InternetСкорая помощьМедицинский портал

Добрый день! Мне 26 лет. Сразу хочу сказать, что никогда у меня такого не было и у родственников тоже! Началось все в мае 2007 года! Кстати в детстве много читал фантастики и у меня было очень развито воображение! От чего и сейчас страдаю (((! Не курю вообще, пью редко (в последнее время почти не пью, и то маленькие дозы), наркотики не употреблял! Сотрясений и травм небыло!Семья благополучная, полная! Закончил очно в г Кирове Институт(2000-2005г), вторую вышку не получил в связи с неврозом (взял академку) Университет 2005-2008 г Москва! И то и другое образование техническое! В данный момент работаю инженером уже 3 года.


Началось все с мая 2007г я ехал с сессии с Москвы, в поезде была температура 37.5 были слабые боли в области левой груди. Немного боялся что сердце! Плохо спал, так как был один и мало ли что могло случиться! Приехав, домой сходил к терапевту, сделали ЭКГ - норма, давление 120\80, поставила диагноз грудной остеахандроз! Температура держалась еще 2 месяца. Сказала, возможно, и сердечные боли! Температура держалась еще 2 месяца. Я сильно испугался, случилась «паническая атака», затем началась постоянна тревога, которая не проходила, появилась апатия ко всему, бессонница и так далее. Я пришел домой и сел за стул и мысли были только об одном, ( все кончилось, это сердце , теперь никакого спортзала, нагрузок и вообще теперь жди только когда оно остановится, может сегодня или завра, какие планы можно строить или какой там отдых если у тебя сердце больное, сразу воображение нарисовало меня когда я падаю где нибудь на работе или в людном месте хватаясь за сердце, и как теперь вообще жить, это же приговор, какой там с друзьями пойти отдохнуть, какой там телек, компьютер, машина) Состояние было, наверное, такое как будто бы тебе поставили диагноз СПИД в последней стадии! И отпустили домой!
Через 2 неделю шел после работы домой, зазвенело в ушах, и я сильно испугался, что потеряю сознание и умру! Забежал домой, вызвал скорую, они мне чего дали я успокоился. Через неделю случилось тоже самое когда я нащупал свой пульс после выпитого алкоголя! Через месяц поехав на сессию сильно испугался, что я один еду в поезде, бегал по проводникам искал у них успокоительное! Так и не нашел! Казалось, что сердце остановится, и я тут и останусь лежать один, без знакомых даже! От страха вышел с поезда, хотел пойти в медпункт, чтоб дали успокоительное! Но сам успокоился! Так я не доехав до Москвы и пропустил сессию! Обращался к психотерапевтам, поставили диагноз невроз! Прописали антидепрессанты(коаксил 1 месяц и сибазол 10 дней), состояние улучшилось, но не надолго! Один раз, посидев у друга в гостях (выпили немного.) и, услышав от него, что у него умер друг и ему кажется что он его зовет с собой! На следующий день я проснулся, и все было бы хорошо, но я вспомнил это и сильно испугался! Почему то я подумал «Вдруг я тоже погоню и, например, потеряю контроль и нападу на свою семью! С этого момента у меня появились навязчивые мысли (вдруг спрыгну с балкона, выбегу на дорогу, и даже кто я и зачем появился на свет, боязнь темноты и какое то не понимание происходящего! Я как бы объясняю себе что все это только мысли и бояться их не стоит! Но это не помогает! А если не помогает, то меня конечно же начинает пугать это! (как это так это всего лишь простые и глупые мысли а их боюсь!) Постоянно занимаюсь самокопанием, нахожу каждый день все новое. Иногда отвлекаюсь и не замечаю всего этого. Я как будто сам себя пугаю, сам справится, не могу с ними! Боюсь уже всего, (сойти с ума, оказаться инвалидом беспомощным и всего что взбредет в голову!) Эти мысли мне кажутся такими реальными и наводят на меня ужас! Еще есть чувство, что я уже не такой как все, что я уже нездоров и мне не место со здоровыми людьми и их шутками, развлечениями!!
Я продолжаю работать,(на работе никто не знает и не замечает!) когда занимаюсь разными делами то становится легче!
Еще давление у меня повышенное 140-150\80! Головные боли случаются редко! Слабости особой я не замечают! Апатия полная (спорт, игры, машина, друзья, семья,)аппетит средний, иногда вообще не охота есть! Все мои мысли в свободное от занятости, а иногда и во время ее – о страхах и о том, что я болен. В семье особого понимания к своей проблеме не вижу! (Это и понятно им же не понять мое состояние)
Например, посмотрю какой то фильм или передачу увижу там какой-то сюжет и накручиваю им себя, типа примеряю все не себе! (Фантастику, ужасы, триллеры вообще не могу смотреть, кажется, а вдруг это все реально и я стану тоже маньяком! Сам понимаю, что это бред! Но от этого не легче!) Трудоспособность сохранилась, но уже надо отвлекать себя, чтоб настроится на работу! Живу с семьей: Жена, ребенок 2 года. Боюсь ребенка! Из за того, что это большая ответственность, а я не могу ей ни внимания уделить ни погулять! А чувствую что надо! Но не могу так как каждый день в такой состоянии! Из за этого тоже боюсь! Боюсь что жене надоем (она же знакомилась до моего «нынешнего состояния») кажется, что ей не хватит терпения! Боюсь потерять работу из за своей болезни! А если потеряю работу, то я со своими проблемами точно ни кому нужен не буду!
Часто возникают мысли кто я? Почему на планете на нашей есть жизнь а на других нет? И как вообще появились люди! В фильмах, например, показывают что среди нас живут инопланетяне! (я сразу примеряю на себе и опять ужас, страх) Соответственно я сам себя дальше, таким образом загоняю! Еще мысли есть типа: человек это просто 5 органов чувств и если убрать их все, то и человека не будет!
Страдаю такой ерундой и уже не помню своего нормального состояния! Когда что то радовало! Кажется, что этого никогда не было! Меня пугает, что ночью когда я засыпаю у меня начинают путаться и неконтролируются мысли! (как раз для моего состояния только этого и нахватало!) Но когда я, открываю глаза, все вроде приходит в норму! Я начал пугаться, что мысли будут путаться и на Яву! И я не смогу рассказать и полностью описать мое состояние врачу, чтоб он мне смог помочь! Мне иногда кажется, что они и начинают путаться! Или я их сам путаю чтоб себя напугать!
Сегодня вечером жена играла с ребенком и разговаривала разной интонацией мне показалось и мне не понравился ее голос, (буквально 2-3 мысли, типа, зачем она это делает и зачем она так коверкает интонацию! И может мне это уже кажется??? И сразу мысль что я теперь буду боятся голосов!) Я пытался себе объяснить, почему она это делает! И сильно испугался! А дальше уже стал боятся ее голоса! (обычно на это внимание не обращаешь!) Я все вслушивался и мне становилось все страшнее и страшнее! Становится настолько страшно, что я ни о чем не могу думать кроме этого! Потом, подумав что в телевизоре тоже разговаривают я начал боятся их голосов! Страх уже от того что я теперь не смогу никогда слушать голоса жены, потому что боюсь! Но когда немного успокаиваюсь то это медленно, понемногу проходит!
Мое состояние в последнее время заметно ухудшилось! Ребенок, когда плачет у меня появляется сильное чувство тревоги, и сильная раздражительность! По вечерам мне значительно хуже! С утра вроде бы как на улице светло и становится полегче! Есть какое то не понимание происходящего! Например, появится мысль, что вдруг я не смогу понимать людей? И как я тогда буду жить? В этот момент подхожу к телевизору и мне кажется, что я уже стараюсь непонимать что говорят в нем! От этого соответственно появляется сразу страх! И опять же через некоторое время я или отвлекаюсь или начинаю боятся чего нибудь другого и забываю об этом! Мнительность просто ужасная! Буквально любая мысль и самая глупая тоже может вызвать страх и ужас!!!! И еще мое состояние похоже не немножко пьяное! Может быть из за заторможенности! Когда я в таком состоянии мне кажется, что я уже из него не выберусь и постоянно буду в нем! И никто мне не поможет! Сильное чувство отчаяния! Когда я отвлекаюсь и вроде бы как все хорошо, то потом я понимаю что не все хорошо и что у меня есть этот невроз, и я сразу начинаю опять загоняться! У меня давно такого не было как раньше (проснулся с утра выспавшийся, подумав, что сегодня я покатаюсь на машине, поиграю в игры на компьютере, схожу к друзьям! А сейчас как бы начинаешь это представлять, но сразу приходят мысли, что у меня невроз, что я потом опять чего-то испугаюсь и опять будет страх и ужас! И просыпаться не хочется!! Странно что я почти всего боюсь, и я уже, например не помню чего я раньше боялся и каждый раз кажется что этот страх сильнее чем раньше, что сейчас точно свихнусь! Что я уже не дотяну до психиатра или психотерапевта! Во мне как будто заложено чего-то боятся! Каждый день придумываю себе страх, а если не придумаю то вспомню старый! (Не все прошлые страхи меня пугают! Например больше не страшно при мысли что я на кого то нападу, что спрыгну с окна, что при езде на машине вдруг выеду на встречку и врежусь! А самое главное, что страх из за того что я думал что у меня болит сердце вообще не беспокоит меня) Был страх что мне тяжело дышать! (при нем тебе кажется что тебе тяжело дышать!) Через 2 недели прошел и больше как бы не пугает! Когда меня «колбасит» от очередного страха то я сижу боюсь и от этого страха мне не охота не есть, не пить, не спать , короче ни чего!!!!!! Жду когда буду уже вырубаться от сна или когда отвлекусь чем нибудь!!( Отвлекаться все тяжелее, так как жизнь стала однообразна) Хочу очень вылечится, прийти в норму, почувствовать вкус к жизни, научится больше не страдать и недопускать появления таких неврозов! Очень хочется помогать людям, особенно больным! Если я вылечусь то я обязательно буду больше ценить свое психологическое здоровье и беречь его! (всем расскажу что не делали как я) Всю свою энергию направлю на карьеру и семью и я понял что раньше много ленился, что кайф не спать по пол дня а просыпаться и делать кучу дел ( работать, заниматься спортом, гулять с семьей)
Больше мне особо нечего сказать! Единственно, что это сильно мешает жить полной жизнью, и ты живешь как на маленьком острове, с которого тебя страшно уехать и это остров становиться все меньше и меньше! Я понял теперь точно, что я сам не справлюсь и что я сам себя загоняю в «коробку», мне нужна помощь специалиста и надо приводить в порядок свои мысли и жить как все!
Кстати когда я пишу, то мне становится немного легче!
Скажите, пожалуйста, прочитав все, что я здесь написал, я смогу стать нормальным человеком? Я понимаю, что все что произошло со мной не забудется! Но жить и чувствовать себя счастливым, я, когда нибудь смогу?? В душе очень на это надеюсь! Очень хорошо бы было, если вы бы сказали какие методы лечения мне нужны и сколько времени займет мое лечение (понимаю, что все индивидуально и при очной консультации, но все же приблизительно.))) Настроен на лечение очень серьезно! (ничего другого и не остается.((


P.S. Спасибо!