В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психотерапевт

09:33 06-02-2007 / Стас, обратиться

Аглая Кирилловна, у меня такая ситуация. Мои родители все время меня обо всем спрашивают и все время контролируют. Они ходят на работу, но в свободное время ничем для себя не занимаются. У них нет хобби, интересов, друзей. Они только проводят время перед телевизором и отец иногда читает газеты. Хотя все время они мне говорят, что у них много дел и они очень заняты. Они все время лезут ко мне со своими вопросами и распросами, но я не хочу их посвящать в свои проблемы, потому что они ничем не могут помочь, а только ещё больше лезут со своими нелепыми советами. Я с ними не живу вместе, но каждый наш телефонный разговор становится какой- то мукой для меня. Мать вечно спрашивает, что я ел, что буду есть, отец мне говорит, какая у них погода - я не могу это выносить. У нас совсем нет никакого понимания, эмоционального контакта. Меня все время раздражает, что они не живут своей жизнью, а вечно интересуются моей. Как это можно как- то изменить? Как мне перестать чувствовать их опеку и эту назойливую заботу?

Ответы

# 17:48 06-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
А сколько вам лет? Как вы живете? Что вы делаете, чтобы объяснить родителям, что вас нарягает их вмешательство в вашу жизнь?
# 19:14 06-02-2007 Стас, обратиться
Мне 26 лет. Сейчас я студент, но подрабатываю, поэтому от них материально независим. Мне кажется что они постоянно так меня опекают, потому что их самооценка и вообще восприятие себя строится на том, что они хорошие родители, которые вырастили и дали образование своим детям. Раньше я им постоянно говорил о своих достижениях и успехах, но сейчас понимаю, что делал это напрасно и надо было им постоянно твердить, что их сын простая заурядность и ничего особого из себя не представляет. Но мне нравилось радовать их, и я думал, что это должно быть так, пока не понял, что они настолько зависимые от этого. И я наверное развил в них чрезмерное чувство превосходства и как результат, они стремятся быть показательными родителями. Я пытался перевести разговоры в какие- то более отвеченные темы, но они ничем не интересуются и нам просто как- будто больше не о чем говорить.
# 19:39 06-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
А что вы делаете еще кроме разговоров, чтобы отделиться от них? Мне кажтся, или вы вину перед ними чувствуете?
# 05:28 07-02-2007 Стас, обратиться
Вину? может быть. В наших отношения есть определённо какая- то проблема. Ми не живём вместе уже долгое время, но я все равно чувствую какую- то связь с ними, как если мы все ещё одно целое. Мне кажется, что если они перестанут вмешиваться в мою жизнь и как бы дадут мне уйти и жить своей жизнью, я перестану обращать на них такое внимание. Но они не делают этого, они все время играют в эти дочки- матери, а я не знаю, как мне оставить это в прошлом и перейти на другой уровень.
# 15:17 07-02-2007 Дмитрий, обратиться
И что и з этого? Меня котролировали и контролирует отец сейчас, вместе живем, хотя мне далеко далеко за 35
Правда отец щас болен депрессийей которая развилась после смерти жены три года назад . .
И я ничего не могу поделать и вынужден все выходные дома сидеть с ним. ..
# 01:08 08-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
То есть они живут не с вами, но все равно вы чувствуете связь потому, что они изредка звонят и интересуются вашими делами? Правильно я понимаю? Возможно, их писутствие в вашей жизни на самом деле не так велико, как их присутствие в вашем сознании. У вас есть субъективное ощущение того, что они вмешиваются и контролируют. И именно с этим ощущением и стоит работать, а не с родителями, посколку вряд ли вы их переделаете. А измениться сами сможе. Итак, в каких ситуациях вы ощущаете присутствие родителей (кроме тех, когда они звонят, конечно)?
# 06:24 08-02-2007 Стас, обратиться
Я чувствую их присутствие чаще всего в двух типах ситуаций. Первый, это каждый раз когда я недоволен собой, что случается очень часто. Второе, это когда надо что- то решать. Мне кажется что между этим есть какая- то связь. Мне кажется, что мои родители меня никогда не воспринимали таким, какой я есть, а все время наделяли меня качествами, которые они хотели бы видеть во мне. В итоге у меня никогда не было времени/ возможности быть собой, решить, что я хочу в жизни, что мне нравится делать и т. д. А вместо этого всегда делал то, что от меня ждали. Не удивительно, что в один прекрасный момент (когда мы перестали жить вместе) я оказался делающим то, что мне не нравится, среди людей, с которыми у меня мало общего. Не удивительно, что я часто недоволен собой. И сейчас я пытаюсь как- то все изменить к тому как мне кажется правильным, но это так сложно. С одной стороны мне кажется что надо делать так- то, а внутри себя я чувствую их неодобрение и прочее. Даже люди, с которыми я сейчас общаюсь считают что это неразумно, но мне кажется, что это было бы лучше для меня. Но мне тяжело принять решение и я начинаю раздражаться и тогда вспоминаю о родителях.
# 02:38 09-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Понятно. Достаточно часто случается так, что родители действительно ждут, чтобы дети соответствовали их ожиданиям. А дети, осознавая это, соответствуют, а потом, когда недовльны собой, могут переложить ответственность на родителей (это же их ожилания! ). Чтобы выбраться из этого, нужно пытаться прислушиваться к себе. Что вы вообще сами по жизни хотите? Были такие случаи, когда вы прступали так, как вы хотите, а не так, как хотят родители?
# 08:06 09-02-2007 Стас, обратиться
Я стараюсь прислушиваться к себе. Но это не просто. Для меня не так сложно решить что- то сделать, для меня важно что другие подумают или скажут обо мне. Например, я считаю, что надо сделать определённым образом. Но потом я начинаю думать, как я буду объяснять своё решение, если кто- то скажет, что это глупо или нерационально, кто- то начнёт критиковать, а мне придётся оправдывать и придумывать причины. Мне неприятно, что кто- то подумает, что я глупый, неудачник. Я уже почти 10 лет после школы учусь на одну специальность. Но я прихожу к выводу, что мне это совершенно не нравится. И я решил поступить опять в институт и учиться на то, что мне всегда нравилось. Но я думаю, что если я встречу кого- то из своих старых друзей и они меня спросят, чем я занимаюсь, мне придётся говорить, что я опять на первом курсе, а они уже давно работают, с семьёй. Я ещё не говорил с родителями, но я сильно уверен в своём решении и уже подал документы на поступление. Но эти решения даются мне нелегко, я все время пытаюсь найти поддержку в окружающих, но знаю, что это только моё решение.
# 03:20 11-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Понятно. Значит тут дело в ответтвенноети. За свои решения и за их последствия. За свои поражения и неудачи. За удачу отвечать не сложно, а вот за неудачи. .. С этой точки зрения проще переложить ответственность на родителей. Только вот ловушка, они могут придумать для вашей жизни что- то, что надо им, а не вам. Не так ли? Как у вас вообще с ответственностью?
# 05:06 11-02-2007 Стас, обратиться
С ответственностью дела обстоят следующим образом. Считаю себя человеком ответственным. На меня можно положиться. Если я что- то обещаю, то всегда держу своё слово. Я не могу халтурить и если что- то делаю, то делаю это настолько качественно и хорошо, насколько могу. Я требователен к себе и окружающим, когда дело доходит до совместной работы над чем- то. Я не вру и не умею использовать людей или получать какую- то выгоду от отношений с другими. Я не умею придумывать оправдания и искать какие- то внешние причины, я всегда скажу правду и признаю себя виноватым, если считаю что неправ. Не знаю, насколько это все относится к ответственности.
# 20:04 11-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Да. Это замечательно. Много внешних проявлений ответственности. А что касается ответственности за выбор, который делаете? За решения, которые принимаете? За жизнь, которой живете?
# 20:34 11-02-2007 Стас, обратиться
На счёт решений, то я раньше делал серьёзный выбор. Например, перестать жить с родителями - это было только моё решение. Но мне оно далось легко, потому что это было как бы продолжением моего движения наверх. Но сейчас мне надо принимать решения, которые выпадают из общей логики, решения, которые я хочу сделать для себя и которые не совсем могут быть поняты остальными и мне это сделать нелегко. Это как борьба двух начал - то что видится правильным исходя из стереотипов общества и то что кажется нужным мне самому по себе. И тут конечно сделать выбор и нести за него ответственность нелегко.
# 01:09 13-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Понимаю. А какие именно решения напрягают? Что вы чувствуетда не вписываетесь в общепринятые стереотипы? Что вы чувствуете, когда другие люди вас не понимают и не поддерживают?
# 07:01 13-02-2007 Стас, обратиться
Общие стереотипы это стремиться к большему и лучшему. То есть это карьера, деньги, связи и прочее. И я раньше был таким. То есть я думаю что мои родители всегда хотели что бы я был таким. Как я уже говорил, они все время строили на меня планы и все время хотели, что бы я был лучше, чем есть на самом деле. Особенно мать - ей всегда было всего мало. Хорошая учёба, похвальные листы и грамоты из школы, потом институт и т. д. И что бы я не достигал она тут же намечала мне следующее и так постоянно. Мне так хотелось, что бы она мне сказала, что все - достаточно и теперь она счастлива и что можно жить обычной жизнью, но такого конечно никогда не было. Переломным моментом было то что мы перестали жить вместе. И тогда без их локомотива я перестал как- то тянуть. То есть после того, как оказалось что не перед кем отчитываться и искать похвалу и любовь взамен своих успехов, я просто потерял интерес к очень многому, что я делал. И сейчас мне надо принимать решения что делать дальше. И я хочу пойти переучиваться и заниматься тем, что мне нравится. Но я думаю, что общий стереотип было бы пойти работать, а не идти опять за парту. Но я хочу делать то что мне кажется интересным, а не то что от меня ждут. И ещё я занимаюсь чем- то для себя. Например, я записался на курсы французского языка. Не для работы и карьеры, а просто для себя - мне всегда нравилось как они говорят и я хочу поучить. Один раз сказал матери по телефону об этом, так после этого она часто меня спрашивала, как мой французский, учу ли я, что вот теперь я ещё и по французски говорю, как будто я становлюсь от этого лучше для неё. Меня это раздражает. Я уже не хочу говорить ничего о своих успехах и даже вообще о делах, просто что бы не давать ей повод подпитывать чувство превосходства за мой счёт.
# 00:21 14-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Хочу посоветовать вам прочесть главу из книги Ненси Мак- Вильямс. "Психоаналитическая диагностика". Там многое описано из того, что с Вами происходит. Прочтете? Я даже могла бы вам ее прислать.
# 03:54 14-02-2007 Стас, обратиться
Спасибо за рекомендацию. Я уже нашел эту книгу в интернете. Только в ней все как то по- научному очень. А какую главу вы бы порекомендовали прочитать?
# 23:36 14-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Одну главу для начала. Про нарциссическую личность. Прочтите, обсудим.
# 08:20 15-02-2007 Стас, обратиться
Забавно, вы ещё не успели ответить, а я уже выбрал именно эту главу и прочитал. Просто посмотрел в оглавление и подумал, что бы вы могли посоветовать и из всего списка она выглядела как- то наиболее безобидно : -) А если серьёзно, то все очень похоже. Если начать с родителей: мне отец всегда говорил почти дословно: "ты моё продолжение и ты должен достичь всего чего я не достиг" или "ты будешь учиться (я буду тебя выталкивать наверх) пока я жив", вплоть до каких- то глупостей, что он "ступень моей ракеты". Но у него это было более как фантазии, хотя я все время чувствовал от него какое- то завуалированное послание, что он не доволен тем кто он есть и мне надо делать что угодно, что бы не стать как он. А мать - человек действия. Она всегда на меня реально давила, что надо делать больше, лучше. Она получала всегда какое- то удовольствие от опознавания что она лучше чем другие, что у неё дети лучше, чем дети других. Она всегда была недовольна - это все что помню из детства. И постоянное оценивание других и критика. Совсем недавно говорила про кого- то: "у неё дети слабоумные - даже в институт не поступили" и т. д. Она высказывается в подобном тоне даже про свою сестру. Общаться с ней для меня большая проблема.

Ещё очень похоже колебания между самовозвеличиванием и полным принижение. Любой успех ставит меня на пьедестал и любое поражение я воспринимаю как тяжёлый удар. Отсюда проблемы в общении. Постоянное оценивание всех приводит к тому что нет радости во встречах с людьми, постоянная скука к компании, постоянное чувство, что это бесполезная трата времени и постоянное желание остаться наедине с собой, что бы придаться фантазиям где я не я, но наделён большими талантами, успехом и способностями и где меня все любят и восхищаются мной.

С чем я не согласен, это в том, что я считаю, что я могу быть искренне благодарен людям за что- то и я не стыжусь думать об этом или лишний раз сказать об этом этому человеку. Так же я думаю, что для меня не очень большая проблема попросить кого- то о помощи, но с этим сложнее, так как это зависит от того в каких я отношения с этим человеком.

Да, понимание проблемы это уже движение к её решению. Понимание и анализ поступков даёт уже какое- то расслабление и облегчение. Но как можно решать подобные проблемы? Ведь важно не подавлять эти чувства, а сделать так что бы они не возникали. Что вы могли бы сказать по этому поводу?
# 01:07 16-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Ниасилила. Много буков ; ) Что конкретно вы хотите от меня?
# 01:38 16-02-2007 Стас, обратиться
Хорошо. Я хочу избавиться от стыда за то, какой я есть и полюбить себя безусловно, не сравнивая с другими. Я хочу научиться принимать и любить людей такими, какие они есть о общаться с ними на равных. И хотел бы что бы вы подсказали мне какое- нибудь практическое руководство или последовательность действий, как можно это было бы достичь. Спасибо.
# 04:41 17-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Алгоритма нет. Тут могла бы помочь психотерапия. Есть у вас возможность ее получать? Прочтите книгу. Там есть много еще интересного. Если что будет не поняно, спрашивайте. Работа кропотливая. Собират, учиться принимать. Смотреть, как это делает психотерапевт, учиться. Или в жизни на кого- то смотреть, например. Есть такие люди рядом?
# 19:32 17-02-2007 Стас, обратиться
Для терапии сейчас возможности нет. Хотел бы проконсультироваться с вами, но живу не в Питере, буду там в июле- августе. Книгу прочитаю. Людей с кого брать пример тоже мало - живу в дальнем зарубежье и общение тут ограничено. Спасибо за ваше участие - это помогло, пусть и малый шаг но вперед.
# 03:45 18-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
В психотерапии маленькое является большим. Медленное - быстрым. Пишите, по имейлу, когда приедете в Питер.
# 03:51 18-02-2007 Стас, обратиться
хорошо, спасибо.
# 00:22 19-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Удачи!
# 09:24 20-02-2007 Саша, обратиться
Добрый день!
Чем лечить Психогенную кардиалгию?
Спасибо! ответьте пожалуйста на
trak71@yandex. ru
# 23:41 20-02-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Саша, пишите отдельным постом. И подробнее. По имейлу никто вам отвечать не будет, но в конференции вести диалог возможно.

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100