Честно говоря, не могу объяснить, почему пишу. И о какой помощи прошу. Просто никак не могу попасть на очный прием к психотерапевту. Сначала меня записали, но на прием – через неделю, когда пришла – врач на больничном, еще через неделю – все еще болеет. Потом я не выдержала больше – сбежала (появилась возможность в командировку съездить, я ею воспользовалась). Когда вернулась, запись к врачу опять за неделю, а тут и праздники подоспели, вообще ничего не работает. А мне все хуже и хуже. Я не понимаю, какую окончательную цель преследует мой муж, но мне кажется, что он меня последовательно уничтожает. Я прошу, требую, настаиваю на разводе. Я не люблю, не уважаю его, мне с ним плохо и страшно (это не минутный каприз, такие отношения продолжаются уже несколько месяцев, муж уничтожил все теплое, человеческое между нами). Он же, как будто не слышит, говорит, что его есть, за что уважать и любить, что он – не самый плохой муж, что со мной он живет из жалости (если он- де уйдет, никто на меня не польстится, а одна я, якобы, жить не смогу). Я хочу лишь одного – остаться одной, чтобы меня никто не обижал и не унижал ежедневно, ежечасно. Психотерапевта мне (и очень настоятельно) рекомендовала психолог на предприятии, где я работаю. Она меня постоянно спрашивает, была ли я у врача, а мне нечего сказать, да и вообще не хочется говорить. Я боюсь ходить на работу, т. к. мне нечего сказать психологу, страшно возвращаться домой – там ненавистный муж (деться мне некуда, мы живем в моей квартире, прогнать мужа до развода у меня не получается, он просто не слышит, что я говорю). У меня нет друзей, вернее нет сил на общение с ними, на психотерапевта – тоже нет сил, поскольку надо снова все рассказывать, переживать, вспоминать. Да и на развод – нет сил, ведь с судьей тоже надо разговаривать, объяснять, с родственниками… Кошмар! Вроде все просто: подать заявление, подождать месяц, потом еще… Но на все это требуются какие- то душевные силы – а их нет, нет, нет. В командировку вырвалась, а там всякие болячки обострились: и экзема, и сыпь какая- то, сознание несколько раз чуть не теряла, да и не панацея это – в командировки сбегать, все равно, возвращаться приходится. Хочется потерять сознание, и больше не приходить в себя, или чтоб куда- то меня в больницу упрятали, и чтоб никаких посетителей не пускали и никаких разговоров.
Устранитесь к маме, если есть такая возможность.
он просто использует Вашу квартиру, Вас для облегчения собственной жизни. А его окончательная цель - это чтобы Вы "не рыпались", и кажется он своего уже добился - Вы уже ничего не хотите менять в своей жизни. Встряхнитесь! Пойдите и подайте на развод, постоянно (как автомат) говорите ему " Я не хочу с тобой жить, я хочу, чтобы ты ушел из моего дома" и не слушайте, что он вам будет отвечать. Может это что- то даст.
В любом случае общение со специалистом помогло бы вам найти в себе силы справиться с ситуацией. Вы очень устали и измотаны, склонны к соматизации переживаний (обострение хронических заболеваний). Все эти проблемы можно попытаться рещить.
Если вы живете в Питере или в Москве, я могла бы вас проконсультировать, или же обратитесь к специалисту в своем городе.
Единственный выход - вять себя за шкирку и через НЕМОГУ подать на развод, сократить до минимума встречи с ним, иначе дальше психбольница.
Попросите помощи у ваших родственников, друзей, сходите в церковь, только не сидите без действий. Верьте что осталось совсем немного до счастья, спокойствия. Наши мысли материальны! Удачи! !! !! !! !