В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психотерапевт

21:03 08-06-2006 / Серг, обратиться

Здравствуйте. когда я был маленьким моя мать меня много и часто наказывала и ругала. а сейчас мне уже 25 лет, но я все равно все время боюсь что меня станут обвинять в чем- то и что меня начнут ругать и унижать. и многие мне говорят что у меня все время так называемое "оборонительное" поведение. Что бы мне не говорили я все время воспринимаю что это направлено против меня. Как мне расслабиться и перестать так смотреть на жизнь?

Ответы

# 22:12 08-06-2006 Аноним, обратиться
A ty zavisish ot materi ili ot teba kto to zavisit. eto vazno esli net to togda net problem pomoemomu
# 04:06 09-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Это не так просто? Тут нужно много думать и осознавать. Опишите, пожалуйста, какие именно были отношения с мамой. Как вы поняли, что ваше поведение связано с тем, что вас в детстсве ругала мама?
# 07:22 09-06-2006 Серг, обратиться
Сложно сказать как я понял что это связано с моими отношениями с мамой. Например, я решил написать это сообщение потому что накануне я увидел сон, что моя мать меня бьет, а я плачу и умоляю ее прекратить и пожалеть меня и любить меня. И я проснулся с тяжелым ощущением на душе. И такие сны я вижу часто, особенно когда у меня проблемы по жизни. Моя мать учитель и все детсво у меня были отношения с ней как учитель- ученик. Мне кажеться что она меня любила за то что я делал, а не за то кем я был. Я все время хотел ей угодить, а не быть собой. Я боялся принести плохую оценку или делать то что она заранее не одобрит. И еще у меня есть сейчас хорошая подруга. Она мать двоих детей и я смотрю как она обращается со своими детьми. Она все время пытается их понять и она принимает их как личности. Она много с ними проводит времени, она с ними играет, занимается, понимает их интересы и дает им возможность следовать им. Все время ласкова с ними, она их как бы принимает. Как мне кажется всего этого у меня не было и я все время задумываесь почему? Что мешало моей матери быть такой же? Ведь это так просто - любить своих детей. Я чувствую все время какой- то эмоциональный голод, мне хочется близости с людьми, понимания что я заслуживаю быть с ними, но я как будто в какой- то скорлупе, в каком- то пантцире и я не могу его разбить. Мне кажеться у моей матери просто был какой- то идеал под который она меня делала и естесственно пошли перекосы, если я им не следовал. Сейчас у меня возникли трудности - проблемы с учебой и сейчас мне кажется что люди думают что я плохой, раз я плохо учусь и я не заслуживаю их внимания. У меня низкая самооценка. У меня вообще проблемы общения с женским полом. Я воспринимаю женщину как угрозу своей безопасности, я не могу с ними расслабиться, им довериться, быть с ними другом, не говоря уже о большем. Естесственно, что я связываю это со своей матерью.
# 08:42 09-06-2006 В Каждой Избушк…, обратиться
Безусловно ваша мать вела себя недостойное, ни как женщина, ни как педагог. Но корень зла следует искать еще в ее детстве. Если бы оба смогли пройти хорошую психотерапию, простили бы вашу мать и смогли бы жить счастливо. Ваше душевное одиночество вы всегда будете ассоциировать именно с матерью, поэтому не мешкайте- идите на очный прием к Аглае Кирилловне- вам помогут раскрыться, научиться жить так, как вам хочется. ..
# 10:39 10-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
А расскажите про свою мать. Какая она по характеру? Как она живет? Как сложилась ее жизнь?
# 10:03 11-06-2006 Серг, обратиться
Коротко говоря, моя мать - несчастный человек. И я постараюсь обьяснить почему я так думаю. В ее жизни есть два главных мужчины (не считая меня) - ее отец и ее муж (моя отец). Она родилась после войны, ее отец - человек с тяжелым хорактером - язвительный, упрямый, всегда желающий одержать верх, к тому же любящий выпить (раньше - больше). Мать была старшим ребенком в семье и она мне говорила что он плохо с ней обращался. Не знаю, что конкретно это было, но она выросла плаксивым ребенком, спасающимся через позицию жертвы. То есть он над ней поиздевается - она заплачет, он отстанет. И это с ней до сих пор - она все время обращается с людьми, ставя себя в позицию страдалицы, жалкой и обиженной. Думаю, что спасаясь от своего отца она решила выйти замуж за моего будущего отца. Но тут она обманулась. При первой встрече, мой отец производит впечатление уравновешенного, спокойного, уверенного в себе человека, простодушного и доброго. Она наверное думала, что он сможет защитить ее и с ним она будет в безопасности. Но его истинная натура немного другая. В тоже самое время он человек без какой- либо внутренней мотивации, не способный принимать какие- либо решения и тем более нести ответственность. У него очень устойчивая психика, и развитая система защиты - он никогда не признает себя в чем- то виноватым и у него непоколебимы его взгляды на вещи, он умеет давить и ломать. У моей матери большие запросы, она много хочет, как говорится. Она ждала от него, что он будет заниматься тем, чем должен мужчина в семье - снабжать, принимать решения, двигать все в какое- то направление - планировать летний отдых, купить и обслуживать машину, строить дачу и прочее. Но он не такой - ему ничего не надо. Он не практичный и ничего не умеет. Он мыл тарелки дома и ходил в магазин. В итоге он отстранил ее от того, что она должна была делать, потому что он не мог делать то что должен был. Более того, он ее сломал, говоря что она плохая хозяйка, а ему приходиться выпонять домашнюю рутину, он очернил ее перед родственниками, даже ее родителями везде говоря, что она бездельница. Мать сопротивлялась как могла пыталась чтото делать в начале, но она слабая из- за своего детства и ей ничего не осталось делать как уйти в болезнь. Она была у всех врачей, толко ничего не нашли, в общем вы знаете как это бывает. Она все время жалуется на здоровье, страдает. Самое печальное что она не понимает всего этого. Я думаю что она действительно думает, что отец такой хороший, а она просто заболела, не понимая, как он ее на самом деле раздражает. И так они живут уже 31 год. Что тут можно сказать. И вот у нее появился я. Единственный мужчина, над которым она может одержать верх, которого она сделает таким как ей хочется. У меня есть всего 2 или 3 воспоминания с ней в которые я хотел бы вернуться. И я думаю что я люблю тот образ о ней, который я могу восстановить по ним. Все остальное это какая- то пустота, это что- то томящее от чего хочется убежать и стрятаться. Мне ее искренне жаль, но я ничего не могу сделать. Единственное что я не понимаю, это слысл ее отношения ко мне - или она меня ненавидит и мстит мне за все что она пережила от других мужчин или она все же мне желает добра, но в каком- то ее понимании. .. Но на это может ответить только она и точно не в разговоре со мной.

Извините, если получилось длинно.
# 01:53 12-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Получается ваша мать не имела перед глазами примера того, как воспитывать детей. А потому вела себя так, как умела. И в этом было проявление ее любви к вам. И это не потому, что она не любила вас, а потому, что она умела только так, как умела. С этой точкит зрения все, что она делала, было проявлением любви и заботы. Не так ли?
# 03:24 12-06-2006 Серг, обратиться
Да, это конструктивная позиция с которой можно было бы начать идти дальше. Да, она не умела и старалась как могла. Но как понимание этого я могу использовать для собственного развития? И потом я не знаю как мне снять свой негатив в отношениях с ней и самое главное, как убрать страх перед ней, который я проецирую на окружающих. Она до сих пор "достает" меня, а я не знаю как мне встать выше этого.
# 03:08 13-06-2006 Наталья, обратиться
Я хотела бы поделиться, как мне удалось преодолеть негатив в отношении моей матери. Во- первых, я отделилась финансово и территориально. Во- вторых, постаралась понять, что в этой жизни важно именно для меня, а не для окружающих людей, даже самых близких, то есть что мне лично комфортно, привлекательно, желанно. В- третьих, я "прицельно" наблюдала, как строят отношения другие, реализовавшиеся в этой жизни люди, читала психологическую литературу, беседовала с психологом. В- четвертых (думаю, это самое важное! ), однажды, когда меня охватила волна негативных воспоминаний, я начала мысленно благодарить свою маму за то, что она, при всей ее тяжелой жизни, например, не стала алкоголиком, смогла реализоваться на работе, нашла в себе силы уйти от моего отца (это уже другая история. .. Мой отец не был спокойным и уравновешенным, он не смог реализовать свои способности, злоупотреблял алкоголем, держал нас с мамой в страхе, я не раз в детстве была свидетелем, как он избивал мою мать; всеми силами сопротивлялся разъезду с нами, не отдал ничего из совместно нажитого имущества, никогда не считал своим долгом нам оказывать материальную поддержку и т. д. В итоге достаточно рано серьезно заболел, но нашел в себе силы восстановить отношения со мной и моей матерью, осознать, что прожил жизнь не так, как дОлжно и, по крайней мере, последние годы своей жизни прожил достойно и умер, дав нам возможность его простить). Я благодарила свою мать за все то, что она сделала для меня хорошего, вспоминая кардинально важные вещи и самые незначительные моменты. Благодарила ее и за то, чего она не сделала и что тоже пошло мне на пользу. С каждым таким выражением мысленной благодарности уходил внутренний негатив. Я его больше не чувствую, мне стало просто легче жить. И я смогла написать моей матери об этой благодарности. Потом я случайно нашла упоминание об этой "технике" в какой- то религиозной книге, что даже врагов надо мысленно благодарить (а в Вашем, да и в моем случае, речь о самом близком человеке - матери). Оказывается, осознание благодарности действительно освобождает от тяжелых воспоминаний. И еще, мне кажется, что взрослый человек может поменять свои детские воспоминания, не факты, а представление о себе. Можно даже "придумать" себе такое детство, которое Вы бы хотели для себя, поверить в это новое представление и удерживать его в своем внутреннем представлении о себе (это не значит, конечно, что надо сообщать окружающим выдуманные небылицы). Эффект тот же, как если бы у Вас изменились реальные факты прошлого.
# 03:26 13-06-2006 Серг, обратиться
Наталья, спасибо за ваше мнение. Я с вами полностью согласен, что исцеление идет через прощение. Но это именно то что я не могу сделать. Либо это из- за собственной незрелости, либо изза глубины чувств. Отличие вашей ситуации от моей заключается в том, что вы в итоге рассматриваете вашу мать как вашу союзницу в отношениях с отцом. Вы благодарны ей за то что она вас пыталась уберечь от плохого отношения отца, она много страдала сама за себя и вас. В моих же отношения с мой матерью, я ее рассматриваю как противопоставление себе, как человека пожертвовавшего мной ради собственних интересов и потребностей, пусть даже и не осознанных. Ваша мать нашла силы бороться за себя и вас, а моя не нашла силы ни защитить себя и стать самостоятельной и полноценной, ни тем более меня. Моя мать не смогла разглядеть причины своих проблем и не смогла правильно поступить: понять, что она травмирует своих детей из- за проблем внути нее. Тяжело передать что я думаю, но я чувствую, что она меня предала, что она не выбрала меня, когда ей надо было сделать выбор, кто и что для нее важнее. Может быть поэтому мне тяжело это принять.
# 10:48 13-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
А как вы сейчас общаетесь с матерью?
# 18:56 13-06-2006 Серг, обратиться
Только по телефону, раз в 2 недели. Она строит из себя хорошую мать, готовую всем пожертвовать ради своего ребенка. Меня же это только раздражает - все это слушать. Она постоянно хочет жить моей жизнью, знать о моих успехах. Если чтото у меня не получается, она твердит: "не надо только волноваться, потому что мне нужен здоровый сын". Короче - сердобольная мать семейства, что у нее "все потихонечку". У меня нет никакой радости от этого общения, потому что я не получаю ни понимания, ни поддержки, ни эмоционального положительного заряда. Все только номинально, что мы поддерживаем контакт, я просто говорю стандартные фразы, она постоянно лезет с вопросами, как то, как это, а зачем мне ей все рассказывать? Для удовлетворения ее желания все контролировать? Для удовлетворения ее заниженной самооценки, подпитывая ее мыслью что у нее есть сын и она такая хорошая мать, в то время как я не могу сказать что я о ней думаю? Вот так мы с ней о общаемся.
# 21:48 13-06-2006 Наталья, обратиться
Серг, я Вас понимаю. То, что Вы чувствуете по отношению к своей матери: обиду, гнев, возмущение и множество других негативных эмоций, вполне объяснимо в Вашей сегодняшней ситуации. Я сознательно не стала касаться конкретных примеров негатива, полученного мной от моей матери, моих переживаний по этому поводу, т. к. здесь Ваш топик. Поверьте, вскоре после разъезда родителей семейный ад трансформировался, а не исчез. Хочу сконцентрироваться на другом: в детстве каждый человек получал эмоциональные травмы, вопрос от кого и в каких количествах. Душевная рана излечима, но в процессе освобождения от прошлого опыта выходят наружу отрицательные эмоции, которые Вы испытывали раньше, но запрятывали подальше в силу особенностей детской психики. Как взрослому человеку, в качестве сработавшего метода по "уравновешиванию" этого "открывшегося потока отрицательных эмоций" и перевода его, в конечном счете, в прощение и позитив, я предложила попробовать метод, который помог мне: сознательно искать и находить то, за что Вы свою мать не можете не уважать и благодарить ее за эти качества и жизненные моменты. Как пример, за то, что она Вас вЫносила в течение 9 месяцев, что претерпела муки родов, выкормила, дежурила у Вашей кроватки, когда Вы, в то время беспомощный малыш, болели и т. д. и т. п. Банально, но сконцентрируйтесь на этом - помогает.
То, что Ваша мама травмировала своих детей, не злой умысел. Ее психологические проблемы перешли в психосоматику в том числе оттого, что она либо не осознавала наличие у себя таких проблем, либо не умела с ними справляться, что неудивительно. Позволю себе высказать мнение, что такие проблемы не осознавались многими современниками наших родителей не от недалекости. Наши родители сформировались как личности и прожили бОльшую часть жизни в другое время и в другом обществе, когда ценность внутреннего мира человека, его свободы, душевного и материального комфорта идеологически нивелировались("сначала общественное, потом личное" и т. п. У советского человека не должно было быть психологических проблем, иначе он становился "не как все", а в тоталитарном обществе это просто опасно для жизни. Кабинетов психологов и психотерапевтов в поликлиниках не было, в общедоступных изданиях психологические проблемы не обсуждались. Подавляющее большинство населения было лишено психотерапевтической помощи. Произошла массовая миграция населения в города, а психология большинства людей оставалась на уровне патриархального сельского уклада. Этому соответствовали представления многих женщин о своей роли и критериях собственной успешности: представление о себе как о ведОмой личности, прежде всего предназначенной для воспроизводства детей, но одновременно для ударного труда "на благо общества" и ведения хозйства; замужняя= успешная женщина; одобряемая окружением= полноценная, неодобряемая= "не как все"= изгой и проч. Добавьте ко всему реальное ограничение свободы передвижения, а значит, возможности относительно легко по собственной воле поменять окружение. Навязанные социумом идеи нередко приводили к внутреннему разладу у женщин, которые не являлись настолько слабыми, чтобы сломаться и жить, не думая и не чувствуя, согласно навязанным ожиданиям. Так что внутренний разлад Вашей мамы - это не ее слабость или вина, а, в первую очередь, продукт прежней системы.
Серг, перечитайте еще раз ответы Аглаи Кирилловны, Ваша мама Вас, безусловно, любит и желает Вам добра просто потому, что она Ваша мама. А методы воздействия на Вас выбирает те, которые может, просто другими не владеет.
Подумайте над этим. Удачи Вам в деле избавления от душевной тяжести!
# 05:46 14-06-2006 Серг, обратиться
Наталья, спасибо за ваше сообщение. я все понимаю и принимаю, что вы говорите и согласен с этим. Конечно, это не ее вина что так вышло. И я не пытаюсь ее сделать виноватой в чем- то переложив ответственность за мои трудности, так как понимаю, что это легкий, но тупиковый вариант. Моя проблема, конечно, имеет корни в прошлом, но есть еще проблемы в настоящем, которые меня беспокоят. Вы еще в первом сообщении сказали, что первое что вы сделали - это стали максимально возможно независимой и это понятно, почему. И это то, что я пытаюсь максимально достичь, и я достиг ее в материальном и финансовом плане, но не в душевном. Мои родители, особенно моя мать, из- за их собственных неудач и нереализованных желаний постоянно растили меня с чувством, что я обязан оправдать их надежды, что я обязан быть на высоте, соответствовать планке, которая всегда поднимается. Моей матери всегда мало что я достиг, а достиг я, поверьте мне, многого, и я всегда не достаточно хорош для нее, что не мешает ей хвастатся перед другими. И из- за этого у меня проблема с самооценкой, что я постоянно умаляю свои заслуги и занижаю свою значимость. Это постоянное напряжение внутри. Постоянное ощущение, что на тебя рассчитывают, что от тебя ждут всегда нових побед. Я уверен, что если бы она оставила меня в покое, я бы все забыл и простил и жил бы для себя. Но я не знаю как ей это обяснить. Она дает, но всегда со скрытым смыслом, что бы взять, что бы разделить успех, претендавать на меня. Это очень тяжело передать. Это когда ты живешь не свою жизнь, а чужую, и что не они твои родители, а ты их, потому что они ведут себя как дети. Я не могу принять свою мать и стать ей благодарным, потому что тогда она мне, что называется "сядет на шею". Ее потребность во мне и ее расчет на меня не знают насыщения. Она просто меня использует и она воспримет мое хорошее к ней отношение в совсем противоположном смысле. Она владеет всеми средствами манипуляции: жалостью, к ее возрасту и здоровью и самое главное - играть на чувстве долга, она унизит, устроит истерику, сломает, она изведет меня как личность, что угодно, только что бы сделать по ее желанию. И я не знаю как мне избавиться от этой ответственности перед ними. И я не могу расслабиться, я все время чувствую их претензии на меня, их право на меня, я все время чувствую, что все что я делаю, я делаю для них, и я все время боюсь, что долгом и ответственностью они рано или поздно начнут мной манипулировать и подчинять себе и я не знаю как мне разорвать эту связь.
# 10:35 14-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
А что мешает вам поговорить с ней свокойно и рассказать все, что вы чувствуете? Что будет, если вы с ней поговорите?
# 19:25 14-06-2006 Серг, обратиться
Я думаю, что ничего не будет. На словах она мне скажет, что мне все кажется, что ничего этого нет, что все хорошо. А на поступках и не вербальном уровне, она не человек, который может быть счастлив сам по себе. Даже если она и перестанет давить и притязать на меня, ей некуда перенаправить эту энергию, кроме как стать еще большей страдалицей, что вот и сын ее обвиняет в чем- то и что он ничего не ценит. У нее нет ни интересов, ни увлечений, ни подруг - что может изменится сейчас - я даже не знаю.
# 19:33 14-06-2006 Наталья, обратиться
Ваше сообщение, как будто на несколько лет назад вернулась в свои оценки и ощущения по отношению к моей матери. Я очень хотела бы Вам помочь избежать тех ошибок, которые довелось совершить в то время мне, поэтому и трачу на письма время и силы. Постараюсь, по возможности, изложить главные вещи.
1. Проблема в том, что Вы нуждаетесь в безусловной родительской любви, а родители в Вашей. Это такая же потребность каждого человека, как потребность в кислороде. Найдете возможность не контактировать с матерью, а потребность по- прежнему останется не удовлетворенной и в вашем внутреннем состоянии ничего в лучшую сторону не изменится.
2. В отношениях с матерью в данный момент отсутствует эмоциональная и душевная близость. Ее манипуляции и реакции – способ получить от Вас внимание, даже отрицательно окрашенное, что говорит о том, что она тоже живет с ощущением недолюбленности. Выход – перестроить отношения таким образом, чтобы взаимная потребность в любви удовлетворялась. Примите, что мама этого сделать пока не в состоянии, поэтому решение проблемы надо взять на себя. Можно не брать, но тогда часть Вашего внутреннего потенциала будет тратиться на подавление сегодняшнего внутреннего состояния и внешняя жизненная успешность в какой- то момент обязательно зайдет в тупик от нехватки внутренних ресурсов.
3. Сделайте над собой усилие и перестаньте жалеть себя, потому что « не повезло с родителями» , это пустая трата сил, действуйте ради изменения положения вещей. Когда охватывает волна негативных эмоций, не будьте внутри этой волны, займите позицию наблюдателя (это уже психологические техники), не игнорируйте эти эмоции, наблюдайте, давайте им определение, вот как Вы это сделали в своих сообщениях, например.
4. Предложенный способ – выражение благодарности – это инструмент переноса фокуса с себя на личность матери, причем исключительно в положительном ключе, что позволяет легче справиться с негативными переживаниями, связанными с ней, избавиться от привычки изображать ее в образе врага. Возможно, Вы откроете для себя другой способ.
5. Изменение отношений – это процесс, причем часто болезненный для обеих сторон, это как сломанная и неправильно сросшаяся нога, придется ломать и сращивать в правильном положении заново. Это требует времени, сил, бережного отношения и понимания, что задача не является простой, но жизненно важна. Естественно испытывать страх перед новым действием. Но какова радость, когда в итоге все получается!
6. Научиться противостоять манипуляциям, равно как повысить самооценку возможно и нужно, есть литература, тренинги, это другая тема. Архиважно узнавать себя самого, психика человека - вещь чрезвычайно интересная, до сих пор до конца непознанная, играющая с нами порой такие шутки, что дух захватывает. Против страха, все равно, чем он вызывается, есть только одно лекарство: принять вызов, повернуться к страху лицом и действовать.
7. Придется научиться разговаривать с родителями так, чтобы Ваши слова затрагивали их душу, а значит должны идти из сердца. Это банально, но достучаться до близкого человека, построившего вокруг себя « оборонительное каменное сооружение» , совсем непросто. Справившись с этой задачей, Вы сможете находить такой путь к сердцам окружающих Вас людей, а значит, сможете быть великолепным коммуникатором. Ведь основа социального и коммерческого успеха – это, прежде всего, адекватная коммуникация. Техникам можно научиться, этому учатся многие, а великолепных переговорщиков мало. Это, я думаю, как научиться рисованию или игре на музыкальном инструменте: техникой владеют многие, а создать что- то, чтобы затрагивало души других людей могут единицы. Создание настоящей коммуникации затрагивает сердца людей. Начните с самого важного человека, с которым Вы связаны с момента Вашего зачатия – с Вашей мамы. Оно того стОит! Получая проявления сыновней любви у нее постепенно пройдут попытки проживания Вашей жизни.
8. Отделите Вашу жизнь, Ваши цели и задачи от ожиданий родителей. Вместе с тем, выделите время и ресурсы для налаживания отношений. Запаситесь терпением. Разговаривайте с мамой! Говорите, по поводу и без повода, что она для Вас важна (не советы, не мнения, не возможность что- то дать Вам, а она сама). Говорите просто так, что Вы ее любите, берите ее за руку, приносите вкусности… Вспоминайте о том, что их поколение основательно душевно покалечено, а у нашего есть шанс реализоваться как личности, исцелить их израненные сердца, тем самым помогая им, себе и своим будущим детям. Не отчаивайтесь, когда при попытке рассказать о проблеме в Ваших отношениях и Ваших чувствах по этому поводу, столкнетесь сначала с отрицанием проблемы, с обвинениями, с неприятием, с агрессией, со слезами и т. д. Это на поверхность выходит ее эмоциональная боль. Это пройдет, будьте тактичны, подсказывайте, в каком проявлении материнской любви любви Вы нуждаетесь. И еще. Будьте милосердным, это удел сильных. Намеревайтесь превратить лимон, который Вам подбросила жизнь, в лимонад, намерение и действие меняют нас самих и жизненные ситуации.
Желаю успехов!
# 22:49 14-06-2006 Ксения, обратиться
Наталья ! Согласна с Вашим высказыванием на 100% ! Я из недолюбленных детей. В душе давно уже простила родителей. Но трудно как- то вдруг начать общаться по- другому (мы редко видимся). Страшно первой начать вдруг выражать свою любовь . Они точно подумают, что я с дуба рухнула!
# 23:44 14-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Вы читали Ирвина Ялома "Мамочка. Или смысл жизни"? Это могло бы многое вам объяснить.
# 05:34 15-06-2006 Серг, обратиться
Аглая Кирилловна, книгу я не читал, но обязательно потрачу на это время. Скажите, ведь правда, что проблемы между матерью и сыном и матерью и дочерью имеют разную природу? Я заметил из других сообщений, что женщины всегда смотрят на проблему с позиции матери и наверное им легче понять мать, так как они сами матери - в реалии или потенциальные. Мужчина смотрит на мать в первую очередь как на женщину, материнство это не его удел. И все- таки (возвращаясь к моему самому первому сообщению), вы полагаете, что мое поведение и проблемы действительно связаны с моим отношением с матерью, или они имеют другую почву под собой? Наталья, спасибо еще раз за ваше сообщение. Оно дает очень большую пищу для размышления и я внимательно его изучу. Спасибо за ваше время и пожелания.
# 07:50 15-06-2006 Серг, обратиться
Я прочитал первую главу этой книги. Я должен сказать что она меня шокировала, она меня потрясла. Я читаю фразу за фразой и мне кажется что это про меня, как если бы это произошло со мной. У меня не было даже и мысли что кто- то чувствует тоже самое. Я просто не могу сдерживать слезы. Я думал что это небольшая проблема, но сейчас я понимаю, что это пронизывает всю мою сущность, что это как побег от себя. Только сейчас я понимаю как мне хочется быть близким с ней, как я хочу ее любви. Я не видел ее уже 3 года и как мне хочется быть с ней рядом сейчас. Это так тяжело чувствовать и в тоже время я рад что прохожу через это. Спасибо вам.
# 10:34 16-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Если бы вы знали, как я рада!
# 09:00 17-06-2006 Серг, обратиться
Да, и я очень рад. Еще раз спасибо.
# 00:14 18-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Обращайтесь, если что.
# 00:44 18-06-2006 Серг, обратиться
Да, я уже думал о том что бы обратиться к вам очно, и как только буду в Питере - обязательно это сделаю.
# 15:24 18-06-2006 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Приходите, конечно. Буду рада. А вы откуда?

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100