В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

сексопатолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

  WARNING  
Добавление ответов к данному вопросу закрыто.
сексопатолог

12:11 01-10-2009 / Наталья, обратиться

Добрый день, доктор!
Мне 41 год, мужу 44 года.
Женаты 22 года, в браке есть дети 20 и 3 лет.
С мужем никогда не испытывали проблем в сексуальной сфере, до последнего времени. С 2000 года у мужа моче-каменная болезнь, которая обостряется каждую весну и осень, идет песок и мелкие конкременты. Весной этого года у мужа обнаружили сахарный диабет 2 типа. В последнее время муж стал меня избегать, как сексуального партнера, говорит, что его не тянет ко мне, как к женщине (у меня на тебя не стоит). Половые акты стали очень и очень редкими (3-4 раза за последние полгода), в которых муж по долгу не может кончить. На мои уговоры обратиться к специалисту реагирует неадекватно, говоря, что надо не специалиста искать, а другую женщину.
Доктор, если взаимосвязь между мочекаменной болезнью, сахарным диабетом и эректильной дисфункцией. Как можно помочь мужу и сохранить нашу семью.
Заранее благодарна, Наталья.

Ответы

# 12:39 01-10-2009 Тоже, обратиться
Интересный вопрос... Значит, он утверждает, что "на вас у него не стоит". Этим он подразумевает, что на других стоит?? Следовательно, никакой связи с болезнями нет..
Ищите проблемы в ваших отношениях..
# 15:03 01-10-2009 Наталья, обратиться
Тоже,
Спасибо за ответ.
Может мне не говорить ему, что он мне нужен, что очень люблю и всегда хочу его, что он и только он мой мужчина. На что он мне твердит перестань мне навязывать себя. Может прекратить совместное проживание и отказывать ему, когда у него возникает вличение ко мне, мол разберись: кто тебе нужен? Или оборвать все раз и навсегда?
# 19:06 01-10-2009 Тоже, обратиться
Наталья, на эти вопросы вы можете ответить только сами.
А вы сами чувствуете то, что говорите (люблю, хочу)? ..Вы все это говорите ему зачем? Если только чтобы добиться от него секса, то... знаете ли... мужики тоже не дураки. Неискренность чувствуют. И ее же отдают ее вам обратно.
Вы же столько лет прожили вместе... ...
# 20:19 01-10-2009 ВНН, обратиться
На сколько я знаю, есть вид эрек.дисфункции, когда эрекция не возникает на близкую женщину, как правило, это жена, атолько на посторонних. Но такая дисфункция имеет психологическую основу. Вы говорите, что он расценивает Ваши уверения в любви как "навешивания себя". Значит, ему нужно дистанцироваться на этот период. Понимаете? Любому человеку нужна периодически дистанция. Это как вздох и выдох... Попробуйте всё время набирать и набирать в лёгкие воздух... Чёкнитесь! Вот так и отношения. Они должны дышать.
# 22:51 01-10-2009 Аноним, обратиться
У мужа довольно серьезные болезни, надо это учитывать.
А то что надо искать другую женщину, так это зачастую советуют недалекие урологи, к которым обращаются мужчины с проблемой отсутствия эрекции
Лечить мужа надо, а не пытаться насиловать.
# 00:04 02-10-2009 Также, обратиться
..представьте только..., 22 года вам говорят, что только ты мой мужчина, никого не хочу кроме тебя, а этого конкретного мужчину например уже тошнит от этого, это как полет в космос вдвоем! Ну есть у Вас например дача, или может родители, или хорошая подруга наконец, ну поживите недельку отдельно,или месячишко..., может все засияет новыми красками! А если не засияет..., вот тогда проблема...,подумайте, что достанется вам в случае развода.
# 00:34 02-10-2009 ВНН, обратиться
Также, не-а, не согласна с Вами. Пожить отдельно - это всё равно что предать мужа в трудный для него период. Он ведь болен.
Правильно Аноним говорит. Надо бы поддержать мужа, если сами его ещё любите. И его же понимать надо. Пусть выздоравливает.
# 00:50 02-10-2009 Также, обратиться
1) Муж говорит, что его не тянет ко мне, как к женщине (у меня на тебя не стоит).
2) Муж реагирует неадекватно, говоря, что надо не специалиста искать, а другую женщину.
Отсюда выводы:
1) Муж имеет ввиду следующее- оставь меня командир, я тут сдохну..а ты еще бущешь счастлив(ва).
2) -"-"-"- - я нашел другую, а от тебя меня тошнит и не стоит, и ваще достала...
Осталось понять, что он имеет ввиду...
# 02:04 02-10-2009 ВНН, обратиться
У меня тётя (не родная) страдает каким-то хроническим заболеванием желудка. Так вот она часто, во время приступов, говорит: "Видеть никого не хочу!" И все понимают, что болеет она. Нужен ей психологический простор, покой и даже отстранённость. Болеет потому что. А не потому, что никого не любит больше. Вот когда животное болеет, что оно делает? Уединяется оно, а не, пардон, трахается. И никакая самка к больному самцу не подойдёт с просьбой совокупиться. Самец КАК гаркнет на неё! Правильно. Он защищается. И нечего его насиловать.
А когда близкий человек болен... Ну как можно его оставить в болезни? Дело, конечно, личное. Я бы не смогла.
# 03:17 02-10-2009 Тоже, обратиться
Так-то оно так, ВНН, в болезни оставить, конечно, никак нельзя. Но тут, в том и дело, что мы не знаем, от болезни ли у мужика случилось нежелание жены. Если он гавкает ей в ответ: "не специалиста искать, а другую женщину", - то, возможно, он думает, что с другой женщиной у него и получилось бы, и никакие болезни не помешали бы... Т.е. напрямую сообщает ей, пошла ты дура, нафик, надоела ты мне, другую хочу.. С другой стороны, это, возможно, его способ, сваливая вину на нее, скрыть собсные проблемы, связанные с болезнями...а может и сам себе в них признаваться не хочет.
В любом случае, отношения их оставляют желать лучшего...
# 08:35 02-10-2009 Наталья, обратиться
Огромное спасибо за ответы и поддержку.
Я сама все понимаю.
За последние полгода, как у нас изменилась жизнь, я неоднократно пыталась ему объяснить, что нам стоит пожить отдельно и понять нужны ли мы друг другу. На это реакция неоднозначная:
- то ты меня выгоняешь, нашла себе и хочешь жить и развлекаться. Я ни куда не уйду, но твою жизнь сделаю невыносимой. Начались постоянные пьянки, рыбалки, однодневные друзья. Куда хочу уйду, когда хочу приду. Я молчала, старалась просто не замечать этого.
- теперь он мне говорит некуда мне идти. Я люблю дом, я люблю детей и не могу без вас. Но разгульную жизнь я никогда не брошу.
- просилась уйти с детьми (правда идти не куда) грозит отобрать детей.
И вижу иногда и домой его тянет и ко мне тянет. И секс то не всегда не получается, иногда все, как прежде. И чувствую любит меня и потерять боится.
А болеет он и, правда, тяжело, от постоянных пьянок постоянно жалуется на почки, не прекращая пьет цистон, ноги мажет и мажет, и все время говорит, ну, чем еще их мазать, не заживают. Говорю не ноги надо мазать, а лечить обменные процессы организма. И голову тебе лечить надо, на что получаю одни оскарбления.
Вы 1000 раз правы больны отношения, и не знаю, как их вылечить.
# 11:57 02-10-2009 ВНН, обратиться
Наталья, ну сознайтесь, ну ведь шантажируете мужа. ("Просилась уйти с детьми, правда идти некуда.") Заигрались вы оба. Я так поняла, он Вам мстит. И Вы его наказываете. Чего Вы хотите?
# 13:12 02-10-2009 Наталья, обратиться
Спасибо за ваше мнение.
Шантажировать мне его не чем и не за чем.
Не кривя душой пишу: хочу жить с ним, любить его, излечить от болезней, делить с ним горести и радости, растить с ним детей и радоваться жизни, просто хочу человеческого счастья - за это наказывают или с этим играют? Может кто-то, но не я, для меня это очень серьезно, чтобы играть.
А хочу я найти выход из сложивщейся ситуации. Помочь и себе, и ему. Зашла в тупик, ищю выход, помогите.
# 13:26 02-10-2009 Также, обратиться
Тогда возникает ощущение мужа-самодура, издевающегося над близкими(особенно это отягощается болезнями,которые не хочет лечить). И БАБЫ- ДУРЫ, которые сидят рядом и блеют ка овечки : " ооон хороший....просто ему неееелегко ....он меня сегодня даже ни разу не удааарил, только наУй послал пару раз...бееее". Обоим надо на очный прием к семейному психологу, а если нет, то односторонними действиями нельзя осчастливить!
# 13:48 02-10-2009 Наталья, обратиться
Вы очень проницательный человек, спасибо, грубо, но в самую точку, за это и спасибо.
Повторюсь, пыталась уговорить найти специалиста и обратиться, предлагала и к психологу, и сексопатологу, андрологу, урологу и др. встречаю только не понимание и агрессию.
Постоянно говорю, что нет безвыходных ситуаций, надо только искать, бороться и выходить из положения.
И потом, вы меня тоже поймите 22 года мы жили очень хорошо, могу с уверенностью написать: нам многие завидовали, мы всегда и везде были вместе, друг без друга не могли (звучит, конечно, пафасно, но из песни слов не выбросишь), а тут словно цунами над семьей пронесся. Живи мы по другому, я может имела бы опыт, пусть негативный, но опыт. А тут просто измучилась. Я прекрасно понимаю, не может быть виноватым лишь один из нас и не хочу винить только его в том, что у нас произошло, я виновата как и он 50/50 так уж я жила все деля поровну и горе и радость, и в сложившейся ситуации не могу обвинить только его. Но и выход не могу найти, но я стараюсь не опускаю руки, борюсь. И к вам обратилась поэтому. Спасибо, что отвечаете, поверьте мне это очень необходимо.
# 10:38 03-10-2009 Аноним, обратиться
Очень эмоционально, но толком Вы ничего и не говорите. Идите сами на очный приём к психологу или к семейному психологу.
Если по изложенным фактам, Вы же сами пишите, что каждую весну и осень обостряется у него заболевание. Больной не хочет трахаться, извините. И энергию он бережёт, т.к. она нужна для борьбы с болезнью. Психологичские игры у супругов - распространённая практика. Люди "играют" на подсознательном уровне. "Нужна другая женщина", - это может заявить муж в отместку на давнюю обиду. Так же может отказаться от лечения, чтобы обратить Ваше внимание к себе. Вы тоже ИГРАЕТЕ. И не спорьте! Это совершенно очевидно. Если Вы хотите того, что перечислили и при этом заявляете, что уйдёте, приэтом и уходить-то некуда, - это определённо говорит о том, что поступки с желаниями расходятся. Вам зачем-то тоже надо было держать мужа в напряжении и таким способом привлечь его к своим проблемам. И похоже, Вы из тех дам, которым зачем-то нужна грубость. С такой благодарностью отозвались на грубый пост Также... Вас это встряхнуло? Что Вам это дало? Может быть, Вы и мужа каким-то образом провоцируете на грубость по отношению к себе? И сами этого не замечаете? Может быть, отсюда его пьянки, загулы и небрежное к Вам отношение, ведь Вы откликаетесь!
А вообще, надо бы друг другу о своих проблемах ЗАЯВЛЯТЬ, а не предпринимать кучу бестолковых маневров, чтобы другой догадывался о том, как им, несчастным, плохо, что их беспокоит и как надо правильно сделать, чтобы им стало хорошо. Даже на правах жены. Во-первых, жена и муж- это всё же разные люди. И надо бы об этом помнить. А во-вторых, заявлять, значит го-во-рить. Говорить о себе, о том, что бы Вы хотели на самом деле. О своих настоящих чувствах.
# 08:06 05-10-2009 Наталья, обратиться
Сасибо за ответы.
Ваши ответы, пусть, косвенно, но помогают мне разобраться в себе, дать ответы на те вопросы, по которым зашла в тупик.
Завтра я иду на прием к психологу, спасибо за совет.
И все же я надеюсь на лучшее. Надеюсь, что наши с мужем отношения перенесут этот страшный вирус, приобртут защитный иммунитет и все будет лечше прежнего.
Еще раз спасибо за ваше мнение.
Иногда человеку просто важно знать его.
Всем удачи.


Rambler's Top100