InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте, уважаемый доктор! Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Мне 25 лет. В 21 познакомилась с мужчиной старше себя (моим теперешним мужем), начала с ним встречаться, он был заботливым и понимающим, мне было очень интересно с ним общаться. Позже мы стали жить вместе. Однажды после того как мы прожили вместе около года в так называемом гражданском браке, он уехал по делам на месяца 2. Моя подруга случайно познакомила меня с парнем, моим ровестником, он мне сразу понравился, у нас случилась близость, мне казалось, что я влюбилась в него. Я сама была инициатором наших встреч, не скрывала от него наличие другого мужчины, просила его помолчать когда тот звонил. Однако со стороны молодого человека я особой любви не наблюдала, он никогда сам не звонил, не приходил (я была одна дома у себя, а не у моего мужчины, и он знал, что случайная встреча с ним исключена). Когда мой мужчина вернулся, то пришлось выбирать между ними, я выбрала первого мужчину, так как он был надежен, серьёзно настроен, проявлял заботу и был не жаден, но пылких чувств у меня к нему не было, просто нравился как человек и вызывал во мне уважение. А парень не предлагал мне ничего серьезного, никогда ничего не дарил, даже простых цветов или даже был не против, если я оплачивала счет в ресторане за двоих. Даже как- то избегал встреч со мной. Хотя однажды даже сказал, что любит меня. Ну а я часто говорила ему, что люблю его безумно. Теперь, я уже как 4- й год состою в браке. Мой муж- образцовый муж и отец нашему ребенку, полностью обеспечивает семью, как любовник тоже меня устраивает, у нас в семье нет скандалов, к друг- другу относимся с уважением, я ему не изменила ни разу после того раза. Но меня по прежнему тянет к тому парню. Это уже вошло в какую- то привычку думать о нем и тосковать. Я уже точно и не помню его лица, не помню как он смеется. Когда я вспоминаю времена проведенные с ним, то по большему счету вспоминаю свои чувства и страдания (как это романтично было, какая я была привлекательная, типа этого). Я осознаю, что он сам, как реальный человек мне не нужен, что я не люблю его самого, но не могу прекратить думать о нем на день по нескольку раз. Это на самом деле очень мешает мне жить, я не хочу концентрироваться на пустых мечтаниях, хочу жить полной жизнью, у меня замечательный ребенок, любящий муж. Но я постоянно думаю о нем, как же мне это надоело, ничего не могу с собой поделать, просто какое- то навязчивое состояние! Может, тот парень был первый, кто не поддался мне (т. к. я внешне привлекательна, поклонников было много, всегда мужчины обращают на меня свое внимание), поэтому я зацикливаюсь на том, что я по большему счету была им отвергнута. Может мне просто всегда нравились "недоступные мужчины", которых нужно добиваться. Мне это очень мешает. Помогите, пожалуйста! Заранее очень и очень вам признательна.