так случилось, что в старших классах школы во время выполнения домашних заданий образовалась очень скверная привычка. мать привила, я думаю. она подходила и что- нибудь мне выдавливала на спине, плечах (прыщи и т. п. )
вобщем въелась эта привычка в меня очень глубоко, я бы даже сказал, стала страстью. и самое страшное, что она во мне срослась с самим мыслительным процессом.
то есть если я в одиночестве(или в присутствии людей к- рых не стесняюсь) начинаю задумываться, то руки сами начинают почёсывать, ковырять меня, в итоге я отвлекаюсь и от тех важных дел, к- рыми занят.
я думаю процесс "ковырянья" способствует уходу в себя.
помогите пожалуйста! никак не могу с этим бороться!
это очень вредно для моей кожи(она никак не сочетается с моей модельной внешностью)
и ещё пагубней для мыслительного процесса, совершенно рассеивает внимание!
живу в очень дремучем городе, психотерапевтов здесь нет.
иногда я не давал ей этого сделать, но вобще- то мне нравились те ощущения.
про отношение к маме. ..
во 2 классе я очень запомнился своим одноклассникам тем, что написал сочинение "Как я ненавижу свою мать" вместо сочинения "как я люблю свою маму".
в каждой конкретной ситуации когда она была неправа(порой это подтверждал отец) у меня это откладывалось. но когда меня спрашивали за что я её ненавижу, я возбуждался, и не мог объяснить так, чтоб это было понятно.
в том возрасте, когда во мне зарождалось заболевание о к- ром сейчас идёт речь, отношения у нас были вспыльчивыми, то есть, я мог разговаривать с ней нормально, когда мы оба были спокойны. и подходила она ко мне "ковыряться", как раз в такие моменты.
если это может быть важно: в армию я не годен по психиатру за суицидальную склонность. проявилось в 11 классе, тогда же обследовался. склонность моя коренится в возрасте 4- 5 лет, тогда я просил друга задушить меня. .. видимо тогда во мне стали развиваться мои теории о тщете жизни.
когда я в 18 лет уехал от родителей в другой город, через некоторое время увидел жизнь с другой стороны, почувствовал радость жизни, и теперь я вспоминаю себя в семье очень отстранённо, мне всё это неприятно, не хочется верить, что это я.
заболевание, о к- ром мы сейчас говорим, является связью с прошлым. мне нужно с рассправиться с заболеванием, из- за него я не могу концентрировать своё внимание. от вас я хотел бы получить ключ- подсказку и готов собрать всю свою волю на борьбу с этой привычкой.
общался только с отцом по телефону.
сейчас я приехал на полгода в отчий дом. отношения у нас ней немного спокойней, чем прежде. но где- то глубоко во мне как и прежде живёт неконтролируемая отчаянная злоба на неё.
. .. да, и ещё отвращение - вот что я к ней чувствую.
Стиль воспитания со стороны матери был таков:
когда меня отец заставлял/ уговаривал делать что- то где надо было пересилить себя, она подходила и "типа жалела" "бедный Дима, отец над тобой измывается" она это говорила просто потому что ей всегда надо сказать хоть что- нибудь (она холерик).
А минут через пять она уже давала мне за что- нибудь подзатыльник, к- рый через раз был несправедливым.
например:
отец(он тренер) и предвидя мою плохую конституцию, занимался со мной зарядкой.
и я бы привык, относился бы к этому хорошо. но вот таким образом она бередила мне душу, приучала меня жалеть себя.
или вот ещё пример:
года три мне было. .. она уехала сессию защищать и на 2 недели мы с отцом остались одни. он меня приучал аккуратности. каждый день вечером я убирал свою одежду в корзину для белья и аккуратно вешал на стульчик одежду для себя на следующий день. отец каждый день мне стирал, гладил, и по- немногу учил меня самого себе стирать. так было в течение 2 недель, это не было насилием надо мной, он осторожно меня уговаривал.
и тут приехала она.
она увидела, что я складываю себе на стул чистую одежду на следующий день, вскричала: "Сегодняшняя одежда ещё чистая! Что я каждый день буду стирать? !" И то что я так старательно только что повесил на стул она схватила и швырнула обратно в шкаф. Я заплакал. Ну а она стала подыгрывать моей лени, чтоб мне себя стало жалко, что меня отец приучает к порядку.
Эти истории, конечно, известны мне со слов отца, но я склонен ему верить, он рассказывал мне это после моего суицида в 11 классе. он пытался проанализировать всё моё воспитание.
Я думаю, что надрыв моей психики коренится в этом.
она травмировала меня своей непоследовательностью.
Что- то мне сейчас можно сделать?
когда я втянулся в привычку "ковырянья", я стал то, что выдавливал, слизывать.