InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, доктор. Сразу прошу прощения за длинное сообщение, но мне нужно все рассказать. Мне 27 лет, моей дочке 1, 3 годика. Ребенок был желанный (до этого я думала, что бесплодна), первая половина беременности протекала хорошо. А потом у меня начались ночные кошмары, я боялась оставаться дома одна, боялась поскользнуться на улице, боялась выкидыша, боялась вообще всего. На очередное УЗИ шла как на каторгу, боялась, что с малышом что- то не так. Но самым большим страхом было потерять ребенка во время естественных родов. Мне снилось это каждую ночь. Каждодневные истерики, беспрерывные слезы плюс проблемы со спиной меня доконали окончательно. На 37 неделе у меня отошли воды, меня прокесарила по косвенному показанию (зрение) и по моей большой просьбе знакомая врач.
Когда мне принесли ребенка, я не почувствовала ничего. Единственной мыслью было: это не мой ребенок, он не может быть такой некрасивый, ведь мы с мужем такая видная пара. Девочка не стала сосать грудь, а сморщилась и отвернулась от меня. Наверное, вам покажется это пустяком, но для меня это стало ударом. Потом я ждала врача с известием, что с ребенком какие- то проблемы. Кое- что было: девочка слабенькая, родилась с аллергией, сосет плохо. У соседок были проблемы гораздо хуже, но я видела, с какой любовью они берут малышей на руки, и понимала, что со мной что- то не так. Мы выписались, и все поехали жить к моей маме, так как я панически боялась оставаться одна с ребенком. Грудью я кормила всего месяц: девочка не прибавляла и мы перешли на смесь. Я обвиняла себя, что у меня плохие соски, недостаточный настрой, что я лишила и так слабого ребенка грудного молока. Только в четыре месяца выяснилось, что анатомические особенности не позволяли дочке сосать вообще любую грудь. Со смесей началась аллергия, потом пошли неврологические проблемы, подозрения на эндокринное заболевание, потом бесконечные ОРЗ, рахит… . Я делала все, чтобы дочка была здорова: гимнастики, массаж, самое дорогое питание, прогулки, лучшие врачи, анализы. Но я не могла одного, может быть, самого главного: создать атмосферу любви в семье. Меня раздражал плач ребенка, раздражали мокрые пеленки, необходимость вставать по ночам. И вместе с тем, я часто не могла заснуть, дежурила у кроватки, боясь остановки дыхания у дочки. Каждый визит к врачу вызывал трясучку, я боялась, что опять найдут какую- то проблему. Когда дочка покрывалась аллергической сыпью, я просто не могла на нее смотреть: к заболевшему ребенку обычно относятся с большей любовью, я же обожала дочку, когда она здоровенькая, нарядно одетая смирно играла в своей кроватке. Когда она начинала плакать, проситься на руки, мне хотелось убежать подальше.
Начались проблемы с мужем, с родителями (кстати, они никогда не вмешивались в дела нашей семьи), все проблемы из- за меня, из- за моих капризов, истерик, придирок. Мужа ужасало, что я могу накричать на ребенка, обозвать его, больно отшлепать. Я и сама ужасалась, когда приходила в себя. Знаете, в меня как будто бес вселяется и я не могу ничего с собой поделать. Самое ужасное, что я отрываюсь на беззащитном ребенке…
Сейчас мы живем отдельно от родителей. Дочка у меня очень активная, ни минуты не сидит на месте, я целый день занимаюсь только тем, что оттаскиваю ее от опасных мест, отбираю вещи, которые запрещено брать… Иногда меня хочется выть от того, что каждый следующий день похож на предыдущий. Глаза все время на мокром месте. Вообще, сейчас первая моя реакция почти на любое событие - радостное или грустное - бурные рыдания. Муж, видя мое состояние, предложил выйти на работу и взять няню или обратиться за помощью к нашим бабушкам. Но я не могу представить чужую женщину рядом с ребенком. Мне кажется, что когда они останутся вдвоем, то няня причинит вред ребенку, обидит его или не доглядит. И бабушке тоже не доверяю, хотя объективно вижу, что дочка с ней спокойнее, оживленнее, у бабушки хватает терпения и ласковых слов, у меня же этого нет…
Материнство не приносит мне радости, я чувствую себя запертой в клетке, обреченной всю оставшуюся жизнь бояться за своего ребенка. Я постоянно испытываю чувство вины перед дочкой, за то, что не могу быть хорошей любящей матерью. Разве будет нормальная мать думать о том, что ее ребенок некрасив? Я плохая мать, и я не знаю, почему и что надо сделать, чтобы стать хорошей. Если надо, то я отдам все ради ребенка, по большому счету, только она одна, моя дочка, имеет значение. Но почему я не чувствую себя счастливой, почему я все время боюсь, почему мне продолжают сниться кошмары, почему не хочется жить? Почему я, выросшая в любви и ласке, видевшая от своих родителей только безграничную заботу и обожание, почему я не могу дать это же своему ребенку? Пожалуйста, помогите советом. Я бы хотела выслушать мнение специалиста. Возмущенные и осуждающие отзывы меня не интересуют.