InternetСкорая помощьМедицинский портал

Добрый день, я бы очень хотела вашего совета!
я совсем запуталась в себе! сама не понимаю своего поведения, оно идет у меня изнутри и я немогу его контролировать и из-за этого просто ненавижу себя.
Я молодая девушка-24 года, не замужем, учусь и работаю, встречаюсь с молодым человеком.
я потеряла уверенность в себе, наверное потому что начала анализировать свою жизнь, оглянулась назад и поняла, что сама вообще ничего в этой жизни не сделала.
9 класс закончила без троек,натянули четверочку, никакими кружками особо не увлекалась- если занималась, то не долго (танцы, пение), тут еще мой папа огромную роль сыграл, не сказать, что я его виню, но все же, я хотела научиться играть на фоно, он сказал у меня нет слуха, и я смирилась; я хотела рисовать(до сих пор люблю рисовать)- папа сказал, что это не серьезно, а я тоже не стала настаивать на своем, остальные кружки были рядом с домом и я туда ходила просто, потому что ве ходят.
10 класс, папа меня просто за шкирку приволок в физ.мат. (я обожала физику и математику), заставил меня подготовиться к экзаменам, я поступила- училась в физмате- хорошие годы были, я познакомилась с замечательными новыми людьми, только вот училась еще хуже чем до 9 класса, вообще не было понимания с учителями, вообще не учила предметы, даже физику забросила. по математике у нас был строгий преподаватель, который готовил нас по программе института - там были непроходимые двойки и мои попытки что-то выучить в результате давали дополнительные двойки и я перестала пытаться, такое ощущение, что я смирилась с тем что двоечница.
Так как закончила физ.мат, были льготные места в институт на специальность, которую вообще не представляла что за "зверь" и уже с момента поступления начала тихо эту специальность ненавидеть! А на самом деле, могла же как многие мои знакомые поступать не в тот институт, в который направляла школа, а в тот, что хочу, хотя... я была на 100% уверенна, что Я не поступлю! Тогда ЕГЭ еще не было и все поступали в основном платно, а денег у нас не было, да еще папа заявил, что по итогам обучения в школе(11 класс я закончила с 2 тройками), он найдет деньги, отдаст их, а я через год вылечу из института!
Но свой "Строительный" я все же закончила, не блестяще, естественно, а непонятно какими правдами неправдами, но тем не менее, диплом сделала сама, в чем предмет моей гордости Но итоговую оценку все равно получила 4, не могут же наши преподаватели вечной троечнице поставить вдруг 5!? Хотя, может, я и правда ее не заслужила!
Между вторым и третьим курсами института появилась возможность съездить в Америку, я почему-то повела себя как полная "амёба" (наверное знала что от папы все равно никуд не денусь) и... с пенков папы собрала все документы, которые были необходимы- поехала в Америку, очень понравилось там, вернувшись я поняла, что надо быть самой хозяйкой своей жизни, но как-то тут(в России) все вернулось в свое русло... в итоге я не устроилась на работу летом, как планировала, не рассталась со своим парнем, не сразу пошла на обучение на водительское удостоверение и вообще не попыталась поступить параллельно в другой институт на заочную форму на экономику, РГФ или журналистику, как хотела изначально, зато приехав из Америки похудела достаточно быстро- скинула 15 кг, набранные в Америке.
на 4 курсе я получила водительские права, но опять же скорее сказать купила права, потому что учиться училась, но не выучилась, что бы сдать самостоятельно- заплатила деньги и получила эти права.
После института поняла, что я так зависима от папы, что не могу сама сделать шаг, он все критикует, контролирует, я вечно у него под колпаком! Я твердо решила, что работать я пойду туда, где нет папиного влияния - устроилась на работу сама, как оказалось в неплохую фирму, где если у тебя есть мозги- можно зарабатывать хорошие деньги. и вот ежедневно теперь на работе понимаю, что у меня, видимо, нет мозгов! Я с самомго первого дня взялась за работу с интузиазмом, но меня начали кидать с зарплатой, были даже месяцы, когда платили 500 р. А я не могла ничего доказать, расчеты зарплаты были(да и сейчас тоже) вообще не прозрачны для меня, да и начальники там такие ушлые, что пока не научишься крутиться как "уж на сковородке", он тебе будет вешать на уши лапшу. Мне было жутко обидно, мной на работе постоянно пользуются, а я не могу ничего сделать, я все та же амёба! Я понимаю, что уволься от сюда, в другом месте будет тоже самое, по этому я хочу исправить себя, научиться жить и сопротивляться, делать какие-то успехи самостоятельно!
Я хочу выйти из этого состояния, но у меня ничего не получается, все мои попытки сделать что-то для себя - очередные разочарования.
Вот например- так как я хотела экономическое образование, папа сказал, что я могу поступить на вечернее, он оплатит- я поступила(можно сказать просто отдала документы, платников всех берут без исключения), теперь вроде учусь любимому делу, но у меня нет времени, да и, наверное, желания учиться- я ничего не успеваю, я совсем не готовлюсь к занятиям, даю себе установку что сегодня приду и выучу, но вечером сажусь и занимаюсь другим делом, опять же учусь я на вечернем отделении и прихожу домой после работы и учебы к 10 ночи, а то и позже.
До учебы решила что не лишним будет научиться читать по диагонали, заплатила за курсы, походила пару занятий, особо этим не занималась и бросила...
Потом решила что надо научиться печатать на клавиатуре "слепым методом", начала заниматься- вроде начало получаться, но все равно бросила...
Мне кажется у меня нет силы воли, я себя много жалею и не могу заставить себя что-либо сделать, как с этим справиться?
Я осознаю что сама виновата в своих проблемах и из-за этого у меня жуткая неуверенность в себе, я ощущаю себя пешкой и никчемным человеком, постоянно себя ругаю, у меня такое чувство, что на работе надо мной все издеваются, а на учебе среди студентов мой голос почти не имеет веса, меня если и выслушают, то не прислушаются... подруги мои все вышли замуж и теперь, получается, я могу пообщаться лишь со своим парнем, да его друзьями, что меня не устраивает, я чувствую как замыкаюсь в себе!
Помогите мне преодолеть себя!
Заранее спасибо.