В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психотерапевт | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психотерапевт

22:27 23-08-2007 / Ирина, обратиться

мне 48 лет, сына воспитывала приактически одна, без сюсюканий, довольно жестко, но это не значит , что он не знал доброты, кот. я проявляла поступками да и доверительными отношениями, у нас не было тайн друг от друга. .Много не расскажешь, но мне было трудно и при этом все что я имела я разделила с ним попалам. Он получил хорошее высшее образование, уже два года имеет серьезную работу, я купила ему отдельную квартиру в новом доме. Пока он учился я жила в другом городе и в письмах было столько теплых слов, заверений в поддержке. Когда мы стали жить в одном городе(в кот. у меня не было никого из близких)начался кошмар. Нам пришлось жить вместе(не было денег на ремонт в новой квартире)и любое мое требование по поводу например уборки, натыкалось на такую агрессию с его стороны, ругались до криков, он не разговаривал со мной по месяцу. Происходили примирения, извинения, долгие объяснения и подробные выяснения как, что и почему. Затем были периоды довольно дружелюбных отношений, затем опять ссоры и обиды. Все это длится уже 2, 5 года. Эта сыновья "любовь"меня вымотала в конец. Я из веселой и дружелюбной женщины превращаюсь в измотанную морально особу, кот. уже видит мир в черных красках. Приходили в голову самые ужасные мысли, кот. меня саму повергают в шок(я верующий человек). Я долго думала и решила отказаться от общения с сыном, на этот момент он уже переехал в свою квартиру. Конечно, он приехал, чтоб как обычно долго и нудно обсуждать обиды и помириться(он тоже переживает), я объявила ему о своем решении прервать отношения по причине , как я считаю, моей травли. Он как всегда что- то там говорил о моих недостатках(они у меня безусловно есть)и вроде я понимаю, что не общеаться нам абсурдно, но фраза, что я сую нос, куда не надо, укрепила мое решение. Я считаю это единственный способ показать насколько серьезно я обижена и морально раздавлена его отношением. Разговоры и душевные беседы уже никак не влияют. Что вы скажете? Только не советуйте поговорить, это происходит постоянно уже 2, 5 года разговоров, они меня вымотали, это уже просто словесный понос. Существует ли в психологии еще какой- нибудь метод радикального воздействия. К психоаналитику мы тоже пойти не можем. Ситуация для меня серьезная, я на грани срыва.
С уважением Ирина

Ответы

# 22:35 23-08-2007 Игорь, обратиться
Ирина, добрый вечер,
Ваш вопрос звучит так: Существует ли в психологии еще какой- нибудь метод радикального воздействия?
На кого воздействовать собираетесь - на сына?
С какой целью хотите воздействовать?
Чего хотите от него?
# 19:35 24-08-2007 Аноним, обратиться
Ирина! Вы поступите совершенно правильно, прекратив явные отношения с сыном. Он уже взрослый мужик, всю молодость с удовольствием просидевший на маминой шее - квартира стоит подороже сладкой булки и мороженого! - пусть добывает на мороженое (и все остальное) теперь сам. Вы не пишете в письме про финансовую сторону вопроса, но она является краеугольной. Его девиз: "мама должна, мама обязана. А я - сын, что считаю нужным, то и делаю". Вы молодая самостоятельная женщина (я родила в Вашем возрасте! ) Взрослый сын должен справляться с проблемами САМ. Его решение и его ответственность. Переведите стрелки - начните жить самостоятельно и примите хорошую дозу холодности и высокомерия. Меньше любить Вы сына не будете, но равнодушием наказать уже пора. Впрочем, решать Вам. Сын вырос капитальным эгоистом. Лечить надо, Вы правы. И лекарство хорошее придумали. Дай Бог Вам весь курс лечения выдержать твердо и последовательно. Врачи тут не помогут. С великим уважением. .. (профессиональный психолог, но не психиатр).
# 21:58 24-08-2007 Ирина, обратиться
Спасибо за поддержку, рассказать подругам и знакомым не могу, стыдно. В чем то конечно моя вина есть, я авторитарна с ним, в чем- то давлю, т. к. считаю что всегда права, и это так, в силу опыта. Его утомила зависимость от меня, он хочет самоутвердиться. Все таки в неполной семье не воспитаешь ребенка гармонично, где- то я проглядела. Одна знакомая, она старше, и сын у нее старше столкнулась с примерно таким поведением и считает, что он во мне видит больше подругу, чем мать(я выгляжу моложе и очень энергична). Поэтому он не воспринимает, что у меня не порядок со здоровьем(скорее с нервами)и не проявляет истинной жалости. А когда любишь, тогда и жалеешь. Драматизм моей ситуации в том еще, что меня не любила моя мать и я дала себе клятву, что мой ребенок не будет чувствовать себя брошенным и одиноким. И вот что получилось. Увы. ..
# 22:23 24-08-2007 Ирина, обратиться
Здравствуйте, Игорь. Воздействовать хочу на сына с единственной целью изменить ситуацию и добиться человечных отношений. Он не хочет, чтоб я вмешивалась в его жизнь(он это не говорит), но по поведению понятно. Причем я вмешиваюсь только по мелочам. Ни какую профессию выбрать, ни с кем дружить, с какой девушкой встречаться, т. е. я понимаю какие вопросы человек решает сам. Но вот последней каплей было, звонила утром : какие планы, вечером спрашиваю то же. Ответ: надоело уже постоянно одно и то же спрашиваешь? То есть ни отшутиться, ни тактично ответить, он себя не утруждает.
От него хочу одного, прекращения конфликтов и думаю ему это поможет в отношениях не только со мной, ситуацию нужно менять сейчас и никогда не поздно исправлять ошибки(видимо моего же неправильного воспитания).
Я готова на все ради того, чтобы изменить отвратительные отношения. Настроена очень серьезно. Сама пью персен, занимаюсь аутотренингом, гуляю в парке, т. к. у меня стресс.
# 21:13 25-08-2007 Игорь, обратиться
Здравствуйте, Ирина. Прочитал Ваши письма, чуть- чуть стало понятнее.
Ваш сын стал взрослым, самостоятельным. Обычно в этот период между взрослыми детьми и родителями проходит процесс Сепарации (Отделения от взрослых). Срок такого кризиса - может быть до 1- 1, 5 года. Дети отделяются и создают свои самостоятельные семьи. В этот период особенно обостряются отношения, дети хотят все делать по- своему, хотят чтобы не вмешивались в их дела, не контролировали. А Родители не хотят отпускать, хотят контролировать все дела детей или хотя бы часть.
Может быть Ваш сын сепарировался уже раньше, а Вы теперь его пытаетесь впихнуть в старую структуру семьи.
Самое лучшее воздействие, которое Вы можете сделать - ни как не воздействовать на сына. Попробуйте наладить свою жизнь, чем- нибудь увлекаться, заниматься, чтобы день Ваш был занят полезными занятиями, чтобы было о чем рассказать сыну. Попробуйте провести эксперимент - в два- три раза реже звонить сыну. Когда звоните - рассказывайте о своих делах, о своем самочувствии кратко, не контролируйте его по- мелочам. .. ! Спросите по- другому: "Что у тебя новенького? ", если не очень рассказывает, не лезьте под кожу. .
Попробуйте посмотреть на него как на взрослого человека.
Думаю, все у Вас наладится, Вы очень сильная женщина, заботливая, ответственная и очень хорошая, просто замечательная мама, все Вы сделаете как надо и найдете обязательно контакт с сыном.
(Показное равнодушие - мне кажется не метод. .)
Вообще все показное - как метод , не очень работает, манипуляции - тоже рано или поздно но обнаруживаются, будьте естественны, но сдерживайте себе от опеки и контроля.
# 23:07 25-08-2007 Ирина, обратиться
Здравствуйте, Игорь. Спасибо за советы, мне очень важно мнение именно мужчины. Я согласна насчет показухи с вами полностью. Но все же выдержу какое- то время тайм- аут, давно известно, понимаешь что для тебя важно, когда теряешь. Пусть призадумается. Почему- то все трепетно относятся к отношениям к жене, мужу, друзьям, потому что они могут разлюбить и оставить, а к близким родственикам относятся беспечно: они ведь никуда не денутся! И этим пользуются. Моя ошибка возможно была в том, что я уж слишком с ним дружила, ходила с его кампанией потанцевать, общалась запросто, что даже его друг мне на день рождение пожелал устроить личную жизнь. Ну это же скрытое хамство! Секретов у нас друг отдруга нет, он мне доверяет полностью, как и я ему. Мне кажется происходит этот разлом в семье потому, что он хочет быть главным и не знает как самоутвердится и делает это самым простым и грубым способом: ругается и огрызается. Есть дети, кот. были бы счастливы чтоб о них так заботились, как о нем, а этому видите ли все надоело. Своим протестом(охлаждением отношений)я только сделаю то, чего он от меня добивается: не совать свой нос куда не надо! А жизнь покажет так ли это ему не нужно.
В любом случае, я очень компромиссный человек и готова изменить свое поведением в будущем.
С уважением Ирина
# 23:41 25-08-2007 Игорь, обратиться
Ирина, Вы потрясающе точную вещь заметили:
"Мне кажется происходит этот разлом в семье потому, что ОН ХОЧЕТ БЫТЬ ГЛАВНЫМ и не знает как самоутвердится и делает это самым простым и грубым способом: ругается и огрызается. "
Действительно, постепенно роли должны поменяться,
он должен стать главным, а Вы должны постепенно отдать свою власть. Таков закон природы. Сын становится сейчас главным в вашем родовом клане, даже если в клане и мало людей.
Вы удивительно точно осознаете чего он хочет, попробуйте принять это и постепенно отдать власть.
# 22:37 26-08-2007 Ирина, обратиться
У меня была знакомая кореянка, она старше на 15 лет и воспитана старыми законами . Так вот, в их национальности принято было(раньше), что мать сына после его 30 летия, называла на вы. Меня это тогда удивило. Опять же, у цыган только мать может критиковать мужчину. По- видимому, я и вправду точно поняла причину, вы это со стороны отметили сразу. Я, конечно, не описывала его положительные стороны, чтобы на меня не обрушились с критикой , так хотелось поддержки и спасибо, что я ее здесь получила. На сына можно положиться, у него ответственная мужская работа, он пытается пойти мне навстречу, все материальные "ценности" кот. я его наделила, он не просил, я сама сочла, что так нужно. Возможно, все наладится со временем. Я тоже не понимаю тех родителей кот. считают: я, мол, тебя родил, воспитал, все теперь ты мне должен. Детей родят добровольно и для себя, а те у кого их нет часто от этого и страдают. У него пока еще возраст, когда можно не все понимать в этой жизни и это самый большой плюс в его пользу.
# 00:54 27-08-2007 Касандра…, обратиться
Ирина, к несчастью, вы, делаете все, что бы никогда не наладить отношения с сыном. Вы пытаетесь занять в его жизни место которого занимать не должны. Это место жены или подруги. Не знаю осознаете вы это или нет. Думаю, вы дико возмутитесь, но это следует даже из того, как вы пытаетесь на него воздействовать, так ведут себя любовники. Да и само желание воздействовать говорит об этом. Я удивляюсь, что человек назвавший себя профессиональным психологом поддерживает в этом вас. Скорее всего, ваш сын нормальный мужик и совсем не эгоист. Отстаивает свои границы, а вы со своим "никаких секретов". Это желанные для вас, но нездоровые отношения. Ваша эмоциональная жизнь(предпологаю, что эта сторона жизни важнейшая для вас)полностью с сыном и в нем, от него вы хотите того же. Честно говоря, не верю в то , что вы сможите от этого отказаться, жить собственной жизнью и позволить жить сыну собственной. Вы хотите слиться и "не иметь секретов". Для вас это болие желанно, чем иметь наполненную эмоционально отдельную жизнь. Перестать жить жизнью сына и потерять его для вас тождественно. Но бывают и другие отношения, поверьте. Дети вырастают и уходят в свою, отдельную жизнь. Иногда они приходят, что бы просто побыть рядом, порадоваться или погоревать, поддержать или получить поддержку, а потом возвращаются в свою, совсем отдельную жизнь. Мне кажется, уметь порадоваться "приходу" и уметь "отпускать" без надрыва- главные умения родителей взрослых детей. Это и про меня. Увы , боюсь , вы не поймете, круг не разомкнется.
# 23:25 27-08-2007 Ирина, обратиться
Здравствуйте , Кассандра. Спасибо за ваше мнение, я всегда ценю противоположную точку зрения. Но вы по- видимому , поэтому и не психолог, что не поняли простой вещи: это я обратилась за помощью и доктор пытается мне помочь, потому что видимо понял, что мне это нужно. .Вы не очень поняли мою проблему, ведь сына я отпустила в 17 лет и он давно самостоятельный человек, а все что меня огорчило, что он не оказал мне моральную поддержку в трудную минуту. А у кого же как не у близких людей не должно быть секретов друг от друга, может вы под секретами понимаете немного другой подтекст, я не имела в виду секретов личной жизни)Вы ошибаетесь, правда, по поводу моей "неадекватной"материнской любви. Наоборот, то что мне советует доктор, как раз очень правильно складывается в моей голове по кирпичикам и особенно на меня подействавало, что он сакцентировал меня на том, что нужно уступать ему лидерство в семье. Та проблема про , кот. вы пишите (материнская ревность) действительно существует, но это не тот случай. Мой сын помолвлен, у него все прекрасно в личной жизни, и я только рада, что он встретил очень хорошую девушку.
# 11:00 28-08-2007 Касандра…, обратиться
Ирина, извашего письма очевидно, что главное, чего вы хотите, это поддержка, поддержка вашей позиции. Вы ее получили. Но ваша позиция, это то, что делает вас "измотаной особой с мыслями повергающими в шок". Профессионально давать поддержку такой позиции? Пока ваша позиция неизменна, вы будите получать, то, что получаете, но на разный манер, в зависимости от тех способов манипулирования которыми собираетесь воздействовать. Родительство, это- принятие. Принятие от ребенка всего, любви, ненависти(да), слабости, слез, радости, даже подлости. А вам предлагают "наказать его ровнодушием". .. Принятие и поддержка. Критика во вторую очередь. Это не значит- не получать ответных чувств, это значит- принимать те чувства, которые у ребенка есть и не требовать тех чувств которых нет. Вы же хотите получить только те чувства и отношения которые требуете(именно требуете) и отвергаете те чувства и форму их выражения, которые есть реально. Да, вероятно, это- не то, что вы хотите, но родитель вы, а не он. Примите, то отношение которое вам дает сын, не воспринимайте это как травлю. Пусть, все, что сын "задолжал"вам он лучше отдаст своим детям, вашим внукам. И живите своей, эмоционально наполненой жизнью, отдельной от жизни сына. Игорь дает вам прекрасный свет, "увлекаться, заниматься", но в конце предложения смазывает всю его ценность- "что бы было , что рассказать сыну". Т. е. для того , что бы продолжать остоваться в слиянии. Да нет же! Для себя, только для себя! И этим можно делиться, но если вас об этом попросят. Вы говорите, что "отпустили" сына в 17 лет, но(конечно конкретики знать не могу)предпологаю, что он "сбежал", от вас сбежал(негодуете? -значит правда). "Отпустить"- перестать жить ради него, для него, его жизнью. Прекрасно понимаю, что для матери, это- почти невозможно, почти смерть, но. .. Что важно для вас, реальное счастье вашего сына, так как он его понимает, или ваши "правельные" материнские прдставлени о его счастье и жизни? Если второе, вы до конца разрушите отношения и будите сетовать на неблагодарного сына, которому вы отдали "все". Не хочет ваш сын быть главней(только предположение, конечно), вы ципляетесь за эту мысль, именно потому, что такие отношения "выяснения" поддерживают отношения слияния, "не отдельности". Он хочет отсоединится, почувствовать себя вне вас. Не бросить, не прикратить общаться. То, что в письмах было много теплых слов, говорит именно об этом. Возможно, вы сами в детстве недополучили тепла и внимания. Конечно, я могу быть не права, все мной написанное, возможно, не имеет к вам отношения, предлагаю только поразмышлять и не болие. С уважением, и всего доброго.
# 22:43 28-08-2007 Ирина, обратиться
Здравствуйте , Кассандра. У вас слишком негативный взгляд на мои проблемы. Все о чем вы мне пишите, я конечно, знаю сама и давно. Сын от меня никогда не сбегал, я отпустила его учиться в другой город и он жил там как все нормальные ребята- студенты. И у меня самой довольно таки насыщенная жизнь и как раз в этом отношении у меня нет проблем(кроме обычных как у всех)наоборот, сложности общения с сыном - самая большая проблема и я не думаю что очень страшная. Кстати доктор мне указал сразу, что показушное молчание ничего не даст и я пересмотрела эту позицию. Но ведь когда мы скажем ссоримся с друзьями и близкими людьми, мы как- то себя проявляем. Кто- то ругается до хрипоты, кто- то молчит, всяко люди себя проявляют, но делать вид, что ничего не происходит - это обманывать и себя и других и это только углубляет проблему, но не решает. Поэтому я не буду вести себя по этому принципу принимать все как есть. Я и сына учила всегда выражать эмоции и если что- то не нравится сразу тактично говорить, а не копить в себе мелкие обиды, кот. вырастают в большой ком и потом выливаются в невесть что. Это моя позиция в отношениях. Видимо прожив без меня 6 лет он напрочь отвык от нормальной родительской опеки. А я отпустив его в 17 лет пропустила то время, когда мальчик становится мужчиной и продолжала себя с ним вести как 6 лет назад. Я много сейчас передумала, и поверьте, прописные истины мне известны хорошо. Вам видимо повезло и вас все гладко с вашими детьми, но, если(не дай бог возникнут какие- то проблемы)вы убедитесь, что легко они решаются только на словах. Убеждена, что учить уму разуму детей нужно всегда, сколько бы им не было лет, просто находить нужную форму для этого. У меня пока не получилось, но я ее найду. Я довольна, что обратилась сюда и общение с людьми, у кот. нашлось , что мне сказать и советы доктора помогают мне выйти из стресса. Вам всего доброго
# 23:21 03-09-2007 Аглая (datesidze.ru) Датешидзе, обратиться
Кажется, тут без меня разобрались : )

Ответить

Имя

Населенный пункт

Captcha

<== Цифры на картинке слева:
Получать ответы на e-mail:

  Подписаться без сообщения


Rambler's Top100