InternetСкорая помощьМедицинский портал

очень нуждаюсь в совете специалиста. Ходила к психотерапевту, получила только назначение лекарств (паксл и рисполепт). Не смогла устно задать вопрос, лучше письменно. Мне 39 лет, семья, 2 детей. Всё вроде бы хорошо. Всё дело в моей психике. В детстве (в 12 лет)у меня был период, когда я хотела быть другим человеком (не смейтесь- цыганкой). Просто по детски понравились они мне в тот момент. Но дело в том, что я , благодаря своему воображению, выдумывала многое: я, чтобы чувствовать себя цыганкой, давила в себе все естественные чувства, считая, при этом, что я « не цыганка при этом» . Рядилась в юбки, слушала цыганскую музыку, воображала, как бы они это сказали, а не « обыкновенные люди» , как бы сделали, часто уходила « в себя» и представляла то, что мне нужно. При этом, если я чувствовала, что мне самой лично нравится что- то другое или я думаю как- то по другому, я начинала или плакать, или представлять себе выдуманный мир, чтобы снова себя почувствовать « как надо» . То есть сейчас, когда я смотрю с высоты лет, просто жила в выдуманном мире детства. Прошло всё в 13 лет, резко повзрослела. Наоборот даже, если что- то мне напоминало о прежнем, я старалась не думать, отвлекалась. У меня, совершенно естественно, появились другие интересы и т. д. Я с удовольствием стала « сама собой» . Далее всё было как у всех нормальных людей: взросление, институт, работа, друзья. Я менялась, мудрела, вообщем, как и все люди. Иначе и быть не может. Считала себя самодостаточной, люблю своих ребят, очень нравится быть мамой (дети 6 с 2, 5 лет). Я всё описываю, чтобы вам было легче понять моё тепершнее состояние. Это случилось уже в 3 раз за всю жизнь после моего взросления. Могу только сказать, что за последние 10 лет я даже ни о чём подобном и не вспоминала. Сидя как- то дома, вдруг « накатило» воспоминание, состояние непонятное, и вдруг память как бы вошла в параллель с моими реальными мыслями, чувствами и ощущениями. Чтобы более коротко: как только я вспоминаю свои мысли в детстве (именно касается периода, когда я создавала себе другие ощущения) мне вдруг начинает казаться, что я сейчас чувствую то же самое, Первые дни я старалась всё отбросить, но это так « шарахнуло» по моей психике, что я уже и думать почти ни о чём не могу. Мысли и ощущения из памяти как будто существуют вместе со мной. Я стараюсь не думать, отвлекаюсь. Иногда почти « прихожу в себя» , всё думаю- прошло, как страшный сон. А нет- опять , ещё и с большей силой. Существую как будто я – нормальная, взрослая женщина, с чувством юмора, с устоявшимися интересами, мыслями, желаниями. Но почему, когда я думаю (вспоминаю), что я думала и при этом чувствовала тогда, в 12 лет – как будто исчезают эти годы, прошло уже 27 лет! ! ! Неужели я снова могу превратиться в ту маленькую девочку (с теми же мыслями, кругозором, выдуманными ощущениями, страхами, представлениями). И куда же деваюсь я, 39- летняя? Я анализирую: ведь не могло же быть так, чтобы детство не кончалось у каждого человека , естественный процесс взросления происходит у всех, иначе не существовал бы этот мир. Но именно поэтому я в панике от всего этого. Я уже даже мужу попыталась рассказать, он меня успокаивает – говорит, просто нервы расшалились. Но это продолжается уже 3 недели! ! ! Я медленно схожу с ума от всего этого. Мне уже начинает казаться, что и не было всех лет, когда этого не было. Ощущения ужасные. Глядя на своих ребят, с ужасом думаю, что мое состояние никогда не пройдёт, как же мне их воспитывать, жить, работать? Скажите, что это? Подсознание что- ли заполняет сознание? . Мне уже кажется, что бороться не стоит, что- то произошло с моими мозгами или еще с чем- либо, я даже пытаться стала вновь войти сознательно в те мысли и чувства, но где- то срабатывает « стоп- сигнал» и сразу – ты, что- рехнулась? . От страха за свои (не свои) мысли у меня развивается невроз- я плачу почти каждый день или нахожусь в напряжении. А если это никогда не пройдёт? Ведь если бы вспоминать было нечего – никогда бы сейчас не пришла в голову эта вся « чушь» , я совершенно другая. У меня к вам вопрос – я действительно могу измениться и стать той, из далёкого детства? Я понимаю абсурдность это утверждения. Но что- же происходит? Я пошла к психотерапевту – мне назначили Паксил и Рисполепт. Но помимо лекарств я хотела бы услышать какое- то объяснение ещё. Это обратимый процесс? Иногда мне удаётся рассмеяться и немного улучшить своё состояние, но потом вдруг (правда, не совсем « вдруг» - у меня же в подкорке это всё сидит» ) опять что- то всплывёт вместе с ощущениями – я как бы ухожу куда- то из реальной жизни в глубины подсознания. Мне уже начинает казаться, что это моё, вместе с тем « прошибает пот» от одной мысли об этом. Скажите, пожалуйста, это всё таки заболевание, которое надо лечить или что- то более серьёзное? Мне стоит помогать себе от этого избавиться? Извините за сумбур, очень хочется жить как раньше. Жизнь ведь такая интересная и разнообразная. А мне кажется, что меня « сглазили» Очень вас прошу мне ответить хоть что- нибудь и помочь психологически, если сможете P/ S Были моменты ранее , когда я совершенно нейтрально вспоминала тот детский период, но совершенно как рядовой случай из далёкого прошлого. И даже близко в голову не приходило, что может произойти подобное моему тепершнему состоянию Спасибо, что всё прочитали, Наталья