В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психотерапевт

21:24 09-12-2004 / Светик, обратиться

Мне нужен ваш совет! !! В кратце. Я люблю одного человека, и он меня тоже любит (как оказалось уже давно). Но он женат(3 года). Сейчас у него есть ребенок. И наши отношения начались практически в тот момент, когда он родился. Я никогда не думала, что попаду в такую ситуацию(для меня женатый человек всегда был самым большим запретом). А уж ОН был самым женатым из всех женатых. Но на новый год , что- то случилось и вот мы уже год вместе. Все замечательно когда мы вместе. Но когда его нет я просто схожу с ума. Для меня всегда было самым главным его благополучие, потому что мне кажется, что он заслуживает его как никто другой. Он замечательный! !!
Не хочу и не имею права говорить ничего о его жене (когда– то мы работали вместе с ней, сейчас в принципе тоже, но в разных отделах) Все, что мне не нравится (это было еще за долго до того, как начались наши отношения) так это то, что она уделяет внимание только себе и ничуть о нем не заботится. А мне бы этого очень хотелось! Он полностью отдает себя семье, старается, но она это не ценит. Она неплохая, нет, как и любой другой человек. Я совсем не хочу ей зла и уж тем более их маленькому сыну. Просто так получилось. Мы не смогли сдержать своих чувств, и в нужный момент сказать друг другу: « Нет» . Сейчас кажется поздно, что- то менять. За этот год нам вместе пришлось с ним пережить очень многое. Было много хорошего, но и не только. У нас сейчас мог бы тоже быть ребенок, но. .Мы были этому рады, но с нашей радостью у остальных появилось бы очень много проблем и неприятностей. Понимаю, что в этой ситуации не может быть всем хорошо. Но как хотелось бы. Я несколько раз пыталась уйти, но из них ни разу не хватило сил стоять на своем до конца. Вот и сейчас у меня все время появляются мысли о том. Что делать? Бороться за него? Но как, ведь нельзя же на чужом несчастье построить свое счастье. И бороться против кого, против маленького ребенка? Или же опять попытаться уйти. Но в этом случае мне все равно придется каждый день видеть и его и ее. И я понимаю, что в теперешнем состоянии мне будет ОЧЕНЬ! !! ! Трудно. Не знаю как поступить. Что делать? Сейчас для меня каждая минута без него кажется вечностью, а в душе сплошная пустота. Но с другой стороны, для меня очень важно, чтобы ему было хорошо, только я не знаю, что для этого нужно! Помогите мне пожалуйста, все кто сталкивался с подобными проблемами. Мне нужны ваши советы и поддержка! Я была бы особенно благодарна, если бы и специалисты не оставили без внимания мое письмо! !! Заранее ОГРОМНОЕ спасибо!

Ответы

# 23:25 09-12-2004 Толоконин А.О., обратиться
Уважаемая Светлана!
Проблема в семье вашего избранника привела к возможности возникновения ваших отношений. Если даже проблема сейчас не столь очевидна его жене, то на ребёнка она всё равно действует. Подсознательно ребёнок воспринимает взаимоотношения между родителями и неблагополучие может отобразить в виде диагноза или неудавшейся своей личной жизни. Вариантов здесь много. Вы нужны в этой ситуации для того, чтобы Он был "на плаву". Вы ему даёте то, что не даёт его жена, без ваших чуств, скорее всего, он может заболеть физически. Для развязки ситуации, необходимо ему осознать всю серьёзность положения и что так долго продолжаться не может, пусть будет честен по отношению к себе и попробует прояснить истинность отношений с женой. Тогда с ребёнком всё будет в порядке, даже при варианте его ухода из семьи.
# 12:16 10-12-2004 Светлана…, обратиться
А сколько ребенку?
# 00:17 11-12-2004 Светик, обратиться
На вопрос Светы хочу сказать, что ребенку еще только 10 месяцев. А Артему Олеговичу огромное спасибо! !! . вот только, честно говоря я не знаю, что мне сейчас делать. Я сейчас похожа скорее на "флюгер", который от любого дуновения ветра начинает шататься в разные стороны. Мне ужасно плохо. И от осознания того, что сама виновата во всем (ведь можно же было как- то сдержать свои чувства), и от того, что плохо не только мне. Я не знаю, кому в этой ситуации больше хочу помочь. Ему, Себе или его семье? ?? Что мне делать? ?? Как мне жить дальше, что не довести себя окончательно и ВСЕХ, кто меня окружает.
# 00:19 11-12-2004 Светик, обратиться
На вопрос Светы хочу сказать, что ребенку еще только 10 месяцев. А Артему Олеговичу огромное спасибо! ! ! . вот только, честно говоря я не знаю, что мне сейчас делать. Я сейчас похожа скорее на "флюгер", который от любого дуновения ветра начинает шататься в разные стороны. Мне ужасно плохо. И от осознания того, что сама виновата во всем (ведь можно же было как- то сдержать свои чувства), и от того, что плохо не только мне. Я не знаю, кому в этой ситуации больше хочу помочь. Ему, Себе или его семье? ? ? Что мне делать? ? ? Как мне жить дальше, что не довести себя окончательно и ВСЕХ, кто меня окружает.
# 14:44 11-12-2004 Creambird, обратиться
Света, перестаньте себя винить - в сложившейся ситуации Вашей вины нет. Вы ни с кем не связаны обязательствами, и не можете нести ответственность за семью другого человека. Помогать Вы можете только себе, помочь остальным Вы просто не в силах = Ваш уход их проблемы не решит. И не думайте, что Вы разрушаете семью - это не так. Ее разрушает Ваш спутник. Насчет чего Вам делать - подумайте, какого результата Вы ждете? Если хотите, чтобы он ушел из семьи - так ему и скажите, и если он не захочет - расставайтесь. Если Вас устраивает настоящее положение вещей - спокойно живите дальше , не рассчитывая на его уход к ВАМ.
# 02:17 12-12-2004 Светик, обратиться
Creambird, спасибо большое за Ваш совет. С одной стороны все очень просто. Казалось бы прими одно решение (самое правильное) и все! Но какое оно правильное? ?? Какое бы решение я не приняла, кому- то будет больно. И у меня сразу возникают сомнения, а справедливо ли это? Ведь решение может быть и нечестным по отношению к ней. .. Знаю, что нужно « думать» самой, но как сделать так, что бы ВСЕМ было легче? ??
# 13:12 13-12-2004 Мысли Вслух…, обратиться
Светик, не зацикливайтесь на том, как бы сделать чтобы ВСЕМ было хорошо - ТАК НЕ БЫВАЕТ. Если бы подобное было возможно, простите, мы бы либо в раю жили, либо "при коммунизме" : ))) И насчёт правильного решения. .. Могу поделиться такой вот собственной догадкой: как бы Вы ни поступили именно сейчас - это и будет правильное решение. Может, не в том смысле правильное, что самое хорошее, а в том, что единственно возможное. Ибо сколько бы Вы ни колебались, всё равно рано или поздно примете какое- то решение. И всё. Пути назад не будет. Это, можете воспринимать, как судьбу. И могу предупредить, что какое бы решение ни было принято, рано или поздно Вы непременно задумаетесь (а может, и пожалеете! ), что не сделали наоборот. Но в этом- то и состоит принцип человеческой жизни: у нас каждое мгновение есть миллионы вариантов, как построить следующее мгновение. И назад дороги нет ни у кого, закон природы, времени. .. И худшее из всего - затягивать ситуацию, оставляя "все как есть". Теперь конкретно: кому будет больно? Разберитесь в себе и своих чувствах и отношении ко всем участникам Вашей ситуации (включая и ребёнка! ). Действительно Вы уверены, что в той семье всё так плохо? А вдруг это Ваше оправдание "увода" мужа из обычной семьи? Если совесть Вас не упрекает, рассудите трезво: будет лучше для жены и ребёнка честное положение вещей или тайные побеги мужа и папы (которые когда раскроются, то гораздо хуже будет! ). А уверены Вы, что он не жену любит, а Вас? Почему же он до сих пор не с Вами? К сожалению, опыт подобных отношений показывает, что зачастую именно мужчина - истинный виновник ситуации. Иногда (может это и не Ваш случай) ему так выгоднее всего - и семья какая- никакая есть, и "отдушина" на стороне. Причём эту "отдушину" очень легко держать на коротком поводке и кормить обещаниями- "завтраками", которые никогда не будут воплощены в жизнь, а при давлении с ее стороны легко бросить и найти другую, не столь придирчивую, которая будет довольствоваться ролью второго плана. Светик! Вы действительно уверены, что это не Ваш случай? ?? Мне было бы крайне жаль, если бы Вы терзались сомнениями, как бы не причинить лишней боли, а Ваш избранник тем временем ощущал себя "сыром в масле". Конечно же надо все это ничистоту с ним обсудить, т. к. он пока находится в положении обманщика - либо по отношению к жене, либо к Вам. И это продолжать недопустимо. И в будущем, останутся ли Ваши чувства к нему прежними, или охладеют (что еще хуже! ) - Вы не простите себе в более зрелом возрасте, что упустили лучшие годы для создания полноценной семьи, что вынуждены жить в одиночестве "от прихода до прихода" любовника, без детей и собственного "семейного гнезда". Ваш мужчина ДОЛЖЕН начистоту признаться, как он собирается в дальнейшем развивать отношения. И любые недомолвки, отсрочки, нежелание поговорить на эту тему скажут Вам яснее всяких слов. Искренне желаю скорейшей развязки, т. к. если Вас действительно "затянет" на годы такого терзания и унижения - то это будет наихудшим из всего возможного!
# 08:13 14-12-2004 Аноним, обратиться
Свете.
Я сделал то, что посоветовал уважаемый Толоконин вашему мужчине. Мне далось это с трудом. Я буквально вырвал себя из привычной жизни, семьи и быта оставив супругу и пятилетнего мальчишку, в котором не чаю души до потери пульса. Мучался. И как видите по моим эмоциональным словам мучаюсь до сих пор. Уже два года попрозинь с тем, из чего раньше состоял целиком и полность. Больно ужасно. Понял что сделал хуже всех самому себе. Не супруге, не сыну не остальным - себе. И не тогда когда ушел, еще раньше. Когда женился, когда создал семью плохо понимая каких жертв и усилий она потребует. Глупый был. Молодой. Но самое замечательное заключатся в том, что я не жалею. Даже несмотря на то, что волею судеб не только не могу находиться сейчас рядом с сыном, но и произойдеи это не скоро. Не потому что что- то не так. Все так. Отношения нормальные с бывшей супругой, с сыном болтаем по телефону по три раза в неделю. Просто пока так складываются обстоятельства. До сих пор больно. И очень обидно от собственной глупости. Но нисколько не жалко что так вышло. Рад что смог заствить себя взглянуть честно в сторону супруги и ответить себе на вопрос та ли эта женщина, с которой я бы хотел прожить жизнь (при всем при том, что она замечательная женщина, просто не та). Так что просто добавлю, что Толоконкин абсолютно прав. Проблема не в ваших отношениях, они приятный, но повод. Проблема там. А вот станете ли вы той самой для него, зависит уже от вас обоих и еще от осознания, что на самом деле, та - это та, которой будут прощаться все ваши многочисленые грехи, грешки и черты характера, и наоборот его такие же черты. .. друг друга как выясняется должно искренне и честно любить, тогда возможно будет и стерпеть. .. во как получается. .. : -)

Удачи.
# 00:26 15-12-2004 Светик, обратиться
советы, я до сих пор не приняла никакого решения. Ни в коем случае не пытаюсь себя ОПРАВДАТЬ! !! Не буду говорить, что в той семье все ужасно! !! Нет. Думаю, что многие так живут годы и даже не пытаются что- нибудь изменять в своей жизни. И даже в случае « не очень благоприятной атмосферы» в его семье, я не имела права так поступить. Но в этом решении нас было ДВОЕ, именно поэтому так и произошло. Да, его жена совсем неплохая, эгоистичная - да, но она по натуре лидер, и это о многом говорит, но тоже никак не оправдывает МОЕГО поведения. Да, в этой ситуации нас было ДВОЕ, и мы вдвоем несем за нее ответственность. Все, что произойдет дальше будет ВСЕГДА на нашей совести. Но на МОЕЙ оно уже и сейчас сказывается. Я никогда не была так уверена, в том, что меня ЛЮБЯТ! !! Но Я на одной чаше весов, а на другой не « семья» – а РЕБЕНОК! !! Как это можно сравнивать? ! Именно ЭТО меня и мучает больше всего. Именно по ЭТОЙ причине я и не могу принять решение…
# 00:29 15-12-2004 Светик, обратиться
Спасибо вам всем огромное, что откликнулись! !! Не смотря на вашу ПОДДЕРЖКУ и советы, я до сих пор не приняла никакого решения. Ни в коем случае не пытаюсь себя ОПРАВДАТЬ! !! Не буду говорить, что в той семье все ужасно! !! Нет. Думаю, что многие так живут годы и даже не пытаются что- нибудь изменять в своей жизни. И даже в случае « не очень благоприятной атмосферы» в его семье, я не имела права так поступить. Но в этом решении нас было ДВОЕ, именно поэтому так и произошло. Да, его жена совсем неплохая, эгоистичная - да, но она по натуре лидер, и это о многом говорит, но тоже никак не оправдывает МОЕГО поведения. Да, в этой ситуации нас было ДВОЕ, и мы вдвоем несем за нее ответственность. Все, что произойдет дальше будет ВСЕГДА на нашей совести. Но на МОЕЙ оно уже и сейчас сказывается. Я никогда не была так уверена, в том, что меня ЛЮБЯТ! !! Но Я на одной чаше весов, а на другой не « семья» – а РЕБЕНОК! !! Как это можно сравнивать? ! Именно ЭТО меня и мучает больше всего. Именно по ЭТОЙ причине я и не могу принять решение…
# 15:05 16-12-2004 Алёна, обратиться
Знаете, Светик, мне кажется, Вам было бы полезно почитать переписку читателей с Вероникой на страничке "Семейный психолог" (первый раз она обратилась 9 декабря). Не дай Бог, если у Вас похожее с ней начало. А какой будет конец - прочтёте.
# 00:29 19-12-2004 Светик, обратиться
Спасибо ОГРОМНОЕ всем за советы! !! Я и не надеялась на такую поддержку и помощь. Не думала, что общаясь совсем с чужими людьми может быть настолько легче, и что совсем незнакомые люди могут проявить искренний интерес к чужим проблемам. Мне кажется, что сейчас я уже знаю, что должна сделать. Надеюсь, от моего решения всем будет лучше. ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ! !! Еще раз огромное спасибо ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ и всего ВАМ наилучшего!

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100