InternetСкорая помощьМедицинский портал

Здравствуйте!
Мне нужна помощь, но я не знаю, с чего начать распутывать этот клубок. Ситуация, в которой я оказалась сейчас, - результат, так сказать, всей моей жизни. И чем дальше, тем сложнее.
С детства я страдаю разными тяжелыми навязчивостями, причем меня не показывали врачам, а только ругали за то, что веду себя так, что люди обращают внимание на мои странности. В 12 лет заболела паническим расстройством, опять же – лечения не было, потому что в плане психиатрии мои родители были совсем непросвещенные, а я сама в тот момент тоже ничего про это не знала. Тогда же у меня выявили тяжелое заболевание – причины его неизвестны, лечения почти нет (связано с пищеварением). Началась тяжелая депрессия, я уже много лет в таком состоянии. Антидепрессанты помогают только временно, потом все начинается снова. Сейчас снова не выхожу из дома, все время везде становится плохо, к тому же после тяжелого обострения болезни организм пришел в полную негодность, еле на ногах держусь. Я никуда не хожу, чувствую, что уже начинаю завидовать людям, которые могут жить нормальной жизнью. Друзья, как, собственно, и должно быть в молодости, развлекаются, ходят в клубы, работают, нормальная личная жизнь, а я чувствую себя неполноценной. Меня стало раздражать, что вокруг меня люди улыбаются, веселятся, чем- то занимаются, потому что я понимаю – для меня вообще все это невозможно. Планов нет никаких, потому что нет возможности их реализовать. Не работаю, не могу заработать деньги, а они очень нужны. При этом я закончила один из лучших вузов, много чего умею и люблю делать. Но нет здоровья, а потому ни о чем не может идти речь.
К тому же, меня приводит в отчаяние вот что. У меня никогда не складывалась личная жизнь. Все другие свои проблемы я так подробно описала потому, что почти уверена, что все они – по большей части – произошли по этой причине. Я очень… как бы сказать… очень любящий человек, нежный, я очень сильно привязываюсь к людям. Но я еще ни разу не была нужна мужчинам, которые были мне дороги. И просто невозможно сейчас думать о том, что у многих в моем возрасте уже по двое детей, семья, а у меня даже отношений не было никаких – не складывается, и все тут. И я чувствую, что мои проблемы со здоровьем оттого, что я перестала ощущать себя женщиной. Кроме того, стала замечать, что сексуальное влечение (из- за многолетней недоступности любимых людей) стало приобретать какие- то болезненные и навязчивые черты. И мне даже не с кем обсудить эту проблему. Маме рассказать не могу, потому что у нас никогда не было откровенных бесед, мне кажется, что она меня не поймет. Тем более, что мама для меня стала своеобразным « запретом на сексуальность» … психологически… У нас очень хорошие отношения, но почему- то мне кажется, что отчасти она виновата в том, что сейчас происходит у меня с мужчинами. Мне кажется, что подсознательно она рада, что у меня никого нет – зато я « ее девочка» , всегда рядом; а я очень расстраиваюсь из- за этого. Подругам не могу рассказать – они могут не понять, к тому же, я боюсь, что они про себя будут гордиться тем, что у них- то все хорошо в этом плане, а меня будут считать неудачницей. Психиатру тоже теперь не могу рассказать – я люблю его, и он об этом знает. Все было хорошо, проблем почти никаких, я очень адекватно всегда воспринимала то, что между нами ничего не может быть. А сейчас как- то совсем уж тошно стало. Очень больно думать о том, что одним собой он мог бы сделать то, чего для меня никогда не сделают никакие таблетки…
Что делать? К кому обращаться? Имеет ли смысл говорить об этом с врачом? Он всегда мне очень помогал, но сейчас я чувствую неловкость, потому что не хочу его загружать своим к нему отношением. Я болею потому, что не могу быть женщиной. Как мне сказать ему об этом и нужно ли? С кем и как надо пробовать решать эти проблемы?