Здравствуйте! У меня проблема неприятия своего тела. Я вешу
49- 50 кг при росте 165, по словам окружающих (в том числе
и значимых для меня, любимого), у меня "великолепная
фигурка". Но я как будто не слышу, когда меня хвалят. Стоит
чуть- чуть упасть настроению - и в глаза лезут недостатки, на
которые объективно можно "забить" - небольшая неровность
там- сям, еще что- то. .. А настроение хорошее только день-
два после успешного завершения какой- то трудной работы -
чего- то нового. .. Это лет с 12- 13 так. Победы на олимпиаде
хватило на неделю, поступления в университет - на месяц. ..
Отличное сочинение, прочитанное всему классу - радовало
полдня. Все остальное время - ощущение никчемности, вялая
сосущая тоска, постоянное желание есть. .. Либо взрывы
бурного веселья в стиле "любимец публики" - тогда я
балагурю и дурачусь, но до слез недалеко. Иногда держу
себя в ровном состоянии целый день - но тогда к вечеру могу
безобразно разораться "ни с чего". Сейчас грызу ногти,
совершенно зациклена на своей внешности - смотрюсь в
отражающие поверхности по 50 раз в день. .. Постоянно
думаю, что я ем. Внутреннее напряжение прорывается от
любого пустяка - кричу на родных, на ребенка,
ругаюсь на работе, рыдаю, хлопаю дверьми. Что же
делать?
по- прежнему не знать, не слышать, не позволить себе. Я чувствую, что есть иные варианты моей же жизни, в которых я не в пример более счастлива. Я ходила к психотерапевту еще в универе. Он: на что жалуемся? я: да вот, то- се, депрессуха, смысл жизни, кризис самоидентификации. .. а он: так! сессию сдала? дома все живы? сама здорова? у тебя нет поводов депрессовать, иди отсюда. Мужик с юмором, конечно. .. Но чет легче не стало и по большому счету не становится. Только порчу жизнь близким людям.
умею.
все лежат на отрицательной части шкалы. Брезгливость,
отвращение, страх, недоверие. Попытки возбудить в себе
благодарность за все хорошее ни к чему не приводят. Иногда
испытываю жалость - если долго не общаемся. История
наших взаимоотношений очень- очень долгая, сами
понимаете.
Достаточно упомянуть тот факт, что из двух зол - ненавидеть
его или себя - я выбрала меньшее, потому и жива.
Но как видите, с собой плохо получилось. Не вышло.
Вкратце об отце: диссидентствующий интеллектуал,
неудачник по своему выбору, подпольный оппозиционер,
мизантроп, женоненавистник, семейный деспот, столь же
одарен, сколь и невостребован, занят поиском авторитетов и
оправданий. .. Чудак в быту. Ни одной женщине не пожелаю
такого мужчину в партнеры даже на год. Моя мама прожила с
ним 20 лет. Сейчас счастлива во втором браке уже 8 лет, но
до сих пор просыпается в слезах, если снится отец.