InternetСкорая помощьМедицинский портал

Вернуться в конференцию: семейный психолог.

Статьи всех конференций.

       Однажды вы появляетесь на свет и вступаете на самую длинную дорогу, имя которой Жизнь. Первое чувство, помимо инстинктивных чувств, которое будет идти по этой дороге с вами – это Любовь.  Материнская любовь, которая вас оберегает, согревает, заботится о вас, переживает. И вот в один прекрасный день вы остаетесь совсем один. Ваша мамочка оставила вас в кроватке всего лишь на минутку. Но эта минута приобрела для младенца устрашающие размеры  –  вы знакомитесь со страхом потери и одиночества. И именно в этот момент по дороге Жизнь вдалеке появляется не очень приятный персонаж, имя которого Ревность. В скором времени Ревность догоняет вас и все ваши чувства. Вот она чинно вышагивает рядом, заглядывая к вам в душу и ищет  там укромное местечко, которое позволит ей прятаться там до тех пор пока…

       До тех пор пока не решит, что ее время наступило. И тогда Ревность с гордо поднятой головой уже не просто идет рядом с вами, она опережает вас. Она лишает вас всех положительных чувств.  И награждает вас сполна злостью, агрессией, недоверием, подозрительностью, жаждой мести. С этого момента Ревность вступает в свои законные права.

       Считается, что ревность может встряхнуть привычные семейные отношения. Но лишь до тех пор, пока это состояние не становится проблемным и семья не застревает в нем надолго. Страх утраты когда-то любимого человека сменяется страхом потери контроля над своей собственностью, в которую превращается некогда близкий человек. На смену чувству обиды приходит желание мести, а злость выплескивается наружу, которая может нанести вред,  как и самому ревнивцу, так и тому, на кого гнев направлен.

       Очень часто состояние патологической ревности  является следствием бурной фантазии ревнивца. В воспаленном мозгу рождается  мысль: «Я чувствую, что между ними что-то есть. В последнее время мне кажется, что у мужа (жены) появилась (появился) другая (другой ) женщина (мужчина). Хотя у меня нет прямых доказательств, но как-то в разговоре он (она) упомянул (-а) о женщине (мужчине), которая (-ый) является его (ее) коллегой по работе и другом. Как он (она) имеет право называть эту женщину (мужчину) другом?! Теперь я не могу нормально разговаривать с мужем (с женой), все его (ее) слова мне кажутся ложью. Все мысли только об одном. Я даже хотела (-л) уйти от него. Но вдруг это все во лишь моя фантазия?» Вот такой типичный сценарий, в основе которого лежит абстрактная зависть к сопернику. «Он лучше, красивее, богаче…в общем лучше по всем параметрам меня. А меня просто используют». Фантомы идеальных людей постепенно перемещаются в реальный мир.

       Что делать если фантазии начинают вторгаться в реальный мир и портить жизнь семейной паре? Прежде всего, перестать думать о себе как о «жертве». Повернитесь к себе, вспомните, что вы самодостаточная, уверенная в себе личность, которая уважает себя. Бороться лучше всего только за свое, а не против кого-то.  Такая борьба всегда более эффективна, поскольку не тратится время на изучение противника, на болезненное сравнивание и выискивание его сильных и слабых сторон. Следовательно, не важно, сколько времени ваш муж (жена) проводит с другими людьми. Гораздо важнее то, сколько времени он (она) готов (-а) проводить с вами, и насколько вам это нравится.

       Ведь семья и брак – это и взаимопонимание, взаимопринятие, взаимоподдержка, взаимопомощь. Это умение и давать, и брать, отпускать и держаться вместе. И часто мучительные проявления ревности возникают из-за нарушения коммуникаций в семье. Вы закрываетесь друг от друга, защищаясь друг от друга. Вы не способны честно и прямо заявить: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Мне доставляет боль то-то и то-то в твоем поведении». А можно просто сказать: «Я ревную тебя дорогой(-ая)». А потом можно просто сесть и спокойно обсудить, что происходит в ваших взаимоотношениях. Обсудите правила ваших отношений, сравните свои и его ожидания, чтобы избежать взаимных обид.  Оба партнера должны уважать интересы и личное пространство друг друга. Для женщины и жены немало важно иметь собственный заработок. Чем меньше вы будете зависеть от партнера или мужа, тем меньше у вас будет поводов его ревновать. Зависимость и ревность неразрывны.   Как часто вы позволяете себе такую «роскошь» как тихий и задушевный разговор со своей второй половиной? При этом ощущение собственной самооценки поможет вам принять любой вариант возможного развития событий, оценить его и сделать объективные выводы. Именно в момент хорошей и спокойной беседы Ревность начинает терять силы и сдавать позиции. И вот уже она не просто рядом идет с вами по дороге Жизнь, она начинает чуть отставать.

      Однако бывает так, что Ревность плотно занимает места ведущего чувства и долго идет впереди, указывая дорогу. Тогда и происходит рождение самого отвратительно и больного персонажа на дороге Жизнь – Патологическая Ревность.

       Как правило, люди, обуянные этим навязчивым чувством,  граничащим с болезненным состоянием, играют роль хозяев жизни, причем чужой жизни. Они любыми способами готовы защитить свою собственность от посягательств. Они требуют от своих партнеров и безусловной преданности, устраивают скандалы, стараются прекратить все возможные контакты мужа или жены с другими людьми. Скандалы и угрозы дают силу и мнимую власть над партнером, который, в свою очередь, может и не понять, что живет рядом с деспотом. «Ревнует, значит любит. Милые бранятся – только тешатся». Однако проходит время, порой годы и картина рисует уже не пылкие чувства, а полное подавление вашего «Я». Кроме того, такие игры в хозяина и собственность однажды перерастают из жертвы психологического насилия в жертву физического насилия (увечья вплоть до убийства в приступе ревности, которая уже носит аффективный характер). Статистика по этому поводу неутешительна. Каждый час в России погибает женщина от рук  ревнивца, будь то муж, партнер или любовник.

      Но можно избежать всех этих страшных последствий распознав патологического ревнивца до совместного проживания или до свадьбы. Склонны к патологической ревности  люди изначально подозрительные, взрывчатые, с неустойчивым характером, вступившие в брак не по любви, а по житейским обстоятельствам. Кроме того, принимают ревность за единственно правильную манеру поведения люди, которые в детстве наблюдали нечто похожее в родительской семье. Поэтому внимательно понаблюдайте за отношениями  в семье партнера. Как между собой общаются его мать и отец. Каким тоном, как часто ругаются особенно при чужом человеке? Кто в семье главный? Как распределяются обязанности в семье?

       Патологическая ревность также является внешним проявлением внутренних личностных проблем человека. Нереализованность человека в жизни. Не сумел проявить себя в социуме, сделать карьеру – и вот уже произошло перерождение ревнивца. Как правило, чем больше человек неуверен в себе, тем выше в нем собственническое чувство. И наконец, часто и бурно может ревновать тот, кто изменяет сам, поскольку считает, что партнер ему подстать. Это называется ревность обращенная.

       Если вам в начале отношений нельзя ходить в гости, даже к родителям, встречаться со своими друзьями, думать и одеваться, так как вы хотите, то в браке это будет усугубляться. Если ваш любимый еще до свадьбы говорит вам что надеть и что не носить, (к примеру короткую юбку), не красится, «ты и так хороша», то это сигнал.  Сто раз подумайте, прежде чем связывать жизнь с таким человеком.

       Как же бороться с патологическим ревнивцем?  Ни в коем случае не признавайтесь под давлением в мнимой или реальной измене. Не идите на его уловки, типа «скажи правду, и я все прощу, ведь я тебя люблю». Этого, увы, не будет. Партнер заведется еще сильней вплоть до рукоприкладства. Не давайте подавить себя. Склоняйте его к диалогу, скажите ему, что цените его таким, какой он есть. Это снизит градус озлобленности. Если создались более-менее благоприятные условия для разговора, обсуждая сложившуюся ситуацию, говорите о том, что ревность разрушает ваши отношения, а не укрепляет. Не теряйте самообладания и не пытайтесь переделать патологического ревнивца. Если же ситуация стала невыносимой – уходите.

       И помните, что ничего не проходит бесследно. Отношения в течение длительного времени с патологическим ревнивцем  разрушительны для психики. Если вы чувствуете, что уже плотно сидите в шкуре «жертвы» и вам никак не удается повысить самооценку, лучше всего обратиться за помощью к психологу. В противном случае у вас есть шанс из множества людей вновь выбрать «своего палача».

       Ревнивые люди зачастую не могут позволить миру существовать независимо от них. Они знают, как все вокруг должно быть устроено и как всем надо себя вести. Любое несоответствие действительного желаемому вызывает у них раздражение. Ревность – лишь одно из проявлений несогласия человека с тем, как устроен мир. Если вас периодически душит ревность, попробуйте смотреть на вещи глазами других людей.

       Основа ревности – страх. Страх потери любви, комфорта, безопасности, страх стыда, одиночества, страх не быть единственной (-нным). У каждого свой страх. А страх опирается на чувство собственной слабости, уязвимости. Мысль о сопернице (о сопернике ) приводит женщину (мужчину) в ужас и гнев, потому что она (он) не уверена (-ен) в себе, сравнение себя с другой (другим) вызывает у нее (него) чувство унижения. «Я плохая (-ой), меня не за что любить» - как бы говорит  бессознательное. И это фраза является  установкой из детства, которая определяет всю ее (его) жизнь. В итоге все женщины (мужчины) кажутся ей (ему) более интересными и успешными, чем она  сама (он сам). Поэтому она (он) и ждет измены, молча страдая, изучая тайком мобильники мужа (жены) и его (ее) имейл, подслушивает с кем говорит ее муж (его жена). У человека с низкой самооценкой любовь подобна привязанности маленького ребенка к матери. Если ваш муж (или жена )заменяет вам ваших родителей, обеспечивая и обхаживая вас, принимая за вас решения, то его потерей ваш мир рухнет. И мысль об этом приводит вас в ужас.

       Патологическая или чрезмерная ревность  - это прямой путь к разводу. Это не просто бессмысленное чувство. Оно опасно, ведь партнер будет сопротивляться вашему давлению и контролю (с учетом если он не «жертва» и у него высокая самооценка) и ему захочется изменить вам «из принципа», чтобы доказать свою свободу и право делать то, что он считает нужным. Изводя мужа или жену подозрениями, вы можете окончательно испортить отношения и получить то, чего боялись больше всего – он или она найдет любовницу или любовника или вовсе уйдет от вас. В этом и заключается парадокс ревности: предупреждая измену, вы наоборот подталкиваете к ней.  

*******************************

Записаться на прием или он-лайн консультирование можно по:

e-mail: psychologist-EK@mail.ru

ICQ: 98220029