Здравствуйте! Как прижиться в этом мире: жестоком, не справедливом и расчетливом?
Мне почти уже 28 лет. Я развелась с мужем 7 мес. назад. Разбежались год назад. Я не жалею о своем выборе. Даже напротив. Каждый раз, когда видимся (у нас сын 3, 2 года) все больше убеждаюсь в правильности своего выбора. После развода слепо искала того, кто мог бы заполнить ту мою половину, которой у меня не стало. Видела в каждом потенциального мужа. Искала спокойствия и ощущения что меня любят. Узнала о себе то, что, оказывается, я страстная в постели. Об этом я и не догадывалась живя с мужем (это с ним я « открылась» ). Видимо зная и не говоря мне это, он сильно ревновал. (У него- то было много женщин до меня. ). Знакомилась с мужчинами, они поражались моей страсти… Не знаю может это просто слова? Не знаю… Я не знаю во что верить. Похоже, раз об этом говорят все, кто был со мной после мужа… то это правда. Сначала мне это нравилось, но потом я начала чувствовать себя шльухой, и мне было плохо от этого: оттого, что им нужно для меня только секс, а на мои душевные переживания им было наплевать. Я плакала, не знала, правильно ли я делаю, что мне делать, действительно ли я просто превратилась в шльуху. Параллельно шли проблемы с деньгами, мои 4т. р. уходили на лекарства для меня и сына (лямблиоз, бронхит, ОРВИ, ОРЗ и др. ), на оплату квартиры и проездной. Муж алименты не выплачивал. Живу я с ребенком одна.
Все это очень сильно давило на меня. Когда сын перестал болеть и появились какие- то деньги, я немного успокоилась. К тому же я увидела вокруг себя настоящих друзей, которые были со мной тогда, когда мне было хуже всего. Помогали вещами, просто словами, пополняли баланс на телефоне… Они не богатые люди, но они от чистого сердца поддерживали меня и сейчас рядом со мной.
Три месяца назад я прервала все свои « порочные связи» . Стала просто жить с сыном, встречаться с друзьями, ходить на работу. Не было желания знакомиться с кем- то ради секса, только если человек мне понравиться душевно. Но такого не было.
Скажите мне, пожалуйста, как правильно жить! ?! После последнего свидания я все плачу и плачу. Я понимаю, что моя проблема это проблема не уверенности в себе. В том что я сомневаюсь в себе, в том что я не знаю что значит любить (вроде как знаю, но и не знаю). Все из детства. Я никогда не была уверена в маме, что она меня любит, Она никогда за всю мою жизнь не обняла меня, не поцеловала, и даже не погладила по головке. Подростком, насмотревшись сериалов типа « Просто Мария» и т. п. , я верила в то что моя мама на самом деле не моя. А я просто подкидыш, или меня удочерили, а теперь все хранят в тайне. Позже я, конечно, поняла что она не проявляла к нам всего этого (нас трое детей) не из- за того что не любит, а из- за того что просто не знает как это делается. У нее у самой было такое детство. В 50- е годы, в семье 12 детей, 11 девочек, жили в деревне, отец рано умен от ранений на войне. Я ее понимаю… . Но от этого жить мне легче не становится… Я хочу, что бы рядом был мужчина, который меня обнимет, пригладит, примет такой, какая я есть и будет любить.
Стать шльухой - не хочется. Стать матерью одиночкой ожидающей чистой любви и материальной стабильности – рискую никогда не дождаться; быть расчетливой и пытаться схоронить мечтания о чистой любви – смогу ли я так без душевного общения? Сомневаюсь… Хотя душевное общение можно найти и на стороне… , но это уже обман. Как правильно – не знаю. Что мне ближе? Не знаю. Хочется второе душе, а третье нашептывает разум. Помогите пожалуйста разобраться! !! .. . Как правильно приспособиться к этому миру?