InternetСкорая помощьМедицинский портал
- - 03-Скорая Помощь
- - ЛОР
- - ЛФК и спорт
- - семейный доктор
- - артролог
- - аллерго-иммунолог
- - аптека
- пищевые добавки
- - бесплодие
- естеств. методы
- искусств. методы
- - венеролог
- - ветеринар
- - гастроэнтеролог
- - генетик
- - гематолог
- - гинеколог
- о беременности
- онкогинеколог
- контрацепция
- - гомеопат
- - дерматолог
- Спонсор раздела – Канефрон
- - диетолог
- - инфекционист
- СПИД
- - лучевая диагностика
- гистолог
- - инвалиды
- - кардиолог
- - косметолог
- - маммолог
- - мануальный терапевт
- - массаж
- - невролог
- позвоночник
- - онколог
- онкореабилитация
- - офтальмолог
- линзы и очки
- - педиатр
- детский кардиолог
- детский дерматолог
- детский невролог
- детский ортопед
- детский эндокринолог
- детский офтальмолог
- детский психолог
- детский ЛОР
- детский психиатр
- детский хирург
- дефектолог
- кормление грудью
- молодые родители
- логопед
- - проктолог
- - психиатр
- психолог
- психотерапевт
- семейный психолог
- профконсультант
- - пластический хирург
- пластический ортопед
- - стоматолог
- пластика лица
- челюстная хирургия
- - терапевт
- Спонсор раздела – Стопангин
- - травматолог-ортопед
- голеностоп и стопа
- - уролог
- андролог
- - хирург
- сосудистый хирург
- - худеем...
- - эндокринолог
- диабет
- - ординаторская
За сутки добавлено 5 вопросов, написано 5 ответов, из них 0 ERROR: no param от 1 специалиста в 0 ERROR: no param.
С 4 марта 2000-го 375 специалистов написали 511 756 ответов на 2 329 486 вопросов
Рейтинг жалоб
- Депрессия530
- Страхи298
- Невроз284
- Тревога189
- Сестра137
- Напряжение134
- Психиатр131
- Беременность118
- Зависимость104
- Круг97
- Бред90
- Глицин88
- Фобия82
- Дистония81
- Шизофрения81
- Обморок79
- Тахикардия78
- Смерть77
- Душа77
- Бессонница66
Рейтинг лекарств
- Паксил™158
- Феназепам136
- Грандаксин122
- Амитриптилин121
- Глицин104
- Коаксил101
- Эглонил85
- Фенибут77
- Флуоксетин75
- Ципралекс68
- Рексетин66
- Афобазол66
- Цель Т56
- Атаракс55
- Феварин53
- Персен53
- Сонапакс49
- Рисполепт47
- Клоназепам45
- Финлепсин44
психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн
- психотерапевт 10:25 18-06-2007 / Рита, обратиться
-
Здравствуйте, мне нужна помощь. Так мало места для
сообщения, кажется мне просто хотелось выговориться. Я
думала, что мое плохое самочуввствие - это просто тяжелая
жизнь, безденежье, отсутствие условий жизни, слишком
большая нагрузка. 4 года назад у меня начала подниматься
температура, держалась 2 года 38 постоянная, бессонницы,
истерики, головная боль, усталось, страхи. 2 года назад во
время защиты диплома мне поставили диагноз пограничные
состояния. я не стала лечиться, не верила врачам, из- за мамы
и из- за того, что мне было стыдно признаться в том, что я
псих, я не знала, что это болезнь, через год моя жизнь резко
изменилась, я уехала в другой город и казалось теперь у меня
совсем нет причин болеть. мне действительно сильно лучше,
у меня есть деньги, теплое жилье, хорошая работа, но мне
страшно и плохо, как только появляются малейшие
трудности, и я теперь понимаю, что это болезнь. я не
доверяю людям и мне тяжело работать, я боюсь теперь снова,
что моя невылеченная болезнь отнимет у меня то, что у меня
есть. я боюсь, что не смогу работать, что мне придется
вернуться, а больше всего того, что меня некому поддержать.
что мне делать?
Ответы
Ответить
некоторые люди даже с войны счастливыми приходят,
навеное у них особенный характер. я верю в это. пробую
обратиться к специалисту сейчас. спасибо Вам большое за
ответ, лучше все же не болеть а просто расстраиваться. не
знаю как получилось, что одна только безысходность, было
хорошее, только как- то не понастоящему. я не заметила, что-
то не так с любовью у нас в семье было. а про любовь никто
ничего не знает же. маме помощь больше, чем мне нужна, а я
ее бросила, потому что боялась совсем устать наверное, я
просто не знаю. жила в подвале с наркоманами, боялась, что
меня за них посадят, потому что ей так было нужно, выхода
не было, она очень болеет, не лечится, все время работает,
какой- то врач сказал, что ей год осталось жить. будто это и
есть моя жизнь.
мыть приходится. я когда людям не говорю ничего, нам с
ними разговаривать скоро не о чем становится, потому что
они не понимают мои реакции, поступки и мои чувства, а
когда говорю, слышу только, что я сумашедшая. я и сама не
могу разобраться в том, что случилось. не было денег. я
поступила в архитектурный институт, сложно было учиться.
отец не работал, потом завел любовницу, все отдавал ей а
жил с нами, сестра бросила учебу, стала фотографироваться
голой, брата избили до полусмерти, второй брат с
отставанием в развитии, не может ни учиться ни работать,
мама пишет песни, дом частный, у нас стали жить люди все
время, нужные для ее студии, ночью записывали песни, я все
время что- то должна была для нее делать, деньги были
только от студии и все силы туда же уходили. я просила ее,
чтобы она разрешила мне переехать в общагу, она не
разрешила, она тогда уже очень болела и я считала, что
должна помогать ей и быть рядом. потом ей дали комнату в
этом подвале для студии, там кроме нее оказались еще люди.
большая компания, которые выдвали себя за подростковый
клуб, насамом деле пили там все время, наркоманили, она
меня попросила переехать туда, оформиться сторожем и
уборщицей. мне было плохо дома с отцом и вообще там
плохо, там очень много грязи, и нет еды, я надеялась, что
будет лучше, она тоже. я сначала попыталась подружиться с
этими людьми, в общежитии тоже пили, и мне казалось, что
все это не так страшно. потом появились наркотики, а потом
я поняла, что это не общежитие, а детский клуб и что за все
это отвечаю я потому что оформлена. и очень постепенно все
превратилось в кошмар. родители в это время разводились,
маме было не до меня. не до чего. мне никто ничего не
объяснял, я не знала как поступать, думала только о том, как
дожить до получения диплома. влюбилась в одного из этих
нарков, сделала аборт, полгода ничего не могла делать, ни
работать, ни просто выходить из дома, много общалась в
интернете, с большим трудом выплачивала за него долги,
меня там стали слушать, а может просто время прошло я с
трудом начала работать. все время плакала, и боялась, потом
в сети нашелся человек, пригласил меня приехать к нему, я
все бросила и уехала. куда и кому еду не знала, вообще
ничего не понимала. мне казалось, что там ничего кроме
боли у меня не осталось, все деньги мои уходили в студию, в
семью, и все время тоже, в мой обед мама всегда приходила
и плакала, здесь я быстро от этого парня съехала, потому что
конечно я сумашедшая и терпеть меня невозможно. нашла
работу, сняла квартиру и живу. мама не разрешает
возвращаться, здесь проще работать, и квартиру снимать.
недавно ездила в отпуск домой, упала в обморок за день до
этого. я знаю, что это просто история, каких много, но она
действительно грустная. это ведь не от того, что я плохой или
глупый человек? как мне научиться жить по- другому? я читаю
книги, стала меньше плакать и иногда я чувствую себя
счастливой, у меня хорошая работа и соседи, мне кажется,
что живу в первый раз сейчас, будто в другом мире, но после
этой поездки домой мне снова так же почти плохо, будто я
никуда не уезжала. это такая же боль, как ангина или сердце
когда болит. мне ведь не хочется так жить. я устаю, все время
сплю, не могу читать, гулять и говорить с людьми. спасибо
Вам большое за уделенное мне время.
чувствовать. В детстве мне приснилось, что ее убили и я
старалась угадывать ее желания, чтобы ей было хорошо,
чтобы она знала, что я ее люблю. в подростковом возрасте я
была уверена, что сброшусь с крыши как только она умрет,
наверное потому что не могла себе представить чем я
займусь, когда не надо будет выполнять ее приказания, хотя
думала, что так сильно ее люблю. а сейчас у меня такое
чувство, что при любой возможности она старается занять все
мое время и все мои мысли собой, я далеко, и она даже и не
звонит мне и не пишет, но чувство, что я думаю ее словами,
больно в голове, когда засыпаю представляю как мое тело
протыкают ножи, иголки, все время молчу и плачу. мне
просто нечего сказать. говорить могу с сетсрой и братьями,
потому что они живут в той же ситуации. вроде бы все
нормально, но рядом с ней как с черной дырой, которая
забирает все надежды, ценности и мечты. и все, что только
можно представить в мире становится пустым, безвкусным,
ненужным. мне жаль ее. она будто специально строит какой-
то такой мир, в котором очень трудно жить и делает все,
чтобы люди верили в то, что по- другому жить невозможно. у
меня ощущение, что я живу не своей жизнью, не своими
желаниями и чувствами. сестра мне похоже сказала, будто
мусор. вчера пыталась вспомнить по каким причинам я могла
бы понять, что она любит меня, в чем я не сомневаюсь. и не
смогла вспомнить. я не понимаю что такое хорошие
отношения между людьми, а что такое плохие, поэтому
стараюсь не иметь никаких отношений ни с кем. как в поезде
вся жизнь. все рвется на обрывки и в общую картину не
складывается. я чувствую, что мне плохо, больно, я была
уверена, что по- другому невозможно.
родителях, когда они старые. только я не понимаю как мне о
ней заботиться, что ей от меня нужно, она тоже. я
действительно не понимаю почему она вытесняет всю мою
жизнь. и жизнь сестры и братьев, отбирает все время, силы и
деньги. по- другому не умею жить, хочу учиться. одно время
разговаривала с ее подругами, которых она не видела
годами. они мне говорили, чтоб я уезжала как только
появится возможность, поэтому я уже не чувствую свою вину
за то, что уехала. но один разговор мне не помогает, потому
что проблемы у меня каждый день такие, с которыми я не
знаю как справляться, наверное потому что насамом деле это
не мои проблемы? человека, который помог бы мне
разобраться нет. вокруг меня или люди, занятые делами и им
не до того, чтобы возиться со мной или еще больше
потерянные, которые что- то от меня требут. сестра ходила к
психологу, в церковь, говорит, что ей не помогают, очень
тяжело ей на работе, ее все время унижают. меня тоже, не так
сильно, потому что не за такие деньги. я хочу жить
свободнее. за эти полгода, что я здесь я научилась многому,
читала книжки по психологии и наконец- то дорвалась
вообще до книг, перестала бояться транспорта, машин,
магазинов, мне не стыдно, когда я покупаю себе одежду и
вообще трачу деньги, мне не хочется спрыгнуть с крыши, я
уже иногда могу говорить людьми и даже не всегда плачу,
если пытаюсь что- то сказать. рисую мультик для спектакля с
друзьями, гуляю, кино смотрю, как все люди, только щас из
дома приехала и ничего вспомнить не могу за весь месяц что
здесь прошел. мне просто все это стало ненужно, потому что
она сляжет, как решать эту проблему я не знаю, сама она ее
не решит, почему не знаю, как мне к ней относиться не знаю,
как планировать жизнь не знаю тоже. я у врачей вообще
никогда не была ни по какому поводу, один раз перед
дипломом, когда мне психиатр предлагал полежать в
больнице для академки. как с луны честное слово. будто и
нет людей- то вокруг, или опасность ходячая или
безразличие.
это правда. В этом я одна такая среди детей. Почему не знаю.
2 недели назад смотрела концерт Влада Топалова, он там со
сцены маму благодарил свою, пообещал, что отдаст своим
детям столько же сил и внимания, сколько она отдала ему.
Для меня это было откровение. как я могу отдававть хоть
кому- то свои силы и внимание, когда моя мама то при
смерти то рвет и мечет, и все время для нее что- то нужно
делать, срочно. а может быть я просто не верю в то, что у
меня когда- нибудь может быть своя семья или свои дети,
поэтому так много брала на себя с ней, чтобы не решать эту
свою проблему. как замкнутый круг. раньше я видела как она
бьется ради нас, и это была единственная реальность,
которую я видела. я верила ей, мне хотелось ей помочь.
Только сейчас я начала понимать почему мы так жили. Она с
детства издергана отцом алкоголиком, у нее была кома в 10
лет по этой причине, потом вышла замуж за алкоголика,
узнала о том, что он пьет через год после свадьбы, развелась
а потом родила 4 детей в затапливаемом чатном доме, по
окна вода стояла вокруг дома, когда мы были маленькими. я
думала, что это просто такая жизнь у нас, страна такая или
может я плохая, не могла представить что все это - результат
принятых ей решений. я хочу научиться принимать решения
по- другому, мы привыкли жить наизнос, и не знали, что
можно иначе. сестра уйдя из дома продолжает жить так же
как раньше и я боюсь, что и я опять попаду в эту роль жертвы
как она, моя мама, мой отец и братья, поэтому вообще
избегаю ответственности и общения. но понимаю, что так
жить неправильно.
Аглая Кирилловна, насамом деле я с благодарностью. За
последние 3 дня у меня в душе такая работа произошла, что
мне даже не жаль этого пустого месяца. Я читала других
пользователей, ваши советы им, поговорила с друзьями,
позвонила маме просто поговорить, вспомнила хорошее, что
было со мной в последние годы, свои мысли, чувства и
поняла причины некоторых своих поступков. Даже не думала,
что когда- нибудь смогу подступиться к этим проблемам. и
мне сегодня уже совсем легко. я вспомнила как и для чего я
жила последние полгода здесь. читала электронную
психологическую библиотеку, мне было очень интересно это,
больше всего понравился Пек "Непроторенная дорога",
Джулия Кэмерон "Путь художника", я очень поменялась за это
время и успокоилась. стала верить в будущее. не думала, что
у этой фразы такой смысл. я верю в то, что мне поможет
психолог, раз мне так помогают книги и даже вот этот сайт и
Ваши вопросы, я их себе не задавала, а когда отвечаю на них
картина мира становится куда проще и понятнее. Я видела,
что Вы любите современный танец, мы ставим АКТОЗАЛе
спектакль, он будет назваться "Куда надо", мне нравится
заниматься этим делом, я даже не могу поверить в то, что
занимаюсь хоть чем- то просто для удовольствия, без чего
могла бы прожить и все равно это делаю просто потому, что
люблю.
причиняла ей боли и страданий, а еще я хочу поесть свежего
горха с грядки.
положение, чем бы я ни занималась и кто бы ни был рядом, я
живу в отчаянии. мое отношение к миру и к себе зависит от
чего- то другого. теперь у меня нет причин быть несчастной,
и все равно я продолжаю жестоко разрушать свою жизнь, я не
хочу этого. ведь это самая настоящая моя жизнь и я могу
выбирать как мне жить, как чувствовать и как думать. я хочу
обратиться к специалисту, куда мне нужно пойти?