InternetСкорая помощьМедицинский портал

было ли у кого такое? Помогите, с этим разобраться! Может я напишу много лишнего, но я не знаю, что имеет отношении к моему нынешнему состоянию, а что нет. И можно ли меня считать нормальным человеком?
В детстве у меня были случаи, когда мне вдруг становилось очень страшно от мысли, что я могу умереть, мне сразу казалось, что у меня начинает болеть сердце, мама таскала меня по врачам, невропатологу, мне поставили диагноз: вегето- сосудистая дистония по гипертоническому типу, но с сердцем все было вроде бы нормально.
В возрасте где- то лет 13 у меня началась новая заморочка, я могла идти по улице, и вдруг, как будто забывала, как эьто делать, я не могла расслабить ноги, каждый шаг мне давался с огромным трудом, как если бы я шла по шею в воде. Но если, я шла с кем- то, то все было нормально.
До 14 лет я была очень общительна и раскована, во всем мне нужно было выделиться, быть первой.
затем в 15- 16 лет мне все казалось великолепным: я симпатична, вокруг меня всегда вьются и девчонки и ребята, масса поклонников.
в 97 году я закончила школу и мы с родителями и с сестрой переехали в другой конец Москвы, я поступила в институт, никому из прежних друзей не дала своего нового адреса, телефона у меня не было. Я просто пропала. Мне не понравилась моя новая группа в институте, я просто ни с кем не общалась и мне это нравилось.
НО не долго. вскоре я стала ловить себя на мысли, что все в группе считают меня как минимум странной из- за такого поведения, а кто и просто дурой, и я это теперь понимаю, я вела себя высокомерно.
После первого курса м мы с семьей ездили отдыхать и однажды был такой момент, что мы сидели за длинным столом в ресторанчике, а напротив сели молодые люди, у них были такие же противные лица, как и у моих одногруппников , и меня вдруг затрясло, в прямом смысле этого слова: у меня закружилась голова, я не могла ничего сделать со своей дрожью. Минут через 5 после того, как мы ушли оттуда, это прошло. Я не поняла тогда. Что вообще произошло.
Лето закончилось, я пошла в институт, и сидя в аудитории на лекциях. Стала задумываться над тем, что у меня нет друзей, меня никто не любит, и так далее.
Каждый смешок в группе относила на свой счет. Мне казалось, что в институте все только обо мне и говорят, обсуждают меня, нашелся еще одногруппник, забитый парень, который тоже не с кем не общался, и он стал ходить за мной по пятам и рассказывать мне кто и какие гадости про меня говорит, я безумно переживала, и когда стали идти намеки на то что мы встречаемся, мне стало настолько противно, что однажды, не выдержав, я его просто послала по известному адресу.
Но , как я уже рассказала, я сидела в аудитории и не могла отогнать от себя мысль о том, что меня все ненавидят, у меня в ушах весь шопот перерастал в гул, ощущение как в бассейне, у меня кружилась голова, меня кидало в жар, если бы в этот момент ко мне кто- нибудь обратился, у меня бы просто началась истерика.
Когда со мной кто- то начинал разговаривать, я краснела, дрожала , кто бы это ни был. Дальше - хуже, я уже не могла справиться с дрожью в теле, к тому же я все время, даже дома думала о том, что я не такая как все, что со мной не известно что происходит. Я все время была в напряжении, все время думала о своем состоянии и об отношении ко мне окружающих. Появился новый симптом: у меня стала трястись голова, господи. Это отвратительно, я ничего не могла поделать, и теперь это стало происходить не только при чужих людях, но и с родителями, с сестрой, когда я хоть чуть- чуть нервничала, а иногда, в тех же ситуациях этого не было, почему?
Каждый раз идя в институт, я совершала подвиг, несколько раз просто пребывание там, и ожидание чего- то ужасного у меня , например, что спросят, меня доводило до обмороков, которые правда никто не видел.
Я подружилась с двумя девчонками из группы, которых, к стати многие боялись, и которые, по словам вышеупомянутого « доброжелателя» меня больше всех ненавидели. Я дружу с ними до сих пор, и наша компания еще подросла, но дело в том, что я их нисколько не стесняюсь, но бывают момент, когда меня всю колотит при общении с ними. Я наладила отношения со своими старыми подругами, все ко мне тянутся, любят меня, но меня все равно с ними» колотит» .

Два года назад, я пошла к невропатологу в районную пол- ку, она направила меня к эндокринологу, анализ крови показал, что с щитовидной железой все в порядке. ( Сейчас я хочу пересдать. у меня три подруги учатся на медицинском, и они сказали, что анализам, сданным в городских пол- ках верить нельзя, так как им там проще написать норму, и не иметь на балансе больных)
Вернулась к невропатологу, она прописала мне толи мазепам, толи мезапам, вобщем, это делало из меня « тормоза» , но не помогало, сохранились и симптомы? Прописовала мне сонопакс, вообще никакого эффекта.
Да, еще я заметила, что у меня в течении этих лет t держиться около 37. И все время очень частый пульс, и когда я была у эндокринолога, она посчитала пульс, оказалось 96 ударов, и это в спокойном состоянии, посоветовала мне попить анаприли , вобщем я пила по 2- 3 таблетки в день, и только тогда вела себя адекватно, и могла контролировать свои « выползающие» эмоции.
Познакомилась с молодым человеком, нервов стоило это немеренных, мы встречаемся уже больше полутора лет, и бывает что при одних и тех же ситуациях. Я раскована, могу сделать все что угодно, а бывает, что меня начинает все трясти , почему так? Я не признавалась ему в этой проблеме, потому что боюсь, что не смогу объяснить, что ненормальной меня назвать нельзя, так как уже и сама сомневаюсь все ли в этом смысле в порядке. За это время, ни он ни его друзья, как мне кажется , моих проблем не заметили, хотя видимся каждый день, потому что я все время на таблетках.
Сама себе что- то доказываю. Я как уже сказала учусь в хорошем институте, учусь хорошо, могла бы и лучше, но боюсь выделиться. Боюсь внимания к себе, работала в агентстве недвижимости, успешно прошла обучение , провела сделку и ушла, и с учебой по времени не совмещается, и общение с людьми отнимало безумное количество нервов.
А без людей н могу, у меня сразу ощущение нескончаемого одиночества, вот такие противоположенности, как с ними жить?
И так 1. 5 года. В ноябре пошла к неврологу, он уделил мне 7 минут на все про все, и прописал, даже не прописал, а посоветовал попить снотворные. И коаксил 3 раза в день. Снотворные я пить не стала, Коаксил сначала вроде бы помогал (первые три недели), я могла разговаривать с людьми, правда продолжала сильно нервничать, но наружу это не вылезало. А потом как- то мне вдруг ни с того ни с сего стало очеь плохо, закружилась голова, запылало лицо, я была в предобморочном состоянии, но минут через 10 это прошло.
И так было уже не один раз. Я уже начала было радоваться, что в принципе, кроме этого минуса, эффект- то есть, да и в отличие от анаприлина, он меня не тормозит. Мы с другом очень часто занимаемся любовью, я не знаю, что на меня находит. Но мне это нужно постоянно, я заметила, что коаксил никак не влияет на способность испытывать оргазм, а при приеме анаприлина такие проблемы были. Иногда я чувствую себя кошкой, но секс очень помогает снять напряжение, и ощущение одиночества, что самое главное.
Три недели назад, у нас был семинар, на котором, препод обещал устроить грандиозный опрос, я очень волновалась, с самого утра, и на предыдущей паре мне вдруг стало очень плохо, я сидела вся малиновая , у меня стучало в висках, я боялась, что если на меня кто- то обратит внимание, я свалюсь в обморок, и опозорюсь на весь институт своей трусостью. Теперь я вот уже в течение 3- х недель НЕ могу себя выгнать в институ. Семинара того не было, но я поняла, что коаксил не помог, и вообще, наверно ничего не поможет, потому что лазая по интернету, я натыкалась на чем- то похожие примеры, люди мучаются годами, и ни разу не встретила, чьего то радостного отзыва по поводу изличения. Я не верю психологам, два года назад я занималась с НЛПером, с несколькими психологами, все в один голосу уверяли что это их « конек» , а эффекта никакого, ведь если человек в панике, да еще и не один год, ему не вдолбишь что нужно успокоиться , возвыситься над проблемами, я это и сама понимаю, но сделать- то ничего не могу!
Помогите! Это жизнь какая- то не настоящая что ли , даже не знаю как объяснить!
Вчера была со своим молодым человеком , и никогда такого не было, вдруг у меня сложилось впечатление. Что я безумно одинока, но то что он меня любит он доказывает каждый день, он очень ласков, и сюсюкается со мной не меньше, чем не молодые родители с единственным ребенком.
И я вчера очень нервничала, не знаю почему, переживала безумно, не понятно почему началось, и так же само прошло. Я принимаю сейчас коаксил, и еще хотела бы спросить, что можно пить, в том случае, если ситуация меня пугает настолько, что на один лишь коаксил я надеяться не могу.
Если Вы столкнулись с чем- то подобным, поделитесь опытом выкарабкивания из этот ситуации. Может посоветуете врача, только, что бы он не уничтожил последнюю веру в медицину.
Большое спасибо, что уделили моему письму столько времени!
С Уважением.
P. S. Еще один важный момент, я хочу проверить, может это следствие неправильной работы какого- либо органа, Что нужно проверять? Я знаю, что проверяю щитовидку, надпочечники с их адреналином, почки, могут быть? Что и как исследовать? А то что у меня сердце болит, но по кардиограмма вроде все в порядке, может быть причиной?
А может мне пора к психиатру? Можно ли меня считать нормальным человеком? И к психиатру, я идти боюсь, не хочу губить жизнь постановкой на учет.
Спасибо.