InternetСкорая помощьМедицинский портал

Подскажите, пожалуйста, что это такое со мной и как с этим бороться. У меня просто какая- то зависимость наркотическая. Мне 27 лет, есть муж и сын. Семья у нас хорошая, дружная, понимаем друг друга. У меня проблема заключается в том, что я не могу с собой совладать в отношениях с мужчинами. Года два назад, друг моего мужа признался мне в том, что испытывает ко мне непреодолимую тягу, влечение. И я тут же загорелась, зажглась. Можно сказать, что у нас с ним подпольный роман. Это мерзко и отвратительно, я знаю, что так нельзя, что это не хорошо, и самое главное я не получаю особого удовольствия от нашего подпольного общения. В силу того, что мы живем в разных городах, у нас постельных отношений можно сказать и не было, вернее было один раз, но как- то все наспех. Он тоже особо не стремится ко мне, т. к. понимает, что все это не хорошо, он не может дать волю своим чувствам и эмоциям. Они все таки с моим мужем почти 20 лет дружат. И мне то это не надо, но когда он рядом мне так и хочется прижаться к нему, поцеловать. Я ругаю себя за свою слабость и безхарактерность. К тому же в глубине души я догадываюсь, что связь эта служит этом "другу" неким орудием глумления над моим мужем, как и все люди они тоже бывают ссорятся и ругаются. Все дело еще в том, что он хоть и хочет меня, но никогда сам не подойдет, слова не скажет. Я сама выступаю инициатором каждый раз в наших коротких отношениях. Это как наркотик какой- то: понимаешь, что ничего хорошего в этом нет, что даже удовольствия не получаешь, т. к. нет ни нежных слов, ни каких либо других знаков внимания, которые так необходимы каждой женщине, а все равно хочется. Я не скажу, что у меня проблемы с самооценкой, я достаточно высоко себя ценю. Но почему я тогда так хватаюсь за такие отношения, от которых я не могу получить нежности, внимания, заботы, которые я ищу. Может быть, потому что живем в провинции, нормальных мужчин днем с огнем не сыскать. Я комплиментов в свой адрес не слышала вот, наверное, уже лет 6- 7, как замуж вышла. Хотя я достаточно красивая женщина. Все только смотрят на меня и облизываются, подойти не решаются, бояться обломаться. (Сами в этом признаются). Может поэтому цепляешься хоть за что- то, рад что хоть так кто- то посмотрел на тебя. Может быть, потому что мужа не люблю. Вернее, я его очень люблю и уважаю, но только как родного человека, как друга, как отца своего ребенка. Даже не знаю, может быть потому, что все всегда считали меня девицей легкого поведения, хотя я никогда не давала повода. Первые 4 года я вообще ни на кого не смотрела, не надо было мне ничего этого. А моя свекровь после того как мы прожили в браке 3 года и когда появился на свет мой сын заявила, что она с дочерью (сестра мужа) до последнего момента сомневались не нагуленный ли ребенок. Для меня это было очень сильным ударом, я находилась в жутком шоке дня три, наверное. Потому, что на тот момен я была чиста как слеза, а они такое говорят. Да, я красивая, молодая. умная женщина, но это же не повод для таких вот бесед. И, естественно, муж мой всегда жил с подозрением ко мне, подогреваемый родственниками. Хотя все его друзья меня очень уважают. Может быть, причина еще и в том, что я просто маюсь от безделья. Я не работаю, сижу дома вот и накручиваю всякую ерунду в голове. Может, просто надо уйти с головой в работу и все проблемы разрешаться? Я настраиваю себя на то, что ничего больше не повторится, что мне ничего этого не надо, что я самодостаточная женщина, что у меня и так все есть, муж меня любит до безумия, никогда мне не изменял, (он больше по части выпивки, и то сейчас этого нет), что я вобщем то счастливый человек, и уж если и заводить какие- то романы, то чтоб потом не мучаться от мысли, что мной просто попользовались. Угрызений совести у меня перед мужем нет, есть только перед самой собой. Я ругаю себя за свою слабость, за безволие. Я не чувствую себя виноватой перед супругом: раз он не может мне дать то, что мне надо, значит я сама найду это. Никто не виноват в этом. Просто когда я его любила, ему не нужна была моя любовь, он проводил все свои дни с бутылкой в обнимку. Каждые выходные как по расписанию были ночные заведения до 8 утра, а потом сутки отлеживался и похмелялся. Это было ужасное время, я ни один раз порывалась от него уходить. Вот, наконец таки, когда я уже подала заявление на развод в сентябре, он задумался и начал исправляться, начал много работать. Теперь я даже скучаю по нему, т. к. целыми днями сижу одна дома, ребенок в садике. А раньше видеть его не могла, т. к. он практически не работал и все дома ошивался, чуть ли не тошнило. Ну и вот что мне делать? Более того, я чувствую, что не в силах отказать мужчине, который подойдет ко мне и предложит отношения определенного рода. Естественно, при условии, что этот мужчина будет занимать хорошее положение в социуме, с хорошими манерами, с хорошим достатком, и все будет сделано красиво. Меня очень подводит то, что я очень открытая по природе. И если мне человек нравится, я никогда этого не скрываю, я прямо об этом говорю. Мужчины пользуются этим. И я в итоге остаюсь ни с чем. А зачем что- то давать женщине, если она и так согласна? Но я все равно, как дура, иду на эти отношения, даже какая- то зависимость есть. Прям паталогия какая- то. Я прихожу к выводу, что мне вообще надо дома сидеть и носа не показывать, т. к. я не умею строить свои отношения с людьми в итге мне плохо от таких отношений. А может быть это из- за того, что я недополучила любовь, когда была ребенком. Нас было 3 детей у родителей, особой ласки в семье у нас не было. Мама вечно уставала - ее не трогай. Отец целыми днями работал. Может поэтому я так ищу любовь, нежность, заботу, т. к. просто испытываю дефицит?