InternetСкорая помощьМедицинский портал

Вернуться в конференцию: семейный психолог.

Статьи всех конференций.

 

www.psinet.ru сайт психолога Хажилиной Ирины  на главную

Как пережить развод!

От брака до развода…

Денису казалось, все само рассосется, перепалки с Дашкой, исчезнут, начнется счастливая жизнь. Он методично избегал выяснения отношений. Чтобы не слышать упреков жены, исчезал из дома… Время шло, стена росла … Взаимные обиды и упреки подталкивали к разрыву… Придя с очередной вечеринки, «стратег» увидел свои вещи собранными, аккуратно упакованными в чемодан. «Нам надо развестись»- стараясь казаться спокойной, выпалила Дарья… Воцарилось молчание… Мир замер и рассыпался от сказанного слова… -Развод? Почему?– не желал понимать услышанное Денис. Девушку буквально взорвало от эмоций: «Надоели скандалы! Чувства ушли, зачем мучить друг друга!»

 

Почему возникают разводы?

Американцы шутят: «брак- достаточное основание для развода». В каждой шутке – доля истины. От того, как строятся отношения с начала супружества, зависит насколько длительным и прочным будет данный союз. С чего начинается кризис? С взаимных обид и упреков, разногласий, конфликтов… Накапливается взаимная неудовлетворенность. Супруги эмоционально отдаляются друг от друга, становятся посторонними людьми. Развод становится логическим завершением происходящих событий.

Что это было? Любовь? Была влюбленность, вселяющая уверенность, что счастье будет длиться всю жизнь. Страсть окрыляет. Яркие эмоции помогают успешно сглаживать возникающие трудности. Но период «розовых очков» заканчивается... Начинается притирка характеров, жизненных ценностей и принципов. Возлюбленные замечают недостатки, которых не видели ранее. Избранник оказывается обычным человеком, а не секс машиной или героем голливудского фильма. Мечта о вечной идиллии оказывается несбыточной. Некогда страстно влюбленные жалуются, что не могут достичь желаемого от семейной жизни. Начинается постоянное выяснение отношений. Кажется невозможным уступить друг другу даже в мелочах. Они бурно ссорятся, и старательно выискивают друг у друга изъяны. Чувство влюбленности постепенно ослабевает, а когда оно исчезает, партнеры приходят к выводу о непримиримых различиях и несовместимых чертах характера. Нервы не выдерживают, происходит разрыв. Что мешает сохранить союз? неготовность к брачной жизни, неспособность разобраться в причинах происходящего, неумение искать компромиссы. Как этого избежать? Чтобы не оказаться в подобной ситуации стоит заранее подготовиться, подробно изучить причины, приводящие к расторжению брака. Вот некоторые из них:
 

№1 ошибочный выбор партнера.

«Как можно ошибиться в любви?»- удивляются супруги на консультациях. Поддаваясь влиянию мифов об идеальном браке, большинство людей живет в ожидании чуда – партнера своих грез. Мечта сбывается, «принц» появляется, с ним заключается брачный союз. В чем ошибка? В завышенных требованиях. Ожидания от данного альянса могут превышать возможности избранника. Что тогда? Мечта рушится. Счастье уходит…Выбранный объект не удовлетворяет потребностям благоверного. Супруги оказываются совершенно разными людьми, представления о мире которых противоречат друг другу. Как избежать подобной несовместимости? Обсудить, еще до вступления в брак, взгляды каждого по основным вопросам: бюджет, дети, отдых, отношения с родственниками, друзьями… Если уже в начале отношений наблюдаются серьезные разногласия и неспособность договориться, следует задуматься о возможности заключения брака.
 

№2 Чувство собственничества.

«Теперь ты мой навеки пленник…»- радостно потирают руки новоиспеченные супруги …. Понимание семьи, как неразрывное владение душой и телом избранника – частая причина, приводящая к разводам. В начале совместной жизни, возлюбленным хочется быть вместе, не расставаясь, ни на миг… Они стараются слиться воедино, прикладывают усилия, на ниве которых возводится здание с табличкой «Мы». Что происходит с внутренним миром каждого? Собственные цели, стремления, желания подавляются ради общесемейной идиллии. Пока есть страсть, подобный отказ от собственного личного пространства воспринимается легко. Когда эмоции ослабевают, человек устает «жертвовать», ему становится тесно в семейной крепости. Появляется стремление освободиться от уз надоевшего брака. А как же чувства? Прошла любовь? Нет, задохнулась в тесноте супружеских объятий. Что здесь можно предпринять? Восстановить баланс между семейными и личными интересами. Как этого достичь? Придется заняться восстановлением утраченного: личной территории каждого, потребностей, увлечений, целей. Подобное расширение подарит множество ярких эмоций. Партнеры из «жертвующих», превратятся в получающих тепло и уют домашнего очага. Слово «развод» исчезнет в небытии…
 

№3 неудачный сценарий брака

Почему одни пары счастливы, другие –нет? Ответ на этот вопрос кроется в детстве. Первый образец построения отношений ребенок получает, наблюдая поведение собственных родителей. Именно в этом юном возрасте происходит усвоение стереотипов, правил, ценностей, показываемых взрослыми. Как это происходит? В разных семьях – разные традиции, нормы поведения. В одних принято демонстрировать принятие, любовь, уважение; в других –издевки, раздражение, унижения. Все это остается в памяти ребенка на уровне бессознательного. Паттерны поведения старших становятся внутренним планом (сценарием), которому следует малыш. Удачи и неудачи в партнерских отношениях являются частью этой сценарной схемы. Получив в наследство «семейный» багаж, новоиспеченный супруг старается привнести эти «ценности» в создаваемый союз. Что в итоге? Возникают конфликты. Каждый уверен: «именно его поступки –правильные!». Происходит столкновение интересов, начинаются изнурительные битвы за продвижение своих идей на семейном фронте. Вместе оказываются два незнакомых человека, не понимающих поведения избранника. Результаты? Могут быть грустными, вплоть до разрыва отношений! Что делать, чтобы этого избежать? Проанализировать, как жили родители (ваши и любимого), какие в семьях были особенности? В чем отличие и похожесть между вашими идеалами и ценностями? Что дальше? Учитесь принимать друг друга со всеми внутренними сложностями! У каждого из вас свой характер и принципы. Каждый родом из собственной семьи. И все это делает вас неповторимой личностью, и дает возможность понять любимого. С чего начинать перемены? С договоренностей. Пообещайте друг другу быть терпимее, добрее, внимательнее! Учитесь слушать и слышать партнера. Старайтесь искать компромиссы и решения, устраивающие обоих!

Когда развод неизбежен…

Развод- рассоединение сердец , окончательное и бесповоротное решение расстаться…И даже, если это собственный выбор, а не «постановление» партнера, нужно «десять раз» подумать… Думали, решали: « Жить вместе невозможно!» Что тогда? Поразмыслить, как сделать это с меньшими затратами.Прежде всего перестаньте обвинять «уходящего». Нет человека виноватого во всем, есть определенный набор факторов, приведших к разрыву. Вы оба (неосознанно) внесли посильный «вклад», чтобы отношения развалились… Такого поворота никто не хотел, но так случилось… Развод – одно из сильнейших стрессовых переживаний, независимо от того, кто его инициатор. Поэтому основная задача – минимизировать страдания, найти внутренние ресурсы для начала перемен. Как пережить этот сложный период? Самый быстрый способ - дать волю эмоциям, позволить себе оплакать потерю, предаться печали о том, что не сложилось… Следующая задача: простить и отпустить бывшего спутника. Зачем мучить себя негативом? Чтобы груз ненависти и обид перестали тянуть в прошлое, мешая строить будущее. Наберитесь мужества! Начините новый этап… Погружение на долгие годы в депрессию не поможет стать счастливым. Прощая обиды, вы делаете себя свободным. Попечальтесь немного и идите по жизни дальше … Страшно об этом подумать? Привлеките группу по выходу из кризиса (помощников, способных вас поддержать). Одним помогают советы родных, другие ищут ответы в опыте друзей или книгах. Третьи обращаются за помощью к консультантам... В любом случае, развод – не конец жизни, а начало нового… Осуществляется для того, чтобы всем стало хорошо! Не уверены? Сомневаетесь в правильности решения? Подумайте, еще! Поищите возможности сохранить семью… Переосмыслите совместную жизнь. Что привело вас на предразводную стадию? Какой «вклад» вы внесли, чтобы это случилось? Запутались в происходящем? Не можете разобраться? Лучшая помощь в подобной ситуации – поговорить с психологом. Любовь –хрупкое сооружение, чтобы ее вернуть придется серьезно потрудиться и кардинально «перестроить» ваши отношения.
 

К программе Как пережить развод (программа преодоления кризиса во время развода)

К консультациям,  К авторским программам