InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, доктор. Очень прошу Вас ответить на мое письмо. Писать неприятно и стыдно, потому что у меня в голове происходит полный бред. Постараюсь описать покороче.
У меня очень впечатлительный и мнительный характер. Кроме того, с детства у меня расшатанная нервная система: часто начиналась паника со слезами по поводу и без (это было в детстве), дрожали руки (дрожат и сейчас), как только начинаю нервничать начинается урчание в животе, расстройство желудка (правда несильное), подташнивает. В общем истеричка. Возможно это связано с воспитанием (моя мама – не очень лояльный человек, за непослушанием следовали скандалы и истерики с ее стороны с угрозами что- то с собой сделать. Кроме того, более дальние родственники любили подшутить над моей внешностью, хотя никаких серьезных изьянов в ней нет. Наоборот, многие говорят, что я красивая, да и без слов замечаю постоянное внимание. Но не хочу сейчас пытаться свалить на кого- то вину таким образом.
Я всегда была склонна раздувать проблему до невероятных размеров.
Не знаю, имеет ли это какое- то значение, но мама у меня ужасный паникер.
Примерно с 17- 18 лет у меня появилась идея фикс – стать намного лучше, чем я есть. Но не в смысле добрее, больше прощать и т. д. А в других направлениях: быть самостоятельной, чтобы меня ничто не смогло ранить, набираться знаний, заниматься спортом. На первый взгляд здоровые и похвальные установки. Однако со временем это переросло во что- то абсолютно нездоровое. Например, я начала думать о каждом своем шаге. Думать долго и болезненно как же для меня идеально поступить в таком- то случае: улыбнуться или нет, какой интонацией и что сказать, какое должно быть выражение лица, какой поза, какой внутренняя реакция. Это перешло все грани здорового. Я начала болезненно думать и контролировать каждый свой шаг, каждый жест, каждое слово. В итоге начались размышления а почему так идеально, а не так, почему надо ступить так, а не так, почему отреагировать надо так, а не иначе. Если я начинала делать зарядку с опозданием в пять минут, меня это в себе тоже бесило. И так по любому поводу. В итоге я поняла, что делаю из себя непонятно что, какого- то идеального монстра без слабостей и не имеющего права на ошибку или даже не на ошибку, а на неидеальность. Я дошла до того, что от ужаса начала сходить с ума. Я чувствовала себя виноватой перед всеми на свете. Постепенно у меня это прошло.
Теперь мне 25 лет. Я надеялась, что это никогда больше не вернется. Но это вернулось пару месяцев назад и в еще большей степени! Я дохожу до таких маразмов… Я чувствую себя полным ничтожеством непонятно почему. Я не могу себя воспринимать. Мне кажется, что я живу как- то не так. Что проходит время, а я живу как- будто пишу черновик. Но это не здоровая неудовлетворенность, а какая- то неопределенная. Я неглупа, не уродина, есть парень, я нравлюсь мужчинам, меня любят друзья, я здорова, у меня живы родственники. Но все равно меня мучает навязчивая мысль, что я живу не на 5 баллов. Что же это такое со мной? ?? Судя по описаниям, я могу предположить, что у меня перфекционизм. Когда я начинаю насиловать себя тем, чтобы быть идеальной машиной, я прихожу от этого в ужас. Просыпаюсь я в истериках, к вечеру несколько легчает. С утра особо паническое состояние.
И в 18 лет были (потом совершенно прошли) и сейчас снова появились у меня и такие навязчивые мысли. Например, если я дотронусь до чего- то два, а не три раза, что- то плохое случится с моей мамой или с кем- то еще; если я выброшу что- то в эту урну, а не в ту, мне изменит мой парень. Это такой идиотизм. Я понимаю насколько это глупо, я пытаюсь и уговорами и силой заставить себя не поддаваться этому. Но когда я действую вопреки этому, паника становится такой сильной, что я готова чуть ли ни при всех лезть в эту урну и вытаскивать то, что я нее выбросила. Я ненавижу себя за это! Ненавижу и презираю! Но ничего не могу поделать. Рассказать кому- то, мне карету вызовут.
Еще такой момент. Я люблю своего парня. Мне никто другой не нужен. Но мне лезут в голову идиотские мысли о других. Они молниеносны. И при чем о тех мужчинах, которые меня совсем не интересуют или даже неприятны мне. Ну например, я стою и панически не хочу подумать о ком- то из них и обязательно подумаю. Когда я об этом не задумываюсь, мне ничего такого в голову не приходит.
У меня такое сильное напряжение, паника, неприязнь к себе, чувство вины перед всеми моими. Я запуталась. Я уже ничего не понимаю. Какая я на самом деле. Что я хочу. Что со мной. Я даже не знаю, надо ли мне от этого избавляться. Может я все это заслужила?
И еще. Самое противное. Раньше мне приходили нехорошие мысли о животных. Я могла фантазировать об этом. Даже о родителях. Это не было постоянно. Просто как мимолетное. Но на самом деле меня все это не интересует. На самом деле мне нужен только мой мужчина, а то было просто как что- то извращенное и ненужное. Но я никогда бы не допустила мысли, чтобы это воплотить в жизнь. Я даже не задумывалась раньше об ужасности этого. Это мне сейчас такое в голову стукнуло. Не знаю как воспринимать себя после этого. Я - извращенка? Как я после этого могу заслуживать чьей- то любви?
Может у меня быть шизофрения?
Что мне делать? ?? ??
Я ненавижу все это в себе!
Даже не знаю, стоило ли все это писать. Еще раз хочу сказать, что на родственников я сворачивать ничего не хочу. Получается, что я кого- то обвиняю. Мама моя с детства росла в неблагополучной семье и нервы у нее в ужасном состоянии. Еще во время беременности был резус- конфликт и угроза срыва беременности. Просто вдруг это имеет какое- то значение и что- то прояснит