вызывают соответствующую службу. И это нормально! С позиций российского менталитета - это форменный идиотизм. У нас даже газовые плиты сами подключают: ведь газовщика надо ждать сутками, к тому же и услуга может быть платной. А потом БА-БАХ- и дома вместе с жильцами нет!..
Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос…
# 23:48 26-09-2009 ВНН, обратиться
Взгляд с шестого этажа, да, ответили. Спасибо. Вы правы.


Rambler's Top100