InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что со мной происходит. Попробую описать поточнее. У меня все время присутствует ощущение, что я живу как- то не так. Но это недовольство собой касается не чего- то конкретного (например, если не нравится работа, можно ее сменить; если не нравится стиль в одежде, можно и это относительно легко исправить, не нравится круг общения, можно найти и познакомиться с интересными людьми). У меня же недовольство собой выражается не в чем- то конкретном, а на каком- то болезненном уровне. Мне даже сложно описать это. Просто создается ощущение, что настоящая жизнь будет потом, а сейчас непонятно что. При этом я работаю на вполне пристижной работе, у меня есть близкие интересные друзья, я нормально выгляжу, не дура, есть парень, которого я люблю (хотя отношения не ладятся : ( ). Но это ощущение присутствует в моей жизни уже много лет. Я ставлю какие- то завышенные требования к себе и своей жизни. Смотрю на других людей и вижу, что они нормально себя воспринимают и довольны своей жизнью, обладая меньшим, чем я. Я же все время стремлюсь к идеалу. Врподе бы неплохо звучит, но это настолько мучительно на самом деле. Во- первых, я не живу здесь и сейчас. Я как- будто откладываю жизнь на потом, потому что то, что сейчас меня не устраивает. Но в то же время я понимаю, что реально все нормально и что если бы все мои требования сбылись, это возможно был бы кошмар, потому что это был бы какой- то нереальный, неживой идеальный мир. Кроме того, меня мучают навязчивые идеи вот какого рода. Раз я чувствую неудовлетворенность, я начинаю настраивать себя на то, что вот с этой минуты я начинаю жить другой жизнью. И это выливается во что- то настолько нездоровое и мучительное. Я не могу позволить себе расслабиться, не могу позволить себе сглупить, сказать что- то не то, проявить слабость, не могу себе позволить быть живым человеком с недостатками. Я превращаю себя в робота. и от этого вообще начинаю погружаться в пучину кошмара какого- то. Я себя этим уже затерроризировала. А когда прекращаю себя напрягать, появляется опять больная, не основанная ни на чем неудовлетворенность. Вот такой замкнутый круг. С одной стороны я недовольна собой такой. С другой, когда я себя начинаю ломать, я вообще схожу с ума, не хочу, чтобы вся эта неживая идеальность, к которой я стремилась, стала реальной и появляются навязчивые состояния. Я хочу быть нормальным живым человеком. Как этого достичь?