InternetСкорая помощьМедицинский портал

Нужен ли нам жизненный опыт наших родителей?

В гостях у Игоря Игорева Ирина Хажилина, клинический и семейный психолог

Игорь Игорев – Одни из нас стремятся быть похожими на своих родителей. Другие стараются идти своим путем. Одни прислушиваются к родительскому мнению, другие все игнорируют. Кто же прав из этих людей? Нужен ли нам жизненный опыт наших родителей или можно без сожаления его отринуть?

Ирина Хажилина – Вопрос неоднозначный. Нельзя сказать, нужен этот опыт или нет. То, что передают родители детям, а это передается из поколения в поколение, может повторяться или не повторяться на уровне сознания или бессознательного. Часть людей хотят следовать тем заветам родителей, которые они получили. А другая часть пытается с этим бороться. Но с этим наследием бороться бесполезно. Нужно это принять, хотя часть наследия бывает не очень позитивной.

Игорь Игорев – Здесь фигурируют национальные особенности и особенности социальных групп. На Востоке очень уважают родителей. Взять хотя бы наш Кавказ, там уважают старших, в европейской части по-другому, в Сибири – по третьему. Здесь все зависит от региона и от того, как построена семья. Если это что-то патриархальное, передающееся из поколения в поколение, то там, наверное, будет цениться опыт, с родителями будут советоваться. Родители плохого не посоветуют. А кто ориентирован на более современную жизнь, на некоторые западные мерки, то будет идти своим путем.

Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Если говорить про древние традиции армянских или грузинских народов, то там наблюдается очень большое уважение к родителям. У меня на приеме была армянская семья. И там влияние матери было вплоть до того, что сын не мог нормально общаться с женой, потому что мама постоянно вмешивалась, входила в комнату, советовала жене, как воспитывать детей.

Игорь Игорев – Они там не соблюдают никаких границ.

Ирина Хажилина – Через двадцать лет совместной жизни, родив троих детей, жена попыталась уйти. Она сказала ему: «Я тебя люблю, но я больше не могу жить с твоей мамой». Он ответил ей: «Я не могу оставить родителей, это будет предательство».

Игорь Игорев – У них в семье так было принято. Многие люди так говорят: «У нас в семье так заведено». Считается, что все должны выполнять их условия. Если кто-то входит в их круг, то должен распрощаться со своим уставом. Я не знаю, насколько это правильно, но это приводит к нехорошим ситуациям.

Ирина Хажилина – То, о чем вы говорите, называется лояльностью в семье. Это то, чему должен следовать хороший член данной семьи, данного рода. Если принято, что все получают высшее образование и становятся врачами, то каждый должен делать так. Если принято, что все женились и никогда не разводились, то каждый должен делать так. Если молодой человек или девушка идут против этого, то семья идет вплоть до того, что может отказаться от такого сына или дочери. Иногда это доходит до абсурда. У меня была консультация с молодым человеком, где ситуация была подобная. Этот молодой человек решил развестись и жениться на другой женщине. Его мама сказала очень просто: «Либо ты возвращаешься к жене, либо я от тебя отказываюсь. Выбирай». Выбор у него был очень жесткий. Он несколько раз написал женщине, которую любил, что отказывается быть с ней. А когда мы с ним поговорили, обсудили и разобрались, то он пришел к выводу, что маму он любить не перестанет. Но в итоге он сделал выбор в сторону девушки.

Игорь Игорев – Такие люди с семейными жесткими установками нежизнеспособны в современном динамичном обществе. Если мы живем где-то в горном ауле, то это возможно, да и то сейчас вряд ли. Сейчас нельзя ответить однозначно. Посоветуют ли родители плохое, нужен ли этот опыт? Другое дело, что они таким образом заботятся о своих детях, которые могут совершить ошибки, и пытаются таким образом их подстраховать и подсказать им.

Ирина Хажилина – Родители пытаются подстелить ту самую соломинку, чтобы ребенок не упал, но иногда этому ребенку тридцать пять или даже сорок лет.

Игорь Игорев – Ему уже на пенсию скоро, а родители все еще подсказывают.

Ирина Хажилина – У меня был совершенно анекдотический случай. К нам на консультацию записывался мужчина. Мне говорят: «Записывается мама с сыном». Когда я спросила, сколько лет сыну, то мне ответили, что пятьдесят. В чем же была проблема? Мама была в шоке, мальчик решил жениться.

Игорь Игорев – У них просто не разорвана пуповина. Есть такая связь между ребенком и его матерью. Это плохо, потому что такой ребенок испытывает в жизни очень большие трудности. Ему невозможно будет построить свою собственную жизнь.

Ирина Хажилина – Мы говорим о симбиотической связи, когда не может существовать взрослый человек без указания родителей. Это становится для него проблематичным. Иногда такие связи возникают по определенным причинам. Женщина теряет мужа, остается с сыном после развода. Тогда она всю свою любовь и недолюбленность мужчинами вкладывает в сына. А потом она требует к себе такого же уважения и внимания, произнося: «Я тебе все отдала, потратила на тебя всю свою жизнь».

Игорь Игорев – Если это дочка, то она тоже будет ее воспитывать в ненависти к мужчинам или в пренебрежении к ним: «Не выходи замуж, а лучше займись карьерой». Девушка занимается карьерой. А к тридцати пяти годам оказывается, что она одна и нет никаких возможностей устроить свою жизнь. Хороших мужиков еще щенками разобрали, а все остальные просто никуда не годятся. Да и сама она представляет свою жизнь иначе.

Ирина Хажилина – Иногда это следование родительским установкам оказывается не на уровне логики, не на уровне сознания, а бессознательным. Человек понимает, что он так не хочет жить, но продолжает это делать. Делая это, он иногда сам не понимает своего поведения. Если посмотреть на генограмму его семьи, то можно будет увидеть, что во многих поколениях повторялась похожая история. Например, все становились художниками. Или все разводились в таком-то возрасте. Или все в определенном возрасте срывались с места и уезжали в другой город. Тогда это некое бессознательное следование тому влиянию предков, как всей системы, которая влияет на нас. Речь идет не только о родителях, но и вообще о роде как всей системе, которая влияет на нас.

Игорь Игорев – Люди привыкли передвигаться по миру, по стране. Даже в рамках одного города так часто случается, что меняют квартиры. Нам нужны впечатления. Иногда бывает экономически выгодно перемещаться. Невозможно сидеть у себя в деревне, где нет никаких средств к существованию.

Ирина Хажилина – Здесь дело не только в перемещениях. Я имела в виду бессознательные поступки, которые сам человек не осознает.

Игорь Игорев – Он может и понимать их. Просто он привык к тому, что так делали все. Для того чтобы добиться результатов, нужно совершать определенные действия. Например, менять место работы, переезжать, менять партнеров, менять свою жизнь, не зацикливаться и не сидеть в норе.

Ирина Хажилина – Если человек при этом осознает, зачем он это делает, то он может выбрать и другой путь. Очень часто принято говорить о семейных сценариях, которые люди повторяю, сами не понимая того. Сценарии – это вещь, которую можно менять при этом важно собственное понимание. В отношениях с родителями важно принимать и уважать. А принимая и уважая можно не брать негативный опыт, а принимать ту добрую, хорошую и светлую часть родителей. Тогда человек себя чувствует полноценно. Несмотря на то, что делали папа или мама – они все равно наши родители, и от этого никуда не уйти.

Игорь Игорев – У нас многие люди продолжают жить с родителями, потому что у нас есть квартирный вопрос и не хватает денег на то, чтобы разъехаться. Это не то, что на Западе, как только человеку исполняется восемнадцать лет, каким-то образом находятся деньги или жилье, он отпочковывается от родителей и живет дальше. И симбиотическая связь прерывается. У нас этого не происходит. Отсюда и все беды. Как только человек встает на ноги или уже встал, то нужно отделяться и жить отдельно. Тогда не будет возникать повторов к родительским сценариям.

Ирина Хажилина – Вы абсолютно правы. Это хороший путь: жить отдельно, строить собственную семью, придумывать собственные правила, а не правила родителей. Если мы говорим про симбиотические связи, то обычно бывает так, что родители не успокаиваются и пытаются контролировать по телефону или переезжают в ту квартиру, куда переехал сын или дочь и постоянно вмешиваются в их дела.

Игорь Игорев – Значит, нужно каким-то образом пресекать эти попытки и говорить, что у нас своя собственная жизнь. Какие можно здесь дать рекомендации?

Ирина Хажилина – Рекомендации состоят в том, что нужно показывать уважение к родителю, произнося: «Я тебя люблю, уважаю и очень ценю все, что ты для меня делала и делаешь. Но очется получить собственный опыт, собственную самостоятельную жизнь и позволь мне это сделать».

помощь психолога,психотерапевта