InternetСкорая помощьМедицинский портал

Аглая Кирилловна, здравствуйте! Мне больше не к кому обратиться, поэтому пишу в ндежде, что Вы одним мудрым советом заставите меня думать в другом направлении. Я не могу прийти на прием, хотя хотелось бы, я живу в другой стране, а посещения психологов и психиатров здесь только осугубляют мое состояние. Мне просто не хватает смелость покончить с собой, потому что даже при моем аналитичном уме и огромном количестве перечитанной психологической литературы, нет выхода другого, а бороться у меня просто нет сил больше. Мое физич. состояние: дикая усталость, непроходящая даже после большого количества сна, головная боль, полная апатия и потеря веса на 10кг (при росте 164, вешу всего 40кг). Не знаю, как все кратко описать. .. С рождения была астма, я ненавидела больницы, хотя мечтала стать врачом. Из- за больного детства дикий страх, что мои дети заболеют серьезно, поэтому на каждый чих – реакция ужаса, поскольку врачи заграницей лечат лишь в крайнем случае. Я копаюсь в мед. литературе, ставлю диагнозы, пытаюсь лечить сама. .. . правда, с коррекцией московских врачей, ибо в критических ситуациях еду домой. А поводов не доверять местным врачам масса: от собственного больного аллергией ребенка до соседских запущенных уже с астмой и пожизненной непереносимостью продуктов. Родители мои имели сложные отношения. Только месяц назад узнала, что отец шантажировал мать самоубийством всю жизнь, последние дни отец провел в больнице с диагнозом шизофрения, чудом его мама уговорила лечь. Он умер в 45 лет от восп. легких. Это было дикое освобождение для меня ( до сего года во снах прошибал холодный пот, когда я видела, что он вернулся и все должно быть по- старому. .) Я его ненавидела, хотя сейчас понимаю- это глупо. Он мешал мне своими придирками, нытьем, грубостью, ненавистью к моим друзья, а в конце жизни лежал на диване и не хотел работать (хотя это были годы перестройки. .. ). Мама не делала ничего, чтобы изменить наши с ним отношения, и была далека от моих чувст и переживаний, а мне очень нужен был друг. .. Но у меня были прекрасные друзья после лагеря. Хотя посл. год в школе был тяжел, сменила школу из- за отсутствия преподавателей в старой. Там была серой мышой, но у меня была цель- мед. инст. и первая любовь в почтовом романе- это спасло, а потом я сцепив зубы и проглотив провал в мединст, занянялась математикой в пед. универс. У меня появилась подруга- первая в жизни, классная группа, классные преподы, я стала работать на 4 курсе, потом попала в классную школу, классные дети, куча мероприятий, меня хвалят, меня любят, как награда- поезка на Кипр от школы, затем новые увлечения- организация для мол. учителей, кот. мы основали, потом аспирантура, увлеклась философией, психологией, пишу статьи, пособия. Классные друзья, с которыми часами общалась научно. . Напрягали с замужеством, но я не могла найти мужа, друзья не подходили. .. Как думала о совм. проживании, сексе- так тошнило просто, а так гуляла, общалась со многими и мечтала о ДЕТЯХ! Собственных! А годы шли. .. И тут случайное знакомство с иностранцем, его расценивала, как друга. Да и надеялась подтянуть англ. А он влюбился в меня да так, что и я поняла, что это судьба. Я бросила ВСЕ! Это было бегство от одиночества к семье, собственной, далеко от дома, где я смогла бы быть самой собой! Мне даже секса с ним захотелось и ДЕТЕЙ! Но я обожглась сразу. .. Взвалив на себя 2 полнодневные учебы и работу уборщицей по 6 часов в день, я видела искреннее непонимание мужа. А я не могла жить в долг! При тех копейках в Москве, я могла позволить себе многое элементарное. Я злилась, хотя муж помогал даже убираться, но меня злило его отношение к жизни. Через 2 года я нахожу престижную работу, я парю в небесах от счастья, меня любят, ценят. На этом фоне заводим ребенка, долгожданного. Рождается ребенок. .. 2 года я носила на руках любимую дочку, падая от недосыпа и невозможности перекусить, а она кричала и требовала. .. В отчаянии, что мы растим эгоистку, решаемся на второго. .. Рождается лапочка, ничего не требующая и посей день. А старшая закатывает по- прежнему истерику и по сей день. Я делаю все, чтоб не было конфликтов, чтобы дети росли без пресса комплексов, старшая очень развитая. Но у меня ощущение пустоты. .. Я – машина! Меня никто не любит! Хотя все говорят обратное. .. Я потеряла смысл жизни, ибо он был в детях, а они меня просто изводят своим поведением. С мужем очень долго работали над нашими отношениями, все меня устраивает в нем для семьи, но секса уже не хочется и вообще, мне вообще ничего не хочется. .. Я устала! От этих вечных проблем, от невозможности доверять кому- либо, от того, что я все в одном: мама, жена, кухарка, воспитатель (дет. сад- полная ерунда здесь), врач, координатор всех семейных дел, толкатель мужа по карьерной лестнице и т. п. И еще свекровь вылила ушат грязи. ВСЕ! У меня нет больше сил! !! У меня все есть, но нет чего- то главного. .. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ?? (с работой не получается, друзей нет, я ничего не хочу и мне очень стыдно за свою слабость . .. )