InternetСкорая помощьМедицинский портал

Вернуться в конференцию: семейный психолог.

Статьи всех конференций.

 Развод всегда связан с невероятным стрессом для всех, кого это, так или иначе, затрагивает. Малыши, которые могут выразить свои эмоции только своим поведением и настроением, реагируют на такое непонятное для них событие обилием разнообразных эмоций, таких как чувство гнева, злости, вины, печали, страха, облегчения, неизбежной тоски. Но вместе с тем, несмотря на то, что для большинства детей развод родителей является серьезной травмой, можно сказать, что в конечном итоге это не обязательно приводит их к длительному, эмоциональному стрессу.

Неполные семьи становится все более обычным явлением. Более важна атмосфера, на которой происходит развод, и которая влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и тяжелого события.

            Как дети реагируют на развод

В течение первого года после развода родителей большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние и растерянность — основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период. Ребенок может злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Он может злиться на самого себя за то, что его непослушание привело к разрыву между папой и мамой. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. С одной стороны, малыш может опасаться, проявление злости в отношении родителя, покинувшего семью, из-за того, что, может быть, окончательно отвергнут, и лишится возможности видеться с ним. С другой стороны, он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем.  Но злиться-то хочется. И тогда злость ребенка выплескивается на того человека, на которого злиться не так опасно. Иногда детская злость может выплеснуться на приятелей по песочнице и воспитательнице в детском саду или проявиться в вызывающем поведении.  Анюта, 3,5 года. Всегда была ангелочком. Мамочка в ней души не чаяла. Но после развода этот ангелок стал просто неуправляемым. Постоянно  капризничает, что не по ее начинает плакать, злиться, в итоге обижается и уходит. Всем своим видом, говоря своей маме, что «ну и не надо, не буду я с тобой дружить, уйду от тебя». Легкие шлепки успокаивали Аню лишь на два часа, а потом все начиналось сначала. Людмила, мама Ани, очень боится, что своим строгим поведением и шлепками, она отвернет от себя свою дочку и та, в будущем будет больше любить своего «воскресного» отца, с которым видится раз в месяц.

Печаль, подавленное состояние, депрессия — практически постоянный спутник развода и детям приходиться проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи. Детская депрессия находит свое выражение в том, что печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенку кажется, что он никчемное, скверное существо. Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к играм или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова начать страдать энурезом (ночным мочеиспусканием). Он может потребовать дополнительного и постоянного внимания к себе. Могут появиться различные физические симптомы, такие как боли в животе. Сереже было около 3-х лет, когда его родители решили расстаться. И тогда малыш  заболел. Яна, его мама, показала его всем возможным специалистам, у мальчика постоянно болел животик. Все было в норме. Тогда она обратилась за помощью к психологу, который в доступной форме объяснил ей причину болей.

Нередко ребенок испытывает смешанные, противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положит конец внутрисемейной неурядице, и в то же время отчаянно желать, чтобы этот родитель остался. Ребенок может растеряться и не понять, что послужило причиной развода, и какими будут его новые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемым надвое родителями, быть то обозленным, то упрашивающим, не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще. По большому счету, он, скорее всего, будет чувствовать себя ужасно беспомощным. Это, возможно, самое мучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего не может поделать.

Детские опасения и фантазии

Быть брошенным, никому не нужным — это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий потерю родителя. Вспомните состояние вашего ребенка, который отстал от вас в супермаркете и ищет вас. Он чувствует себя в том момент таким крохотным, беспомощным и одиноким. Этот страх брошенности характерен так же и для детей из нормальных, полных семей. Это - результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей. При разводе все детские представления о заброшенности могут показаться сбывшимися наяву. Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно. Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставить даже телефон, по которому вас можно найти.

Детям иногда кажется, что уход родителя произошла по их вине.

Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома или, что мама и пала разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении.  Среди маленьких детей встречается такой феномен, который называется "магическим мышлением". В его основе лежит вера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок, обидевшийся на родителя за взбучку, может верить, что его злые мысли были причиной того, что родитель-обидчик споткнулся на лестнице, заболел или ушел из семьи. Вера ребенка в то, что его поведение  привело к разрыву между родителями, часто уживаются со столь же обычным представлением, что он все-таки может что-то сделать, чтобы родители были снова вместе. Многие дети прибегают к различным практическим ухищрениям для воссоединения семьи. Маша, 4 года, думала, что если она будет очень хорошей девочкой, ее папа обязательно вернется домой. Папа не вернулся и тогда, прилежная девочка буквально на глазах превращалась в маленького бесенка. Маша потом рассказала, что она подумала, что если будет  скверной девочкой, и не будет слушаться мамы, то ее маме придется встретиться с папой, чтобы обсудить ее нехорошее поведение. Ведь они всегда так делали, когда жили вместе. Почти всегда ребенок упорно цепляется за фантастическую надежду, что его мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода.

Ребенок беспокоится не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие своих родителей. Он может переживать за своего "бедного папочку", который живет теперь один-одинешенек в своей квартире и которому теперь приходится самому себя обслуживать. Он может переживать и за мамочку, которая теперь выглядит такой грустной и усталой.

Ребенок часто фантазируют по поводу ушедшего родителя. Он может нарисовать в своем воображении идеализированный образ родителя, которого редко видит, что в действительности неизбежно оборачивается для него сокрушительным разочарованием. Чем слабее и беззащитнее родитель, тем больше его идеализирует ребенок. Это объясняется тем, что было бы невыносимо тяжело признать, как жалок и далек от совершенства был, например, отец на самом деле. Вместо этого создается его фантастический образ в воображении.

Такого рода опасения и фантазии характерны для многих детей, но было бы не лишним спросить своего ребенка о его опасениях и тревогах по поводу развода. Если ваш малыш не может свободно выразить их словами, то, может быть, он сможет изобразить их с своих рисунках.

Как сказать ребенку о том, что папа и мама больше не любят друг друга

Если возможно, поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частично преодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что это означает для него. Ребенок начнет задавать огромное количество вопросов. Может начать делиться своим взглядом и чувствами на ситуацию. Слушайте внимательно своего малыша. Не принижайте его. Отвечайте в понятной для него форме. Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить все проблемы. Ребенку порой бывает трудно выразить свои мысли и чувства словами. В таких случаях рекомендуется побуждать его к этому через игру в кукольный театр или рассказывание историй. В эмоциональном отношении дети, получившие объяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздо легче. Также не забываете о том, что объяснения, которые вы даете своему ребенку, должны соответствовать его возрасту.

Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что мама и папа могут разойтись, но расстаться с детьми они не могут. Дайте ребенку четко понять и усвоить, что вы всегда останетесь их родителем и будете о них заботиться. Вы должны постараться убедить ребенка, что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что вы остаетесь его матерью (отцом), и

что он всегда будет частью вашей жизни. Однако не давайте таких заверений и

обещаний, если не намерены выполнять их в полной мере. Нарушение такого обещания способно разбить детское сердце.

Если родитель бросил своего ребенка вообще или не хочет встречаться и

поддерживать с ним отношения, он должен объяснить ребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

            Важно убедиться в том, что ваш ребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что "мама и папа разводятся", не означает, что он понимает суть и смысл развода. Время от времени ваш малыш будет испытывать необходимость возвращаться к этой теме. Он может спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Ребенку необходимо получить требующуюся информацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегося положения.

О чем родителям следует помнить

Одно из тяжелейших негативных последствий развода для ребенка состоит в том, что у родителей, поглощенных своими мучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для него эмоциональной энергии. Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями, а не только тем из них, который уходит из семьи. Кроме того, родитель, оставшийся с ребенком, бывает вынужден найти дополнительную работу по материальным соображениям, в результате чего у него остается еще меньше времени и сил для ребенка.

Довольно часто разводящиеся родители попадают в соблазнительную и в то же время губительную ловушку в соперничестве за любовь и привязанность своего ребенка. Они могут вступить в состязание, каждый из них постарается убедить ребенка сделать выбор в свою пользу. Такое состязание или соперничество может разыграться в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить бывшему супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его). Причины состязания супругов на этой арене могут быть разными, но его неизбежный итог один — ребенок будет  встревожен и морально травмирован этим мучительным поединком.

Иногда, домогаясь расположения со стороны своего ребенка, ушедший из семьи родитель буквально осыпает его подарками и старается сделать так, чтобы каждая минута встречи с ним стала волнующим и интереснейшим событием и забавой. За этой лавиной щедрости, веселья и забав скрывается страх или опасение, что без всего этого родитель может быть отвергнут. Иногда подобное свидетельствует о том, что родитель чувствует, что не может непринужденно общаться с ребенком, и поэтому отчаянно старается сделать что-то особенное вместо того, чтобы просто оставаться самим собой. Спора нет — дети обожают подарки и зрелища, но в конечном итоге они скорее предпочли бы просто побыть побольше с вами. Даша, 5 лет, рассказывает маме с недовольным личиком, как провела день с папой. Сходили в зоопарк, потом в Макдональс пошли. «Он всегда меня туда водит. Я не хочу больше туда ходить. У меня теперь голова будет болеть».

Встречи с ушедшим из семьи родителем часто вызывают противоречивые эмоции. Ребенок может целую неделю ожидать этой встречи,  но когда придет день желанной встречи, он может вдруг испугаться оставить в одиночестве на какое-то время родителя, с которым живет вместе. А что если мамы вдруг не будет дома, когда он вернется от папы? А вдруг в его отсутствие мама будет чувствовать себя одинокой? А вдруг он сам испугается и будет чувствовать себя неуютно в незнакомом интерьере новой папиной квартиры. Родители также могут испытывать смешанные чувства. Мама, на попечении которой остался ребенок, может быть рада полученной передышке в постоянной заботе и хлопотах о ребенке, но в то же время она может загрустить и испытывать беспокойство в связи с визитом ребенка к отцу. Родитель, покинувший семью, может быть смущен и даже обижен тем, что гостящий у него ребенок кажется ему "зажатым", что он постоянно держится как-то настороже или уклоняется от откровенного разговора.

 В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас. Старайтесь ему не внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, эти посещения, общение с отцом, представляют огромную ценность для ребенка и играют очень важную роль в его эмоциональной реабилитации. Соне, 4,5 года, уже как полгода она живет вдвоем со своей мамой. Перед тем как встречаться со своим папой все во лишь на час, девочка всегда интересуется у мамы, любит ли она папу? Наталья, мама девочки, пытается всегда говорить ей правду. Соня очень переживает, когда оставляет даже на час свою маму. И в последнее время стала отказываться от встреч со своим отцом, хотя все равно радуетс,я когда он приходит. Стала даже подыгрывать маме, говоря, что «Все у нас, мамочка, будет с тобой хорошо», «а папа нам не нужен, он курит и пьет пиво». Подыгрывание своей матери - это нормальное поведение ребенка, так как своей любовью и привязанностью к отцу, он боиться обидеть свою маму. Но ребенку следует объяснить, что он может любить и маму и своего папу одинакого и от этого отношение к нему не измениться, независимо от того, какие реальные отношения существуют между его родителями.

К сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность этих визитов обычно идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно. Это состояние нередко скрывается за показным равнодушием или злостью. Как у же упоминалось выше, переходы от родителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены с дополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что он вправе и волен хорошо провести время с папой и, что это вовсе не обидит и не огорчит маму. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него.  Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения. Спланируйте спокойный распорядок в первый день его возвращения домой от отца - ребенку, возможно, потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя после такого перехода и смены обстановки. 

Иногда в детском "раскладе" родителей — матери по будням и "уикэндного" отца - их роли как бы выкристаллизовываются в "добреньких" и "придир". Мама попадает в разряд все запрещающих пилящих зануд, а папа — в категорию родителя для праздничных забав. Если всю неделю вы без конца брюзжите, придираетесь, кричите и говорите только "нет", вам стоит пересмотреть свою позицию. Найдите среди ваших повседневных будничных дел время для ласки, шуток и забав.

*******************************

Записаться на прием или он-лайн консультирование можно по:

e-mail: psychologist-EK@mail.ru

ICQ: 98220029