InternetСкорая помощьМедицинский портал

Добрый день!
Пишет вам Михаил из Киева, мне 23 года.
Главная моя проблема состоит в том, что в свои 23 года я медленно но уверено начинаю терять смысл жизни. У меня нет конкретных целей, они какие- то размытые, и стремление их достигнуть настолько слабенькое, что я просто в замешательстве. Я работаю, зарабатываю всего 200$ , и считаю что больше в ближайшем будущем мне не светит, так как раньше я поменял много мест работы, но не мог долго продержаться на них по причине отсутствия необходимых знаний, навыков, качеств, которые я пытался развивать, но это у меня очень плохо получалось. Расскажу немножко о своей жизни.
Родился я в поселке городского типа, и жил там до окончания 11- го класса. В детстве был довольно замкнутым ребенком, не особо общался со сверстниками, хотя и было с кем проводить время, хватало знакомых, с которыми мы вместе отдыхали. Учился я с первого класса на « отлично» , и поэтому было раза 2- 3 где- то в классе 1- м и в 5- м, когда я плакал из- за того, что получил 4- ку на уроке. Родители, довольно интеллигентные люди, были требовательны но не били, хотя в 5- м классе я заплакал из- за того, что боялся получить 4- ку (учил предмет вместе с отцом, который потом сказал: « Не вздумай только получить 4- ку» (но это скорее всего психологический аспект, ведь кроме повышенных тонов ничто другого мне не грозило)), а ее я все- таки получил, так как не знал на 5- ку. Видимо уже тогда моя память почему- то немного барахлила, хотя ее мне хватало для того, чтобы учиться лучше всех в классе. В итоге школу я закончил с серебряной медалью (не золотую потому, что на одном из экзаменов меня срезали), хотя я сам, и некоторые учителя знали, что чего- то мне не хватало. Мои знания никогда не были полными, меня не хватало на то, чтобы выучить и уметь досконально, в совершенстве ориентироваться в каком- то вопросе, области знаний. Эти недостатки стали основной причиной того, что после поступления в Киевский политехнический институт, учится мне было ой как тяжело, тем более что сильно на моей психике сказалась перемена обстановки. Я начал жить в общежитии, вдалеке от родителей, друзей, учится с новыми людьми (90% киевлян), которые существенно отличались от тех, кого я знал раньше. Я был замкнут, со мной мало общались, так как особого интереса для них я не представлял. Меня всегда преследовали всякие мрачные мысли, я постоянно норовил убежать обратно домой в свой родной поселок, я хотел перейти в другую группу, пойти жить на квартиру или к тете- киевлянке. Но вариантов практически не было. И это меня просто « порвало» , начались сплошные депресняки, которые до сих пор не прекращаются. Я с трудом закончил первый семестр (а был ведь отличником). В результате все эти проблемы мне просто мешали учиться, а если руки и доходили до учебы, то это продолжалось недолго, мне все быстро надоедало. Несмотря ни на что результативность после сессий была всегда очень даже и неплохая – я считаю причиной этого простое везение в выборе билетов, и наличие поверхностных, и в редких случаях, неплохих знаний по тому или иному предмету. В прошлом году я получил диплом специалиста, в котором преимущественно красовались одни 4- ки и 5ки. Адаптироваться у меня получилось только где- то на третьем курсе, а на 4- м и 5- м я вообще не хотел жить нигде, кроме общежития, и отношения с одногрупниками существенно улучшились. Хотя настоящих друзей, практически, можно сказать что и не было (только с одним пацаном из группы у нас были хорошие отношения, он, кстати, был киевский, но беднее всех остальных, и одним с общежития). Кому- то я нравился, а кому- то и нет. Были девушки из группы, которые вообще как бы пытались игнорировать некоторых своих одногрупников (может мне это только казалось, в чем я очень глубоко сомневаюсь). Ну да ладно…
О дружбе у меня отдельный разговор. Друзей постоянно было немного, а насчет настоящих, которые и в огонь и в воду, то и вообще можно пересчитать с помощью одного пальца. Я просто считаю себя недостойным иметь такого друга, благодаря своей определенной трусости и нерешительности. Я не хочу сказать, что я полный трус, нет, не часто но бывало, что мы попадали в драки и действительно дрались, хотя в основном это было по пьяни, а когда против нас шла толпа, то вообще чувство страха не контролировалось, а само меня контролировало, заставляя действовать совсем не так, как полагалось бы в данной ситуации настоящему парню. Но это еще не главная проблема, как я уже и говорил, и, надеюсь, правильно ее понял. Одна из основных проблем заключается в относительно плохой памяти и восприятии информации, и как следствие – довольно плохая разговорчивость, особенно с незнакомыми людьми на различные темы (это требует наличия хороших познаний в разных областях, чтобы иметь возможность склонить на свою сторону, завоевать доверие). А, как известно, в Киеве без умения хорошо общаться, делать особо нечего, да и много денег не заработаешь, а к родителям в поселок возвращаться ой как не хочется. Я не хочу сказать, что ничем не интересуюсь и не читаю книжек, скорее наоборот, с детства я хоть и не очень часто, но довольно систематически читал и сейчас читаю художественную литературу, газеты, журналы, хотя конкретных интересов и фанатизма в каком- то одном направлении у меня как не было, так и до сих пор нету. И это меня очень сильно беспокоит и пугает. Благодаря все той же плохой памяти из всех, прочитанных мною книг, газет и т. д. уже через небольшие промежутки времени количество запомнившейся информации сильно сокращается, а через месяцы и годы вспомнить хоть что- нибудь вообще сложно (я плохо помню даже из того, что мы учили в школьной программе, несмотря на то, что тогда я во всем этом хорошо ориентировался), да и усваивается она в последнее время со скрипом (временами не сильно заумную статью или страничку из книги приходится перечитывать по несколько раз, чтобы понять о чем идет речь). Следствием этого является плохой словарный запас (новые сложные слова сами по себе очень плохо запоминаются, помню, что где- то их уже слышал и знал их значение, а сейчас и не вспомню). Некоторые книжки, которые мне раньше были интересны, или остаются интересными до сих пор, я начинал читать, но довести дело до конца у меня не получалось. Это происходило зачастую по той причине, что появлялось что- нибудь новое, более интересное, и я не мог удержаться от соблазна, или времени не хватает. Оно с большим удовольствием тратится в пустую, чем на что- то полезное. А ведь мысли о том, что нужно прочитать ту, ту и ту книжку преследуют меня постоянно – я с Интернета уже столько разных интересных книжек накачал, что о- го- го. И некоторые я действительно читаю, а вот дочитываю почему- то не всегда. В итоге получается черт и что.
Одно приятно, что с девушками, достаточно красивыми кстати, у меня практически всегда довольно неплохо обстояли дела. Скорее всего что это из- за моей простоты, добродушности и симпатичного (это они сами мне говорили) лица, да и с юмором у меня временами бывают подъемы (с точки зрения юмора мои друзья и знакомые считают меня достаточно веселым (только почему- то мой юмор непостоянен: иногда я веселый, а иногда такой « заторможенный» , что часами с меня трудно слово выдавить, и интересно было бы узнать причину такой разницы), хотя зачастую, с людьми веселыми и приятными я чувствую себя нормально). Извините, я немного отвлекся, хотя это тоже необходимая информация, которая нужна для того, чтобы больше узнать обо мне. Только вот в отношениях с противоположным полом имеют место некоторые нюансы: все девушки, с которыми я встречался, а с одной из них я встречаюсь до сих пор, были из моего населенного пункта. Это говорит о том, что, скорее всего, они на меня чем- то похожи, у нас есть что- то общее, и это действительно так. Они никогда не отличались какими- то глубокими познаниями, остроумием, они не были достаточно интересны, темпераментны и болтливы. Это и было основной причиной того, что мы после определенного, не очень длинного периода встречаний, расходились. Теперешняя моя девушка (ей 21 год), с которой мы встречаемся на удивление долго (уже больше года) как для такого человека (я имею ввиду себя), тоже очень симпатичная, но ей тоже присущи те качества, которые я указывал выше: она спокойная, неконфликтная, привыкшая к тому, что большинство вопросов решается за нее. Обладая даже элементарными приемами психологического воздействия на человека, ею достаточно легко можно манипулировать (и обманывать в том числе). Я этого практически не делаю (такие действия не для меня), да особо и не умею делать. Пока еще такие отношения меня устраивают, хотя я считаю, что девушка моей мечты должна обладать несколько иными качествами, которые вскоре мы затронем. Да и о любви я имею довольно смутное представление, и немного сомневаюсь, что к кому- то испытывал подобное чувство (этот вывод я сделал, проанализировав свое отношение к девушкам, ведь я всегда сомневался, что смогу пойти на большие жертвы ради них, или, при хорошей возможности изменить, не сделать этого). Моя теперешняя девушка уже говорила, что любит меня, но я ей такого никогда не говорил, так как пока еще не уверен в своих чувствах, а обманывать, как это умеют делать некоторое парни, просто не в моих интересах. На данный момент выбора у меня особого нету. С девушками из других городов, особенно из Киева, я никогда не встречался, так как всегда считал, что со мной им будет неинтересно (я говорю о более и менее нормальных девушках, то есть симпатичных, умных, веселых (не осуждайте за чрезмерную идеализацию, это все в общем). А оно ведь так и было, я ведь общался с одногрупницами, которые были из Киева. Разговор очень быстро заходил в глухой угол, я просто не знал что им рассказывать (может быть причина в том, что мы выросли в немножко разных условиях, хотя я знаю своих земляков, которые довольно неплохо адаптировались к городской и достаточно нелегкой киевской жизни).
Плюс ко всему вышесказанному хотелось бы добавить довольно среднюю трудоспособность и частую сонливость на рабочем месте. У меня просто не хватает энергии. Так как моя теперешняя работа не особо динамичная, то эти недостатки практически незаметны, и я чувствую себя на рабочем месте очень даже и неплохо: сижу в кабинете с тремя девушками, мы часто прикалываемся, и они даже не подозревают о моих проблемах (работаю я помощником менеджера по работе с партнерами + выполняю обязанности кладовщика). Но раньше было ой как тяжело. Я пробовал себя и менеджером по рекламе (с моей то « болтливостью» )(у меня специальность « Менеджмент внешнеэкономической деятельности» ), и мерчандайзером, и торговым представителем, но к огромному моему сожалению все заканчивалось зачастую хоть и не полным, но фиаско. Пришлось оставить выбор на менее доходной, и не требующей особого профессионализма и квалификации работе, которая у меня сейчас.
У меня существует подозрение, что, может быть, определенный отпечаток накладывают спиртные напитки: водку я начал пить еще в 9- м классе, в основном по выходным (типа выросли мы уже, стали взрослыми, пьем, курим), и это повлияло на формирование моих умственных способностей. Но это никогда не было фанатизмом, как, например, у некоторых моих одноклассников и знакомых, которые бухали чуть ли не каждый день. Сейчас водку я пью раз в 2- 3 недели, реже – раз в неделю (по большим праздникам бывает и чаще); пиво конечно чаще, но тоже как бы без фанатизма. Возможно объяснением всего этого можно посчитать также и мой исключительный темперамент, прирожденные черты характера, изменить которые не знаю, возможно ли вообще. А я ведь очень и очень сильно надеюсь, потому что жить так дальше просто нельзя, да и жизнь то получится неимоверно монотонной, скучной и не интересной. А так как она нам дается один раз, то и прожить ее хотелось бы с достоинством и максимальной отдачей. Я понимаю, что осознание этого уже хорошо, но очень мало для начала глобальных изменений в своей жизни, сделать которые хочет, а тем более может не каждый. Хотелось бы верить, что я отношусь к категории именно тех, кто может (желание, хоть и не настолько сильное, но есть, и я его стараюсь усиливать всевозможными способами), придется попотеть конечно, но я готовлюсь к этому.
Что самое интересное, раньше, да и сейчас тоже (хотя уже не так сильно), я всегда был уверен в своей достаточно серьезной миссии в этой жизни. В том, что я достигну больших высот, у меня будет интересная и высокооплачиваемая работа, я буду остроумным, веселым, рассудительным, ко мне будут приходить за советами и т. д. , не было даже и сомнений до тех пор, пока я не начал искать себе достойную и хорошо оплачиваемую работу. Практически постоянные неудачи постепенно, но достаточно уверено, развеивают мои иллюзии. Ну почему у меня МАЛО ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯЯЯЯЯЯЯ? ?? ? Ведь я встречал много людей, которые вообще ничего не делают для своего совершенствования, и то намного лучше меня разбираются в этой жизни и умеют зарабатывать хорошие деньги, пробивные и перспективные. Теперь я начинаю побаиваться над тем, что в будущем я не буду иметь всех тех благ, о которых мечтал. А какой смысл жить не полноценной жизнью: без денег, любви, счастья и т. д. и т. п. ?
Из всего вышесказанного видно, что проблем у меня предостаточно: плохая память, разговорчивость, восприятие и умение анализировать, слабая воля, энергетика, характер; мне очень трудно дается принятие важных решений, заводилой я бываю очень редко, и в основном в небольшом коллективе, как правило, помоложе меня, или с людьми, которых я очень давно и хорошо знаю. Плюс ко всему я: не особо приветлив, слабовато с сочувствием. Слова « Извините» , « Простите» , « Пожалуйста» , « Солнышко» , « Зайка» я использую настолько редко, что как- то даже и не удобно перед самим собой, я просто с неимоверными усилиями выдавливаю их из себя – такое вот воспитание практически сельской (читать - дикой) среды. Все эти качества нужно развивать в комплексе, но каким способом это лучше сделать, какие приемы и методы использовать, что в первую очередь нуждается в развитии, а что потом, и в какой последовательности, я еще не знаю.
Надеюсь, что я вас не сильно утомил таким детальным изложением своей подноготной. Главной моей целью, при этом, было раскрытие полной картины всего происходящего в моей душе. Возможно, я что- нибудь все- таки упустил, то при вашем желании мне хоть как- то помочь, в процессе, хотя бы, интерактивного диалога, я готов рассказать все, что необходимо.
Я был бы очень признателен, получив хоть какие- то рекомендации по этому поводу от вас.
С уважением, Михаил